愿你是我的风儿之 小悦的婚姻结局

巴黎燕的世界

在上篇“愿你是我的风儿”，在谈及各类人际关系的距离时，描绘了一副“风儿与沙”的图画。

其实这是一个相当老生常谈的话题。我没想到几天的阅读量就超过一千，我这个普通写手的阅读量的最佳记录是“重逢雨果”，1069。码字，对于我犹如怀胎孕育，虽然笨拙，不免辛苦，但很享受孕育的过程，文字写完，与人分享，“孩子“生出来，美丑都亲切，最重要的是“终于生出来了，”一件事做完了；但也盼着这个“孩子“得些夸赞，鼓励，常常期待中有兴奋加点忐忑。

“愿你是我的风儿“不是热点，我又是个名不经传的写手，更没有多少人脉，每次分享出来，有两三百人阅读，已经很满足。我码字的初衷是“自娱娱人”，虚荣心也是有的：抱出自己的“孩子”，听到几声夸，很愉快，但不追求。把“孩子“抱在手里的踏实感，那已经是一种真正的快乐了！

这篇出来后，除了有亲朋好友的鼓励打气，更多的是陌生读者追问“小悦后来怎么样了？” 原来有很多人在关心小悦的下落。

可是好长一段时间，心情犹如身处一座破旧，没落的房子里，很灰暗，很沮丧，夏季来临了最喜欢的冰激凌，也失去了对我的诱惑。文字？我也没有了“怀胎生孩子”的“欲望”！在跟读者的互动中，我自欺欺人地开了张我觉得不用兑现的空头支票：如果阅读量超过三千，我就“二胎”！

现在有人提醒我：“愿你是我的风儿“已经过三千了！不能懒了，那就兑现承诺吧，这次我请小悦自己来讲她的故事吧，我稍稍做了点编辑。

在我高一那年，父母离婚了。

这个结果在我的预料之中但却是很恐惧它的到来，真正从天而降的时候，我还是惊慌失措的，仿佛面对生命的死亡。

命运对我当初是很出手大方的：父母他们俩带着两情相悦的爱走进婚姻，在期待和盼望中迎接我的到来，所以我继承了他们从相貌，才能到坚强神经意志几乎所有优质基因，我的名字“悦”，喜乐，愉悦是他们当时心情状态的写照，也是对我的一个祝愿祝福吧.

可惜可悲的是，这一幕家庭欢乐图很快落幕，记忆中从我5，6岁开始，添了弟弟妹妹，爸爸抱怨太吵，妈妈哀叹成堆的家务事没人援手，其实我是洗碗扫地倒垃圾做完才去做功课；以后过了好久才懂得，妈妈是希望爸爸参与，好让她有被爱的感觉。家里或者像孤寂的沙漠，没有驼铃，亦无绿洲，沉闷到窒息；或者风卷尘沙，暗无天日，十多年为相同的一件破事儿争吵不休。爸爸显得孤独的背影，让我难过，妈妈无助的叹息，增添我的焦虑。

医学院五年的苦读寒窗，我不是为了学业，而淘汰了众多的男孩子的追求。 我有一个婚姻蓝图：我要有一个与母亲完全不一样婚姻，有一个不同于父亲，愿意也能够使我幸福的丈夫。

在临近毕业的一个校际联欢会上我遇到了伯谦。大学中文系的高材生，有过上山下乡经历的他那时已经入党，担任学生会主席，在省委实习中，稳重加能干，颇受领导器重。我想我们都不是偶然擦肩而过，彼此都在认真“物色”情感加实用的未来配偶。

不过，我们还是坠入了情网，在那几个月里我们只盼形影不离，两人的学校离得很近，几乎天天相见，伯谦渴望我的陪伴，我也惊喜他在生活上的周到和呵护。

令我吃惊的是，在伯谦身上，我隐约感觉到父亲的某种影子，当时却理不出头绪，后来离婚后才看到，他们要的同一件东西：佩服和遵从。毕业半年后，我们事业家庭都顺理成章：我分配到省级医院，他进入省府团委，是重点培养对象。我们虽然工作繁忙，我尽量做好安排，在那个还不是富裕的年代，为了我们能多彼此陪伴，我还请了钟点工，有了儿子以后，我母亲全部接手。所以我们依然似情侣般，出双入对看电影，甚至参加伯谦单位的各种招待会，文娱活动。为了更好的陪伴他，我应付了繁重的医院工作，还精心计划，处心积虑，劳心劳力的想尽办法，陪在他身边，避免置身度外他的生活中心。

可是我如此将全力倾注在他的身上，他起初显得受宠若惊，甜蜜浪漫，在出入各种重大场合，我的职业和容貌，很是让他的虚荣得到极大满足。他也常常与我商量讨教工作上遇到的难题。有一天，我去妈妈那儿接儿子，看到她头上早早爬上的白发，我叹了一口气：妈妈，女儿决不会像你，任凭婚姻如沙从指缝中溜走！

我觉得我做到了长袖善舞，逐沙伴行，乐此不疲，享受其间。

不知是因为没有躲过“七年之痒”咒诅，还是官场周旋的压力，伯谦慢慢变了：他有意无意的不让我再参加与他有关的各项宴请活动，常常忙到深夜而归，几经解释，沟通直至争吵不休，他不但与我渐行渐远，甚至还夜宿不归！我的自尊和感情受到双重击打，在新的一轮争吵中，伯谦竟然把所有问题都推到我头上，说我让他感到压抑，不被尊重，说受够了我的控制。他的指责如一把把尖刀，刺得我体无完肤，

他的恶言恶语，如三九严寒，令我彻骨冰凉。男人没有感情时，比川剧的变脸还让人猝不及防，我不甘心也不接受这个变化， 争执，争吵，死缠烂打到心力交瘁，直到有一天，我发现了他背后的那个女人！是我们婚姻的状况引来了那个女人还是那个女人造成了我们如今的婚姻状况？

和伯谦的离婚手续办得出奇顺利平静。并不是我有涅槃似的超然，而是心如死潭。白天，我打起精神，在医院，护士，同事病人围着我这个主任医生转，似乎是被人仰视的女强人，独自一人时，无助，羞愧和无价值感几乎淹没全人，将近5年，我很少与人来往，几乎断绝了所有社交活动。

有一天无聊上网，偶然还是缘分，在一个社交网站，我遇见了汤姆。他吸引我的首先是他惊人的中文。如果没有视频，我真以为他是海外华侨呢！因此我们开始的交流就不同与那些“网络新娘”---靠网络翻译与国外男人“传情”。然后是我们俩很相似的破碎婚姻，由此，我感觉孤独多年，在空谷自说自话，终于有了回声；汤姆打碎了我的空壳，将我拉出来，要带我重新开始一段新的人生之旅。

我们在许多有关婚姻，人生方面的共识，他对我的欣赏，他的绅士般的幽默，款款深情，令我砰然心动。但我当时只是想跟他保持朋友知己的关系，在寂寞的生活中，增加些许色彩吧。

可是当他数次来华看我，在极力劝说下陪我到欧洲旅行后，我们的关系开始走向亲密，一年后我答应了他的求婚。可是我坚决又荒唐(在众人眼中)的提出要求：我不会搬到他的法国，我不能离开我的工作，他也不能来中国定居在我身边，我们在两边安家，每年假期相聚。我希望吸取第一次婚姻失败的教训，夫妻之间，有一定的距离，可以保持婚姻的新鲜感和活力，延缓婚姻厌倦期的到来。

看到汤姆显出对我心有余悸的体贴，对我俩婚姻期待的理解和支持，我仿佛重回童年，体味一番被全然呵护的温情，汤姆让我又想起父母给我的名字“悦”。

在享受了近 3年的空中飞人的浪漫后，我积攒了两个月假期，来到我们的巴黎。看到厨房的摆设和以前大不相同，从机场接我回家的汤姆表情很诚实地告诉我，是我们共同认识的奥莱丽建议并帮忙整理的。他觉得不错甚至毫不掩饰地夸赞她的布置风格。

我开始有点莫名的不安，尽管后来和奥莱丽会面也没什么异常，回到国内后，我重新思考了我们的生活模式，认识到，要做出一个很不容易又急迫的决定：婚姻的距离，不是这样彼此放羊啊！

我接受了铁闺密们的劝告： 当家里没有女主人时，女顾问，女参谋，女情人就会鱼贯而入的！

可是我已是主任级医生，怎么能轻易放弃奋斗多年的成就和位子？我年近40了，在法国去考医生执照？这是不可能的！我的英文几乎荒芜，汤姆流利的中文，我从没想过需要学法文。可是对于我和汤姆的婚姻，我觉得重要性胜过其他。我 通知了他我的决定：辞去工作，搬来法国，与他团圆，过相夫煮妇的生活。

他的回答是：同意，很好。我没细想他回话时语气相比往常的欠缺热情，我沉浸在与他相依相伴生活的憧憬中。不到一个月我办好了一切手续，飞到汤姆身边。

在一个大型国际组织常驻巴黎机构担任高级官员的汤姆，有很多晚宴，酒会，汤姆只要碰到有允许夫人出席的，他都恳求我陪他到场。我积极配合，也感动他的真诚和殷勤，可有时又莫名其妙的想起伯谦那张始热终冷的脸。

汤姆不仅在生活上照顾得我无微不至，他让我有被捧在掌心的幸福感；他和前妻育有两个孩子，在他的影响下孩子们对我非常尊重，虽然没叫我“妈妈”，对我极其友善，每次度假外出后来看我，都会带令我惊喜又合适的礼物。在各种社交场合，他在领导和同事朋友面前介绍我时，那种自豪和亲切，是由衷的。

如果日子就这样一天天来来往往，我今天就不会在这儿讲我的故事了：因为“幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸”

我们的生活水起波澜，是从奥莱丽开始的。

奥莱丽是一个退休体操教练，近乎60岁的她，身材挺拔苗条犹如少女，业余还学习绘画和厨艺；应该说是我先在一次聚会中认识她的，我俩互相交流东西方菜谱，这是女人互相走近的主打话题。所以我们在蹩脚的英文里，还常常交谈甚欢。从此，她成了我们客厅的常客

让我始料不及的是她很快成了汤姆的谈伴(老有话讲的那种)。汤姆在客人面前，对我非常照顾，很周到辛苦的为我翻译。所以当我委婉向汤姆旁敲侧击表达对奥莱丽的不满时，我自己先倒有点不好意思，而汤姆每次都彬彬有礼的解释，并保证他的爱人妻子永远是我！

这样，当奥莱丽邀请我们一起去她的意大利别墅度假时，我竟然没有拒绝，虽然我感觉有点不安。事实证明，我的感觉没错。两个星期里，我看到，汤姆跟她聊天比我多。

其实琴棋书画，我也有很好的素养和熏陶，汤姆当初认识我时，就是因此对东方文化有了更多了解和对我的倾慕。但是，确实，我对欧美文学艺术和历史掌故知识，不如奥莱丽。汤姆并没要求我是“百科全书”，但当我看到他和奥莱丽兴致勃勃谈论艺术绘画等，那么投入，常常忘记跟我翻译，我的不安如发酵的面团，一点点膨胀：可是我又马上嘲笑自己，为什么跟一个老太婆吃醋呢？那次我们相安无事回到巴黎。

是我的无反应，还是汤姆越来越被奥莱丽吸引，汤姆开始不理会我婉转的反对，继续邀请或来家里聚餐，或带她出席有我作为官员夫人到场的高级酒会。

隐忍再三，虽想极力避免，但还是开始了我们认识5年来的第一次争吵。这扇门打开后，汤姆开始不再那么绅士，有很多我不在场的聚会，有朋友都告诉我看到他们在众人面前，密不透风的高谈阔论。

但汤姆决不承认他和奥莱丽有非份之情。

我那个时候除了隐隐感到不自在，不对，还真不懂怎样去辩驳他们这种不正常的关系，不知有“精神出轨”一词。总之对汤姆来说，他很委屈，他只是想有个谈话伴侣，并无其他。而我却成了无理取闹的人！

生活表面照旧，可是汤姆开始前言不搭后语，外出公干的“机会”也多起来，我们的社交应酬仍然维持在一个水平，我们的生日周年纪念，节目也照常，但他明显在顾盼左右。

我有点乱了方寸，独自一人时，难过和恐慌，如风卷起尘沙，扑面而来，看不清前方，遑遑不可终日的感觉，仿佛身后有无数条黑狗在追逐，可我要往那里逃呢？

这时父亲，伯谦的脸再三出现在脑海；不知是否汤姆的冷淡，为何让这两个来到我“面前”？在巴黎，我除了汤姆的圈子，我没几个朋友，汤姆认为我不需要学法语，我也只懂几个单词。

那次当他说要去意大利出差3天，我就认定他是去会奥莱丽了。找朋友弄到他的酒店，买到火车票，第一次一个人在欧洲旅行，提心吊胆，壮起胆子， 偷偷摸摸做探子，跟踪丈夫。我无比焦虑，矛盾又痛苦的想知道又害怕面对那个谜底：丈夫和情人幽会！

连续三天在威尼斯圣马可广场，他都是一人在同样的酒吧发呆，我难以言状五味杂陈的心情：是做探子的失望？还是没看到奥莱丽的庆幸？

然后，我们并没有风平浪静。他提前跟我打招呼，但不顾我反对，照样在宴请朋友时叫奥莱丽到家来。

一次回家，我看见奥莱丽的车停在院子里，这回他竟敢背着我，这两狗男女！我怒不可遏地冲进客厅，一个对着院子的小房门紧闭，听到开门声音，汤姆走出来，他反手带上门。气愤，羞辱，我一下完全失控，推开汤姆，猛敲房门，大喊：奥莱丽；跟我滚出来！

门竟然推不开，我认定她就在里面，汤姆过来用力拉扯我，说没人在里面，但却不开门，我发疯似的挣脱他的手转身扑向一个古董花瓶，用吃奶的劲砸向房门，然后大声叫嚷：汤姆，你欺人太甚，我要放一把火烧掉你们勾搭的狗屎地！

我正在哇里哇啦，几个警察突然来到面前。我悲愤交加，，充着汤姆大骂，警察抓住我的双手，对我说了几句话，汤姆没翻译，只冷冷对我说：你要去警察局解释一下，我还没反应过来，人已经在警车里，而汤姆却没上来。我做梦都没想到，他们却是把我直接送进疯人院(精神病院)！

幸亏我有行医的经验，不然在那个白天晚上都有人喊叫哭嚎的地方，我被强制在那儿两个星期，就是出来了，人也会疯的。我感谢爹妈给我的坚强神经系统，还有我训练有素的医学经验，我熬过了两周并使精神科医生确认我的健康，签字放行出院。

我是情绪激动说的气话，汤姆在警察面前当真实事来诬告我，说我要放火烧他房子，他说服警察和后来的法官相信， 我会随时实施迫害他的计划，我因不能法语沟通，完全丧失话语权！因此法官仅凭他一人之言，发下手令：不准我回家，不准未批准靠近汤姆。

过后，在电话里，在出庭法院的庭审间隙，我质问他为何用如此冷酷卑鄙的阴谋来害我，逼我离婚？他始终不承认，还倒打一耙，说是我的猜疑，心胸狭窄和歇斯底里葬送了我们的婚姻。

我出院，他没有来接我，而是独自去了他为我租的郊区住房：我们的离婚拉锯战开始了。

现在，备受屈辱折磨的离婚完全结束。

两年了，精疲力竭的日子在向我挥手高别，我像一棵枯萎的蓖麻，一点点重新舒展自己，呼吸生命的气息。

我生命中的这三个男人，父亲，伯谦 和汤姆，起初都温情而信誓旦旦的说爱我，我用尽所有的气力，想把他们永远握在手里，可是他们不仅如尘沙滑落，溜走，末了，离开我时还重重的刺了我一刀！

感恩的是，虽然遍体鳞伤，但我仍然活着！婚姻离我而去，但活着，就可以等到明天和盼望。从今以后，我可能不再走进婚姻，但我也决不会自己走出生命，除了那个命定一天到来之前！

小悦在她的婚姻里艰苦跋涉，倾尽全力，希望握住幸福，同时在潜意识里，她自己没有看到的是，她渴望修补父母的婚姻，寻找风儿与沙的相惜相爱的缠绵，但是，她没有明白，父母婚姻的失败，不可能在她自己的婚姻里做重建的工程，父亲所期待于母亲的，并不代表她未来的丈夫也有同样的需求，而她自己的爱的语言，也可能跟母亲不一样，事实也是如此，她根本不在乎丈夫是否帮她做家务。

小悦的内心深处有着极大的焦虑恐惧，害怕父母失败的婚姻在自己身上重演，于是想方设法来规避，可叹的是，她两次的寻觅，都与父母的婚姻有着某些殊路同归的痕迹：

她在寻找丈夫爱的『语言』，令人腕额的是，一路上，她用力过度，加上两任丈夫的自私，缺乏应有的包容和耐心们使她空手而回。

小悦和伯谦的婚姻中，更多错在她的丈夫，他没有珍惜小悦的付出，也没有尽到责任耐心，有担当地引导妻子来了解他的情感需求。

而在第二段婚姻中，小悦应该承担婚姻失败的主要后果。她的第二任丈夫汤姆是一个重视灵魂交流的伴侣，离婚后的事实证明，他和奥莱丽只是精神上的知己朋友。两情相悦，外表的吸引是暂时的，灵魂的彼此吸引，精神上的契合，方可使婚姻长久。没有了共同的话题，难以维持一个相守偕老、琴瑟和谐的美满婚姻。

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