那些帮爸妈维系婚姻的孩子，后来都怎么样了

小林老师

一张抽象派拉花（手抖了一下好吗）镇楼

作者:小林老师

来源:咖啡喝太多睡不着的夜晚

灵感:比害怕离婚更重要的是学会离婚

“我从小看父母吵架、甚至我妈被打住院。家里永远都是冷冰冰的，所以我从来不恋家。很多人说单亲家庭对孩子不好，所以妈妈一直不肯离婚，我虽然不是单亲，依然从小缺乏安全感。现在就是人们口中说的大龄剩女，但对婚姻没有任何期盼，恐婚。我现在很努力，自己已买房，明年买车。我觉得这些资本比男人靠得住。我不是物质女，从不靠别人，但我相信物质能带来安全感。”

这是半夜刷微博时，看见的一段话。

看到这个评论，有点惊讶也有点难过，

她的妈妈一定想不到，自己用挨打忍下来的婚姻，别说让女儿健康成长了，还会对女儿造成如此大的“原生家庭后遗症吧”。

在这些父母心里，对于离婚有很多的偏见：

「离婚」被他们预设成为一种绝对的创伤型体验。

而且过分注重家庭形式上的完整，不论是在物质上还是精神上，他们都希望孩子能有一个圆满的家庭，不爱了又怎么样，一方出轨了又怎么样，被家暴了又怎么样，为了孩子，统统可以忍下去。

觉得我忍着，就是对孩子的一种负责任。

这些父母，在为孩子做这一切的时候，

还会经常为自己的牺牲感到骄傲，

甚至用此来要求孩子感谢自己：

你看，我都是为了你。

你长大可要对妈妈好。

但这样，对孩子真的好吗？

有多少父母打着“为了孩子好”的旗号不离婚，其实只是为了掩饰自己对分离的恐惧以及离婚后生活的茫然无措。但这些父母所无知的是，即使隐瞒的再好，孩子也是能感觉到的，父母之间的沟通状态，一方对一方还有多少爱意，是否忠诚，其实孩子都可以感受得到。

在这种貌合神离的家庭关系中，孩子会感觉到厌倦，失望，甚至对亲密关系产生抵触，也就是说，每个人长大后都渴望建立的亲密关系，在他们看来，是不好的，而这种不好，正是因为父母给他们树立了不好的示范。

这些受到影响的孩子在成年之后，会变成，自己在不断的重复原生家庭中的情感模式，无法建立起良好的亲密关系，比如：

第一、由于小时候缺乏关爱和安全感，在另一半身上拼命索取。

第二、把对母亲或者对父亲的怨恨潜意识里投射到现在的伴侣身上，不信任对方，或者说经常因为一点小事就要闹。

第三、因为受够了自己母亲或者父亲在婚姻中的长期隐忍，等到他们成人后，会在自己的婚姻中出现叛逆式的修正，比如对婚姻的容错率降低，很容易就有离婚的念头等。

而且父母婚姻关系的不和谐，家庭氛围的不融洽还会影响孩子的心理健康。比如:孩子会压抑自己，长大容易自卑。

而父亲或者母亲的过度隐忍，更会给孩子带来深切的负罪感，他们会觉得父母在勉强生活都是因为自己的存在，从而导致自罪心理。

自罪心理会给他们带来很多的问题，比如产生自我厌恶，抑郁，或者是对为他做出牺牲的一方产生过度的依恋，导致恋父或者恋母的情结，即使成人后，人格也不独立。

父母以为自己的隐忍会换来理解和感激，有时候也会换来孩子的不理解和被伤害，而这种伤害，有可能是一辈子的伤痕。

离婚，不一定意味着孩子就受伤。一段名副其实的婚姻才是美好的，而离婚是因为婚姻出了问题，离婚也标志着这种不幸的结束。

其中有一个微博主说，她决定离婚，是因为看到自己的孩子，在家的时候越来越不快乐，每天都很紧张爸妈之间的交流，性格变得沉闷敏感，后来她终于下定决心离婚，孩子也性情大变，变得开朗起来，用他孩子的话说，就是一离婚，三个人都不难受了，是好事。

由此可见离婚对孩子的伤害，并不全部在于离婚这一事件，坏的影响可以尽力避免，做正确的引导，但是你一旦开始纠结，纠结十年八年，这种家庭氛围，才是对孩子最大的伤害。

总结

比害怕离婚更重要的是学会离婚。

离婚只是夫妻关系的破裂，

并不代表着亲子关系的破裂。

首先请告诉孩子，即使爸爸妈妈不在一起了，

也依然是你的爸爸妈妈，依然爱你。

夫妻之间的爱恨情仇仅止于大人世界，

请不要把仇恨感传递给给孩子。

尽力把自己的生活过好，才是给孩子最好的成长环境。

现在大家对离婚的接受度越来越高，离婚不再污名化，带着孩子离婚，并不是一件羞耻的事，你离婚，不代表你自私，也不代表你不爱孩子，相反，你对自己的感情负责，对亲密关系的质量有要求，才会给孩子树立良好的“爱的榜样”。

而要永远对爱和亲密关系保持乐观和信心，这恐怕才是我们应该教给孩子的最好的道理。