<h3>今天是父亲节。</h3><h3>父亲节，一个陌生又熟悉的节日！熟悉是在于我成年以后的十多年里，这个节日已经反反复复充斥在我耳边、铭记在我心里很多遍；陌生却在于我的一生中从未真正度过、共享过此节日！所以，父亲节是否喜庆、是否快乐我都不知道，反而过往的每一个父亲节我心里藏着的是点点淡淡的忧伤……</h3> <h3>在我的记忆里，年轻时的父亲是很帅气的，一身中山装很合乎那个时代的文质彬彬少年郎气息，可惜父亲的内心并不是一个安静的美男子，或者那个时候家庭条件的限制，父亲最后并没有成为文艺青年，只是一个小镇上安贫乐道的小商店店主，又或者并不乐道，只是安于现状。但不管怎样，父母还是给了我们姐弟三人一个安慰幸福的童年！后来父亲中年发福，从外形上来说有点油腻中年的意思，喝酒、抽烟，看看小店，为了我们家的生活更好也曾规划过理想、蓝图，但因为这样那样的原因最后还是搁置了！没想到，有时候，一个转身竟是一辈子！！！</h3><h3><br></h3> <h3>写过很多文字，想要怀恋父亲，却总是无疾而终，这样的一份情感太深沉，埋藏心中，却说不出口，往往都是回避！正如我对自己内心的保护，小心翼翼，不袒露心情便不害怕会被伤害！</h3><h3>我们一家的感情从来都是太含蓄，记忆里家人之间从未有谁对谁说过“我爱你”。而我，又是对爱的占有欲极强，从小就撒娇耍赖发脾气，想要分到父母更多的爱！但即使是在心智还未成熟的孩童时代，我也仅仅是对母亲要求过“更喜欢”！而对于父亲，好像当谁说到父亲似乎会更偏爱我的时候我都是“嗤之以鼻”的！所以，所谓命中注定就是这样，拥有的时候不珍惜，失去了你就是失去了，即便你是追悔莫及、痛彻心扉、呼天喊地，有些东西只会从你的身体里、记忆里一点一点的流逝，明明还在心底，你却觉得越来越模糊~</h3> <h3>小时候父亲是很宠爱我的，甚至是偏爱，对我也曾寄予很高的期望，虽然后来的他自己都不愿意承认！以至于在我往后的很多年里我始终会害怕自己是否让他太失望！人就是这样，因为被爱所以肆无忌惮，在和父亲相处的最后那几年，我竟然曾经有半年的时间没有主动和父亲说过一句话！事情的起因我不想再提，但不管怎样的原因，做子女有什么理由能做到这样？凭什么？难道真印证了那句话：无仇不成父子！在那段时间里，父亲哄也哄过，说过一些蹩脚却不讨好的玩笑话，打也打过，几个耳光扇得我鼻血长趟，但是我却不服输，原来我是刻在骨子里的任性和倔强！可是，这并不值得骄傲，我甚至觉得这是我人生的一大污点，如果可以，剔骨削肉我也想将它抹去！后来母亲告诉我，在那一段日子，父亲有时夜里睡不着，想着想着自己都会掉眼泪！！！</h3><h3>而我，每忆及此，是锥心的痛楚！所以，心底有个愿望：即便付出所有，只望重回十七岁！</h3> <h3>十七岁！</h3><h3>十七岁的夏天父亲骤然离世！我不知道自己当时什么感觉，甚至感觉有些麻木！后来的很多个夜里，一栋空荡荡的大房子，三个女子抱着哭成一团，一个稚童流连在大街小巷的游戏机室和网吧！这成了我们家很长一段时间的写实！但只要离开这栋房子、离开小镇，这段记忆便被我尘封起来，仿乎我不说我不提，一切就可以当作没发生过！我开始了自欺欺人的任性和倔强！然后，一层一层，封闭自己的内心，直到尖锐得像刺猬，直到痛到极致仍是麻木！</h3><h3>从小家教也算是森严，至少人前都算是规行矩步，有些青春偷偷萌芽的叛逆和大胆，在父亲的威严下并没有疯长！在姐姐十八岁生日那天，父亲让姐姐喝酒了，说是十八岁成人了，可以喝点酒。这样说起来其实姐姐也算有个成人礼的！然后我偷笑，那个时候觉得严肃认真的父亲会让姐姐喝酒是多么不可思议的事情啊！然后父亲问我笑什么，说：“等你十八岁的时候爸爸也陪你喝酒！”</h3><h3>可是，这一等便成了绝唱！十八岁的酒成了我永远赴不了的约，父亲兑现不了的承诺，我深埋心里的永远的痛！</h3> <h3>时间仍然会推着我向前！失望或者不失望我找不到答案！我始终只能是这样的我！工作以后曾有幸同科室里同事一起去参观茅台酒厂，那些酒香我是不懂品尝。后来好酒的同事都选了心仪的美酒带回家，有人问：“你不带点回去吗？”我只无奈的笑笑，心里泛起一丝苦涩：家里好酒的那个人，不在了！原来真的会“树欲静而风不止，子欲养而亲不在！”</h3> <h3>谨以此文怀念我的父亲----黄坤泽！</h3><h3>心底最深的遗憾：您养我小，我却未能陪您老！</h3><h3>同时，也祝愿全天下的父母身体康健、顺心如意、家好月圆！</h3>