春天的怀念

心如止水

　　又是一年三月三，风筝飞满天。”抬头仰望一只只俞飞愈高的风筝，羡慕它们都有一双牵着线的手在远远地关注着、牵挂着、祝福着。而牵着我的那双手却在二十年前的那个“三月三”永远的松开了她手中的线，从此，我成了一只断线的风筝，失去了关注、失去了牵挂、失去了祝福、失去了更多更多的被爱......

　　二十年前的今天，当我抚摸着腹中还有三个月就要降生的女儿，洋溢着一脸的幸福与憧憬的时候，邻居从几里外的家中来到单位找我。“ 快回家看看吧，你娘病了！”于是丈夫马上赶出自行车带我回家，一位年龄大的同事拉住丈夫小声说：“你自己去，别让她去了。”过后想起来才知道，同事可能从邻居的匆忙和神情中觉察到了什么，担心我和腹中孩子的安全。而我当时还只是一个虽然生理成熟，但心理上依然是个孩子的什么都不懂得人。我什么也没有觉察到。“不让她去怎么行，她也是担心啊。”丈夫回头看了我一眼说。于是我们便匆匆忙忙的回家了。可是我怎么也不会想到那天竟然成了我和母亲的永别！

　　回到家时，屋里已经挤满了很多人，父亲一脸的焦急与无助守在母亲的床前。而我的母亲却安静的躺在那里，似乎睡着了一般。而傻傻的我依然没有想到会有什么不测的事情发生。只管收拾住院需要带的东西。一会儿救护车来了，在救护车一声声的哀鸣中，我陪母亲来到了医院。而傻傻的我依然没有想到母亲会有什么事情。“如果做手术做吗？”父亲问我。“做”我坚定的说，我始终认为母亲只是一场小病。更不会想到我就此会永远的失去母亲！

　　做完检查，会诊的医生把父亲和我的舅父及叔叔喊过去了，而傻傻的我依然傻傻的望着母亲，没有更多的担心。我怎么能想到母亲会丢下我呢？当父亲他们再回来时，我的姑母就一下扑到母亲的床前，喊着“嫂子”哭了起来，而我依然傻傻的站在那儿，傻傻的，傻傻的，傻傻的。没有哭泣，没有眼泪，没有悲伤。好像眼前的这一切都与我无关，怎么会呢，我的母亲怎么会离开我呢。她才只有50岁，怎么会呢。我依然没有担心，依然没有哭泣，依然没有悲伤。姑母拉着我去外面给母亲买走时穿的衣服，挑的都是最好的，最贵的，而我只管在后面付钱，在我的意识里什么都没有，我如同木偶一般跟在姑母的后面，依然傻傻的，傻傻的，没有意识到我正面临着人生最大的悲痛。母亲只是睡着了，睡着了。我依然这样傻傻的，傻傻的坚信，傻傻的等待。姑母看着我的坦然和沉默开始担心了，“想哭就哭吧”而我依旧无语 ，依旧没有哭泣。她给我拿来葡萄糖劝我喝，说是为了我腹中的孩子。而我却依然傻傻的，傻傻的像个孩子，不知道嚎啕大哭。

　　送走母亲，我依然傻傻的，傻傻的没有更多的眼泪，更多的悲伤 。

当我一次次回到家中，再也看不到 母亲那忙碌的身影，尝不到母亲那可口的饭菜，听不到母亲那关切的叮咛的时候，我，醒了!我终于清醒的意识到母亲离我而去了。我哭了，我痛了，我悔了！抚摸着母亲为她没出生的外孙女亲手做的小被褥、小衣服、小鞋子的时候，我，泪如泉涌！娘啊，我的亲娘啊！

　　母亲一生纯朴善良，小时候只上过两三年的学， 后来因为我的外婆经常生病，她极不情愿但又无可奈何地的退了学。十多岁就担起了照顾母亲的担子。我的母亲经常跟我讲述起她小时候非常羡慕别的孩子能够一回家就能看到健健康康的母亲，而她每次回家看到躺在床上的外婆就会有一种失落感，她羡慕别的孩子的幸福于快乐。她多么希望自己的母亲有一天也能从病床上走下来，可生活总是让她失望，外婆的病始终没有好起来。母亲一共兄弟姐妹四个，她居第二，上边一个哥哥，下边一个妹妹和弟弟。于是她过早的担起了家庭主妇的担子。可想而知她的童年被一种什么样的生活所代替。

　　二十三岁的时候，母亲嫁给了父亲——一个穷困家庭的大儿子。她又转换成了长媳的角色，上有公婆，下有两个小叔、两个小姑。照顾一家人生活起居的担子仍然落在了她的肩上。婆媳之间、叔嫂之间、姑嫂之间，这些很难处理的关系都因为她的淳朴善良而变得温暖和谐。我的祖父虽然脾气很大，但是母亲却从未让他生过气。说她贤妻良母一点儿不过。后来叔叔娶妻，姑姑结婚都离不开她的操心操办。直到母亲去世，我的两个姑母都没有跟她红过脸。对我的祖母更是照顾的无微不至，再脏再累她都不嫌弃，因此祖母逢人就夸她的大媳妇好。

　　然而上苍并没有 因为母亲的善良而对她格外眷顾，就在她的女儿——我，即将出生的前十一天，我的外婆去世了。（三年后外公也走了)每每母亲怀念起外婆，她都会不止一次的跟我告诉，说外婆去世时因为身怀即将出生的我而没有哭够，所以后来才会经常在梦中哭醒。当时年幼的我并没有因为母亲的多次诉说而有所触动。而当我也如母亲一样在身怀六甲中痛失母亲之后，我才真正理解了母亲当时那是怎样的一种伤感与无助！娘啊，我的亲娘！

　　我出生后的第三年 ，弟弟也来到了这个世界。于是母亲又不得不为她的孩子而操劳了，现在想来，母亲的一生都在为他人而活，很少为她自己。刚刚把子女抚养成人，该享天伦之乐的时候，她却无声无息的走了!没给儿女一天尽孝的机会！没留下一言，没留下片语！留给我的只是无尽的痛苦与思念......娘啊，我的亲娘！

　　在我的记忆中，善良的母亲从来没有对我和弟弟有过一句指责，更没有一次打骂。哪怕我说的错话再多，做的错事再大。母亲从不对我们有任何的约束与限制。以至于我常常觉得她对我漠不关心，因而非常羡慕别的同学都有一个对自己关怀备至的好母亲。其实母亲只是不善表达而已，而当时青春年少的我却对母亲说过那么多伤她心的话，现在想来我真的悔恨万千，但是母亲却再也不给我忏悔与改过的机会，难道这就是您对女儿的惩罚吗？我的娘亲！

　　母亲虽然只有一双儿女，但她从来不对我们有所娇惯。八九岁时，教会了我做饭。擀面、擀水饺皮、和面、蒸馒头 ，我都能做，母亲也从不嫌弃我做的不好。只要我动手弄，做成什么样她都不会责怪，哪怕把东西弄瞎了，也不会责骂一句。我十一二岁的时候，为了贴补家用，母亲养了二十多只母鸡，下了蛋从不舍得吃，每逢集市就让我拿到集市上去卖给收鸡蛋的商贩。别人经常担心商贩会给我这个孩子缺斤少两，可母亲从来不担心。是因为她忙了没时间?还是因为太她善良了不会把别人往坏处想?还是因为她在刻意的对孩子进行着锻炼？我至今不可而知。但有一点我深信不疑，正是因为母亲过早的放手，才让我有了独立生活的能力。上初中时，我的棉袄、被子就自己拆洗，自己做，母亲不管也不问。随我自己摆弄。有时我真的对此有所怨恨。母亲做鞋子、纳鞋底时，我经常拿过来照她的样子做，弄脏了她也从不责怪。因此当母亲去世、我的女儿出生之后之后，别人都以为我会被针线活难得流泪时，却看到了我亲手为女儿缝制的棉衣，还有我亲手为父亲做的鞋子，都感到很是惊叹。直到这时我才理解了母亲的良苦用心，是母亲教会了我独立生活的能力。是您自己苦难的生活经历启发了您，还是您早就狠下心过早的离我而去啊？我的娘亲！

　　嫁给父亲后，母亲的生活并不怎么舒心，更谈不到幸福。父亲忠厚老实，但脾气倔强，勺子碰锅沿事情经常发生。而母亲性格温顺，不善言谈，有了委屈、苦恼只会闷在心里，不会吵也不会闹，实在憋不住时也只在我面前流泪说“ 要不是看着你和弟弟没人管，我早就不活了”。作为孩子的我，当时会说些什么呢，只有决心自己长大后一定让您过上幸福的日子。但是当我和弟弟都长大成人后，您，却真的离我们而去了……

“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”当好的生活刚刚开始的时候，您为什么就不给我机会了呢？我的娘亲!

娘啊娘，您的女儿好想您！