父亲节，致我天堂的父

君子如兰

早起，习惯性的打开手机，翻阅朋友圈和公众号，一大波关于父亲节的祝福段子和文章霸屏了。哦，父亲节了，可是我的祝福却无处送达。一时，竟无心思细读那些祝福父亲的文字；一时，心绪竟又荡漾不平了；一时，眼泪竟又盈满眼眶。父亲节，我又念起我天堂的父了。

轻轻问一句:爸，您在那边还好吗？心中竟又针扎般疼痛。

哦，父亲，我的爹，您的闺女想您了！您最疼爱的二妮想您了！

想起您，点点滴滴往事，又浮上脑海。

尽管，您爱子爱女的心是一样的。但在姐妹眼中，我是您最待见的闺女。也许是我处在姐妹中间，与妹仅仅相差一岁四个月，母亲无暇顾及我太多，您给我一个补偿吧。也许是我的好脾气和善解人意更能给您一些理解和安慰。也许，我能听您发牢骚，在您生气发怒的时候不曾躲开，会静静的陪着您，给您送上一杯水。也许，我最听你的话，听您的安排，安排我的学习，安排我的人生。

父亲，您是有些偏爱我的。从我小时候，您不管是干活还是走亲戚，总爱带着我。姐妹们会嫉妒说您偏心，可我也得到了她们没有体验过的生活的辛酸和沉重。麦忙时节，高高的麦车上我把您挑过来的麦铺一下一下摆好，踩实在。秋天犁地，您赶着牲口，我牵着缰绳，跟牛一样听着您的号子，“推”是向外，“拉”是往里，一不小心，那大牛蹄子就踩给我一下，疼的我龇牙咧嘴，可还不敢停下，依然在土窝里一步一步挪着。

每年的春节，是我最盼望也最害怕的时候。因为，祖母住娘家，您住的姥娘家。而乡土意识特重的您，一直都有着客居他乡的孤独和漂泊感。而这种客居的伤痛总会在过年时浓浓的泛起。每次回老家拜年，总是我陪着您。雾霭蒙蒙的黎明，刺骨的寒气，漫漫的回乡路。您骑着笨重的自行车，顶着寒风，一下一下艰难的蹬着。回乡的渴望和难以言说的辛酸让您流泪，有时候压抑不住会哭出声来。我坐在自行车的后座上，听着我的父亲——平日里威严需仰视可见的父亲，那压抑的哭。心中有恐惧，有不安，更有心痛。那时候，年少的我不理解，您为什么要哭，不是说男儿有泪不轻弹吗？及至长大，等到经历了一些世事，方明白，“男儿有泪不轻弹”这才是半句话，后边还有半句，“只是未到伤心处”啊！父亲，因为您，我过早的体会到了生活的辛酸和不易，也过多的体会到了人情世故的冷暖，这于我而言，是幸还是不幸？

父亲，都说男人粗心。您也是，您从不记得自己的衣物放到哪里，您也不记得家里是否还有油盐酱醋和柴米。这些，您是不管的。可是，您却会记得进城赶会回来，给我们姐弟捎回来一包花生，几个枣糕和肉盒。您也会记得我们姐弟们的生日甚至阳历的日子包括出生的时辰。您也会记得我们出门上学乘坐火车的车次和时间，在车站风雨无阻接送。可是，火车站就在咱们村啊，离咱家不就几分钟的路吗？父亲！

师范求学时第一年的国庆节假期，正值秋收麦种农忙。返校那天，您在地里浇地，中午我把饭送到地头，给您说下午我自己走，东西不多，不用送，您答应着。可等我上了火车，刚刚坐定。突听得车窗敲击玻璃的声音，扭头向外看。车窗外，赫然是您——我的父亲，立在站台上。

还很毒辣的秋阳下，您裸露的胸膛晒得黑红。花白的头发在秋风里凌乱着，胡子拉碴的，脸黑且瘦。一身泥点，布鞋沾满泥浆。看着您憔悴的样子，我的心顿时酸痛了，想要流泪，又怕您难过，勉强忍住。您交代着吃好喝好，不要心疼钱之类婆婆妈妈的话。忍着泪，我一一答应着。到火车启动，渐行渐远，看到您的身影慢慢成一个黑点，直至不见，我才趴在座位上哭出了声。

就是那个身影，父亲，您的那个秋阳下秋风里的身影烙在了我的心里。工作后，每当教学《背影》这篇课文，范读课文时，眼前总是您的这个身影，脸黑且瘦，一脸胡茬，凌乱的头发，黑红的胸膛，一身的泥点。您去世后，再读《背影》，课堂上，我竟泣不成声。

父亲，您太要强了。日子本来平平和和的，您有退休工资，我们姐弟们都有一份稳定的工作。您和母亲含饴弄孙颐养天年不好吗？可是，您看四邻高楼林立，觉得不再努点劲，帮弟盖座楼，心不安。可是，您竟然没想过，您都是六十多岁的老人了，弟工作不在家，搭不上手，家里全靠您和母亲了。这盖楼是小活吗？可是，您不服输，您骨子里的刚强好胜让您有了念头就得去做，就得成功。

从正月起扒老房子，到秋天一座高楼矗立。大半年的时光，其中的劳累和辛苦是用文字无法表达的。只记得，房子盖到第二层，需要往楼上吊沙子，怕耽误第二天施工，趁着姨和姨夫来帮忙，您和妈赶着紧，打夜也要把沙子吊上去。不料，吊斗钢丝绳下滑，生生把您的右手中指挤得粉碎。把您送到医院，您竟然不顾医生忠告，死活不住院，手术包扎后就回了家。就这样还不让妈告诉我。两天后的中午，我无意中得知消息后立马赶到家里。您在原来盛放粮食杂物的低矮的小东屋里躺着，床边挂着吊针。您弓着腰，蜷着腿，原本不高大的身子越发瘦小了。我当即哭了，责怪您不心疼自己。看我哭，您竟然笑着安慰我，说这都不算病，搁以往，在村里诊所包扎一下就好了，输液都不用的，县医院净缺人，都是为了挣钱让住院。

我的父啊，我的亲爹啊，您时常教导我们，年轻时辛苦些，张结些，都是为了年老有资本清闲自在些。可是您呢，年轻时地里农活学校教学两样都要顾。上有老下有小，您是独子，我们姐弟四个三个读师范一个上大专。在那个年代，您是怎么苦苦支撑过来的，我们当子女的能不清楚吗？您不是为了老有所依吗？可是，您为什么不享享清福呢？

房子立起来了，您也倒下去了。一年后，您走了，在您亲手盖的高楼里！临走前，您把房子的门窗都安好，该收拾的都收拾好了，盖房子欠的各样账也尽力还了。您说心安了，唯一的遗憾就是没能给妈留点养老钱。

父亲，您其实可以更好的享受生活，享受人生的乐趣的。在我心中，您是多么热爱生活的人啊。那些年，不管多忙，您教学或者下地回家，都要侍弄那些花草果蔬。记得从小时候，邻里的院子都荒着，咱家的院子都是种满花草和果蔬的。金黄的向日葵迎着阳光笑，碧绿脆嫩的小黄瓜藏在叶子里。墙角是菊花，墙上是丝瓜梅豆。一个院子，让您经营成了花园果园菜园。您爱旅游，带妈去北京爬长城，去苏沪杭看江南风景。您去世那一年的春天，本来我是说带你去洛阳看牡丹的，结果因为病发作，竟未成行。也许，您不在意，但于闺女来说，竟是我终生的遗憾了。

那年暑假，您在郑州住院，我去看您。只住了一晚，您便赶我回去。说我孩子小，需要照顾。说那里有妈陪着，不用那么多人。说自己输过液就没一点事了，还可以随便转转。拗不过您，我就回了。临走时，病房里没看见您，妈说您楼下转悠了。我就去楼下找。找很久，不见您的身影，打电话，妈接了。说您回病房没看到我，就下楼去找我了，又忘了拿手机。我就返身回转到楼上。到电梯口，遇到正等电梯的您，一脸的焦急。看到我，才满脸的笑，很是小心的说，我去送送你。大医院，早上七八点正是人流高峰期，等电梯也得十几分钟，我不让您下来。说一会要输液，怕耽误事。您答应不送，回病房了。等我到了楼下，回望您住的病房，分明看见您站在十七层楼的窗前，向我摆手。那天下着雨，我的心也下着雨，天空小雨淅沥，心中大雨滂沱。

病重那最后两天，您不让送医院，说要在家里安静的待着。您已经不能进食，鼻饲管里打水都很困难。只是呕吐，吐血。大口大口的污血。吐一阵，累了，睡着一会。我们姐弟守着您，您一有动静我们就赶紧到您身边。你看到我们起来，就嗔怪我们说怎么不睡，别熬坏了。父亲啊，在这个时候，您还惦记您的孩子睡好睡不好吗？父亲啊，到最后，您爱子爱女的心还不停歇几分吗？

那个夜里，您的手越来越凉，我捧着您的手，想用我的体温，把它暖过来。可是，父亲，终于，我还是暖不热您的手了。走时，您很平静，很安详。您要交代过的话早交代过了，您想办的事也办妥了。在您走前几天，您刚刚给祖父母立了碑，尽了您为人子的孝心。也许，如果有遗憾的话，您究竟是没有返乡，没能守在最疼您的祖父我的曾祖的墓旁吧。

父亲，您走了。父亲，请原谅女儿的不孝，您走，我竟然有一种如释重负的轻松。我的父啊，您终于可以不用受病痛的折磨了，您终于不必受世俗道德的绑架而苦苦撑着了。那天夜里，我也竟是超乎寻常的平静和镇定，没有号哭，没有泪。我镇静的做着一个闺女该做的事情，也冷静的提醒着别人的疏漏。只是，在以后的每一个深夜，想起您，我的父亲，思及您尚不算长的艰难的一生，那种痛又当是如何的撕裂心肺呢？痛定思痛，痛何如哉！

父亲，父亲，我的慈父啊，快三年了，您离世已快三年了。我本以为，我的伤痛已经平复，可是在这个父亲节的早晨，打开记忆之门时，那一桩桩一幕幕往事竟又如潮水般涌过来。我本来以为，离开您的庇护，我已经很刚强，像您一样成长为一棵大树。可是，今晨，我竟又脆弱无助如雨中的浮萍，又好像一只失群的孤雁，那一种深深的漂泊和孤独感咬噬着我的心灵，竟让我不得畅快地呼吸。

父亲，按说，在这个父亲节，我是不该写这些文字，让您在天之灵不安的。可是，父亲，请原谅女儿吧，原谅您闺女的矫情。今天，我只想恣意的流泪，在这个没有父亲的父亲节！而翻遍相册，我竟然找不到一张您的照片，更别说与您的合影。那么，只好以这素白的美篇文，来表达女儿对您深深的思念和愧怍了。