岁月里，那些温暖的遇见（一）

菡萏

人和人的相遇，

总是没有早一步，

也没有晚一步。

如果说人生是一场浪漫之旅，

那我们都是在旅途中相遇的伴侣，

有些人中途就会下车，

但有些人冥冥中注定会相伴一生。

我不晓得你是前者还是后者，

但请相信，

我在用心对待彼此的相处，

不管是恋人、盆友，

还是将来的陌生人。

5月13日母亲的节日，

前一天徒步挑战21.8km，

这一天虽是母亲节，

但害怕了回家后的唠叨，

我选择继续“浪”~漫城户外煮水饺，

这一天应该是我们第一次见面吧，

一个黑湫湫的、不善言辞的小伙子。

因为不熟悉，基本上没怎么讲话，

只晓得他和我一样笨不会搭帐篷，

通过多次的尝试，

成功get了一项新技能。

唯一的遗憾是，

帐篷搭好了，却没人“混帐”~

哈哈哈哈...

ps:

当时的我还处在一段孽缘的痛苦之中，

为逃避一个人的胡思乱想，

连日参加一些陌生人的群体活动。

6月26日

时隔月半，

第二次见面了，

唯一不同的是，

我变成了一个连狗都容不下的单身狗。

这天田哥的组局，

你最后一个到来，

不晓得你是在家太过无聊，

还是看到田哥在小群里发的小视频，

你看到有小美女，

心里痒痒安耐不住自己的小激动赶来凑热闹。

据我判断，应该是后者，

毕竟男人的小心思都是一样儿一样滴！

这天没有了初次见面的拘谨，嬉笑打闹，

甚至在最后的打牌中我威胁你，

你公然放水，

其实心里晓得你是在“照顾”我啦，

蛮感动的。

谢谢~

小群的建立完全是个错误，

因为，

我被盯上了！😂😂😂

估计第一次就盯上我了，

只是碍于陌生，

没有机会而已。

😄😄😄

就这样一来二去熟悉了，

加好友了，

我被放鸽子了，

你因起床气~被臭骂了

...

请你吃饭，

还被各种吐槽...

中途彼此交谈、行为虽有一些小尴尬，

但还是以二二的笑化解了。

7月1日

在你的软磨硬泡下从老家过来，

陪你买衣服、爬山。

陪男人买衣服真心不是我所擅长的，

因为我眼瞎、没有时尚概念，

我是一个连自己都不会打扮的妞儿，

怎么给别人参考嘛！

失败的是，还是被你发现了我的没眼光。😂

不知道你是不是真心喜欢，

你还是买了我的部分推荐。

让你破财啦~

之后一起去爬山，

路上，

虽然你没有江小白，

可我还是告诉你我的故事了，

讲起来真的很扎心。

不晓得你听着什么感受，

我很感谢你的倾听、理解与包容...

你说你不喜欢拍照，

可还是配合我咔嚓了好多张。

人生最难得的莫过于，

有人陪着自己一起疯、一起二。

7月2日

畅聊有点过头了~

即使知道了我的故事，

你还是愿意继续你的选择，

你说你会陪着我走出不堪的过往。

你的种种话语让我得到了很大的安慰，

也让我很是无地自容。

我不晓得自己现在的心态，

我怕辜负心意，

我怕有人因我受伤。

和你在一起相处，

我很自在，

没有掩饰，没有做作，

我做的就是真实的自己。

谢谢你一直逗我开心，

谢谢你忍受我的“尖酸”，

谢谢你所有的开导。

谢谢你给我的提醒:

不要轻易接受，

不要轻易拒绝。

7月3日

你说你的东西都想分我一半，

心里真的很暖，

虽然都是一些微不足道的东西，

却蕴含了满满的心意。

每天老是调侃你好丑，

其实就是想逗你，

长得还是蛮帅气的，

最重要的是:

很阳光、好脾气、超勤快、特真诚，

喜欢你休闲小西装的小成熟打扮，

真的很酷。

通过几日的相处也发现:

你是一个渴望被关注的大男孩，

你总是有意无意的提醒别人，

你喜欢什么、不喜欢什么，

你在试探别人，

是否在意你，

是否也在用真心与你相处。

说白了，

也是一个缺乏安全感的孩子。

你习惯于分开后电话报平安，

虽然只是一个细小的行为，

但却能够暖人心。

7月4日

骗你说记录的东西删掉了，

你赶紧去查看了，

再三确认我是不是真删掉了，

还说自己生气了。

感觉真的很逗，

一篇小小的记录而已，

有那么重要嘛？

我讲过，

所有写出来的东西，

都是回忆，

也没必要删除。

7月5日，

听着你真诚的诉说、真情的告白，

我挺感动，

但受过一次伤，

让我学会了自我保护，

学会了慎重，

学会了压抑自己，

也许这一切对你特别不公平，

但请原谅我的自私。

对不起。。。

7月7日，

徒步子午岭，

结果被蜜蜂蜇到好多处，

你默默打来电话关心问候，

言辞中可以感觉的到你的“心疼”，

因不可预测的客观原因，

未能按时返程，

深夜暴风雨中赶路，

你又送来关切的问候，

凌晨一点多还在等我安全到达的消息，

等等这一切，

虽然嘴上老是逞强装作不在乎，

但心里早就感动的要死要死了，

即使如此，还是卸不下伪装，

也许死撑习惯了吧！

秦贝贝，谢谢你，

感谢有那么一个人把我放在心里，

担心我的一切。

其实自己从来没有那么坚强，

也想小鸟依人被照顾，

什么都不用管，什么都不用想，

可貌似没有那么一个肩膀让我靠过去，

歇下所有的伪装，

放下所有的死撑，

即使现在有那么一个人渴望自己靠过去，

自己却不敢尝试了，

因为可能会受伤...

一切还是自己太懦弱....

但至少在慢慢改变，

会试着偶尔撒娇讨关注...

我是一个双重性格的人，

渴望被人关心着，

却又害怕被人关心着...

我也是一个保守的人，

害怕被别人牵手、近距离讲话和接触..

但看到别人这样幸福的画面又特别羡慕..

你总是笑呵呵的伸出自己的手等我去牵，

我却每次都回避了，

记得爬山那次，

在下山中途坐着休息的时候，

你蹲在我身后抱住我的那一刻，

心跳是加速的，

只是你没有发现，

然而瞬间就被我推开了，

估计当时你也超级尴尬...

7月9日，

看到你被介绍对象时，

心痛了，

流泪了，

受伤了，

感觉自己被备胎了，

心里真心不是滋味，

虽然我没有资格要求你什么，

可我还是不开心了，

我在努力去试着再次去相信一个人，

但刚刚建立起来的小信任，

却因为不忠毁于一旦，

真的很难受

也许我真的就不该相信任何人...

不欢而散了，

次日你认识到了自己的不对，

虐待自己...

虽然我说了很多狠话，

但还是，

不忍看着别人因为我伤心，

选择了原谅...

7月14日，

相约一起晨跑，

为你的准时点赞，

也为你坚持到终点点赞！

这一天，

感谢你让我参与到你的生活，

带我去太阳池，

让我了解你的老家、你曾经生活过的地方。

在你多次、多天的软磨硬泡下，

答应陪你看了第一场电影《我不是药神》，

末尾看到你抹泪儿了，

发现你原来是一个内心特脆弱的孩子...

又是一个极容易被感动的人...

最近几日，

我不知道你的心理是怎样变化，

但我发现你的电话是越来越频繁了，

是离不开？是想念？是孤单？

还是其他我不晓得，

但我可以听出每一句话里的温柔~

7月15日，

我回家了，

本来说好回家给老爸说说你，

可回家后发现条件不成熟，

其一，

家里好多人，根本没有机会给老爸说，

其二，

也不晓得怎么向老爸张口提起这事儿，

我怕重蹈覆辙...

对不起，

这样的行为对你有点不公平了...

生命中我不愿辜负任何真心对自己的人，

可我又怕我错过一个这样的人，

你是我恋爱的导师，

更是目前宠我无上限的那个人，

可我不晓得我的心在哪里？

我只知道，

我不讨厌你，

我想和你做盆友，

我不想中断联系，

如果有一天中断，

那也是刻意为之，

避免所谓的伤害...

说的这些真心有点要挨揍的感觉，

但还是讲出来了...

对不起，我太自私了。

当告诉你没给老爸提起你的时候，

听到电话那头你讲话的语气，

我后悔讲实话了，

虽然你一个劲儿的安慰我说没事，

等我想清楚了再讲不迟，

但我知道，

你的心那一刻是最痛的。💕

挂掉电话后我心疼了，

我想办法了，

所以有了见我堂姐的提议...

虽然不是很直接的办法，

但我有在尽力...

你说你最渴望听到的一句话就是:

“我愿意”

可我却不敢贸然答应你，

我怕会牵绊住一个“真诚的灵魂”。

所以每次当你问到“做我女盆友好不好？”时，

我都沉默了...

但如果，

如果将来有一天我答应你了，

那时，

请给我一个大大拥抱💓

7月18日，

初次见了我的家人，

比预期的好很多，

没有太多尴尬，

而且他们对你的评价超级高，

很是欣慰。

有时缘分到了，

挡都挡不住。

7月20日

你生病请假休息了，

很心疼却无能为力，

只能做一些很普通的事儿，

陪你去看医生~

在那一刻觉得自己好无能，

什么都为你做不了...

下午你缓过神儿了，

坚持再次带我去练车，

期间又是如此的有耐心，

很感动，

也很谢谢你，

你让我体验到真正恋爱的感觉，

那种感觉，我很喜欢...

7月21日

见我父母了，

你表现很好。

你从准备礼物到来我家，

每件事儿都做的很漂亮，

我给你满分，

我的家人也很满意。

7月22日

这一天我真正发现，

恋爱是两个人的事儿，

婚姻却是两家人的事儿，

被人挑毛病，被人否定的感觉真心不好受，

虽然只是彼此不了解讲出来的话，

但真的伤到我了~

心特别疼，眼泪特别不争气，

一个劲儿的往下流...

从头到尾我都是抱着真诚的态度，

但我万万没想到会得到如此评价，

也许是从开始高估了自己吧！

你对我的好，

我相信是真的，

也会记在心里。

总之，

一切随缘，

心不动，

则不通。

以后慎重释放自己的感情就好...

芳华绽放，刹那间~

无需深究结果，

问心无愧就好。

不过，

心是真的揪着疼！

7月27日，

应你请求，

借小贝出来一玩儿，

一路你对小孩子爱心满满，

各种牵着、抱着。

也许真的是随着年龄的增长，

就想有个自己的宝儿，

以后你一定会是一个贴心的爹地！

将来有姑娘也不能忘记宠我哦，

会吃醋哒。

7月28日，

虽然平时你从来不要求我发咱俩得合照，

或者公开彼此的关心，

但是我晓得你内心是极度渴望的，

只是你比别人聪明，

你想等着我自愿公开，

自愿公开的哪天也是你的心，

真正有安全感的哪天！

但今天我想用心告诉你，

我是爱你的，秦贝贝！

谢谢你的坚持，

你的理解，

你的不放弃...

7月29日，

本计划今天就可以见到你千里之外母亲大人，

可是由于没及时赶上飞机而推迟到明天，

我也因为瞎折腾感冒发烧至39°。

虽说感冒了，但我一点也不难受，

心里是美滋滋的、暖暖的，

第一次有人这般的疼我，关心我，体贴我，

带我看医生，打针，吃药，冰敷，输液...

还为我做美味的晚餐，

虽然菜品卖相有点丑，

但却蕴含着最真的心。

7月30日，

见到阿姨真容，

不知道是太紧张了还是不小心，

第一次吃饭就碎了一杯子，真心太丢人了！

不过阿姨很好，

不仅没有在乎还一个劲儿让我别碰玻璃片，

一个劲儿的让点我喜欢吃的菜...

总体来说，

阿姨挺随和，比我想象的要好相处的多，

感觉对孩子也特别宠，

不然你在阿姨跟前也不会如此的没大没小。

晚上回家后，你说阿姨对我各方面很满意时，

挺开心的，虽然一切都在意料之中，😝

但不得不承认，提前好几天我就

心里打鼓，不淡定了，紧张了。😂

8月2号，

你因为工作不在，

我一人单刀赴会见了爷爷，

爷爷很慈祥，相聊甚欢。

这一天也在视频中见了叔叔，

叔叔很开朗，讲话也很幽默！

8月3号，

深夜见了奶奶就匆匆分开，

估计她都没看清楚我长什么样子。

不过我想看个头估计对我都没什么意见。

又自恋了一把。。。

8月4日，

爷爷、奶奶、阿姨去了我家，

两家人都彼此欣赏，一拍即合，

让我也在毫无准备的状态中就被嫁出去了...

直到第二天还超级恍惚，难以置信，

总感觉这进度有点快...

突然发现结婚真的是一件很麻烦的事儿，

婚姻不仅仅是两个人的事儿，

更是两家人的事儿，

即将走进婚姻的坟墓，

或多或少还是有点恐惧，

我怕难以融入另一个陌生的家庭，

更怕将来会被冷落，

还怕处理不好一切一切的关系。

励志做一个与婆婆小姨子和谐相处的媳妇儿，

然而当真正处在这个位置的时候，

我开始怀疑了...

但会尽最大努力去努力、去孝顺...

姑娘，

永远是一个尴尬的身份，

嫁出去后，

在婆家是外人，

在娘家是客人，

父母陪你走完前半生，

妻子与你相携后半生，

唯有相伴一辈子的人可以依靠，

可你真的会疼我宠我一辈子嘛？

其实也没有太大的奢求，

只愿余生可以

相互信任、相互包容、依偎到老。

8月8日，

谈到婚姻就会

有争吵，有不开心，但也有喜悦，

有人冲在前面，

为自己争取一切真的很幸福！

记着你的好~

记着你的体贴~

记着你的温柔~

8月12日，

在双方家人的祝福之下，

我们订婚啦！

很开心，

以后做什么事儿都有一个可以商量的人了，

开心的同😭😭😭时也很难受，

这也是我最不想回忆的一天。

总之，我只想说一句:

余生不用指教，

我想和你拌嘴到老。

8月17日（七夕），

我们领证儿啦！

因为生活，

你不得不匆匆忙去上班...

独自一人的我像个丢掉灵魂的小鬼，

这一刻我才知道，

原来你在我心里那么重要！

那么不可失去！

我很想你...

深夜醒来看到你的红包炸弹袭击，

内心泪然，

那般辛苦的工作还不忘记宠我，

真的没有言语可以表达我的心情，

只愿年年岁岁我们都可以如今日一般:

和谐~恩爱~你侬我侬~

8月21日

我们拍照啦！

只为了三四个镜头，

差点被蚊子吸干，

整个后背被叮的就像遭遇家暴一样，

惨不忍睹....

8月24日，

深夜被凶，

感觉特别委屈，

忍不住泪崩。

由此联想到将来太多，

每一对新婚之人都是激动的，

然而因为一次次的插曲，

我害怕了，

我恐惧了，

我不想沦为庆阳家庭主妇那般，

这不是我想要的人生...

生命不息，学习不止，

我的人生不该平凡...

最近太忙了，

结束这一两个月的忙碌期，

我该继续坚持曾经的习惯，

学习，买书，看书，走出去...

否则我将被人群淘汰，被社会淘汰...

8月26日，

突然发现，

很多事儿我要去忍，

虽然心里极度不舒服，

可还是要默默承受。

😭😭😭😭😭

但不代表我一直会如此...

8月28日，

见识了你的盆友圈，

不能说乱，但却不是我喜欢的。

KTV本不是我喜欢的场所，

喝酒更是我不赞成的社交，

但你有你的圈子，你有你的社交，

我选择尊重。

不喜欢男人喝酒是怕酒后乱为，

因为很多身边的例子赤裸裸的摆在面前，

永远不要承诺自己酒后行为良好，

我信任你，但不信任酒精及荷尔蒙。

整天口口声声说不怕你出轨，乱来，

其实当自己真要面对的时候，

发现自己无力抵抗内心的翻涌，

原来我也是个小女人。

不知何时开始不喜争抢、不爱解释，

不管受到何种委屈，

都不愿去质问争吵，

每次都以最无用的眼泪默默独自承受，

虽没有了争吵，

但心却更疼了，

甚至有种透不过气的感觉，

可我还得继续生活，

毕竟余生很长，我必须包容。

一天、两天我可以，

但不晓得时间久了，

我会不会让自己再次抑郁。

在我没有索要的前提下，

送我珍珠项链，墨镜，

很暖，

被人捧在手心的感觉真的很好！

9月18日，

我们拥有了自己的小汽车，

虽然中午有不愉快，

但都选择退一步海阔天空，

有时生活就需要这样，

给彼此台阶。

9月9日深夜，

我们有推心置腹的交流，

我说回家感觉有种寄人篱下的感觉，

甚至感觉两人的心还没有走到一起，

总有一种东西隔着...

后来我想过原因了，

都是自己好强好胜性格所致，

我总想着自己努力奋斗得来才是属于自己的，

别人给予再多都是施舍，

习惯了一个人独来独往，特立独行，

所以把很多东西，事情都分的特别清楚，

原则性强是好事，

可在你面前表现出来，

我却疏忽了你的感受

因为这一切会让你觉得生分，不亲近，

性格使然，是我的错，请原谅，

虽如此，但不能代表我不爱你，

今后会努力去改，

希望你给我时间...

9月25日，

第一次被你咆哮，

那一刻，突然觉得你好陌生，

也真正看到了你最丑陋的一面，

让人不寒而栗，

并不是怕你，只是你在我的心里的感觉，

变了！！！

错，谁都会犯，

脾气，谁也都有，

但请不要将同一个错误犯两次，

更不要让自己的坏情绪影响到他人。

也想说一句很难听的话:

本事不大，脾气就不要大过本事。

一个人如果连自己的情绪都控制不好，

基本不会有多大社交和成绩。

交流永远是要心平气和的，

而不是靠喊...

因为谁也不欠谁。

我有缺点，但我在你面前已经克制了很多，

我想把自己最好的一面给你，

愿你也可以如此，

希望你可以记住我在车上说的一切，

不要最终后悔莫及...

吵归吵，过了就过了，

我不会放在心上，

但，下不为例！

从开始就给你讲过我害怕吵架，

我讨厌吵架，

可我从来没有给你讲害怕的原因，

更没有讲目睹或经历过吵架后我的状态。

.......

曾经目睹了太多家人的争吵和婚姻的变质，

天生敏感的我，就一直恐婚，

很多时候会把家人吵架的原因

归结到自己身上，

致使大学四年期间，和刚回家那一年多，

总是噩梦缠身，

很多次都是从梦中哭着惊醒，

为了不吓到别人，我不晓得喝了多少

安神补脑液。

近两年几乎没有做过噩梦，

可2018年9月25日的晚上，

我噩梦连连，四次醒来，

其中一次哭着惊醒，

那种感觉真的很难受。

我不求你理解，只求你不要咆哮，

我恐惧被吼的后遗症...