<h3>——这始终是一种说不出的痛，不敢触及，不敢细腻，没有温度，没有热情，自己也过的浑浑噩噩，我想摆脱这种状况，希望写出来能把它彻底放下，可能一时还做不到，但我会努力忘却……</h3> <h1>小小的小孩，今天有没有哭？<br>是否朋友都已经离去，留下了带不走的孤独<br>漂亮的小孩，今天有没有哭？<br>是否弄脏了美丽的衣服，却找不到别人倾诉<br>聪明的小孩，今天有没有哭？<br>是否遗失了心爱的礼物，在风中寻找清晨到日暮<br> 听着这首歌，淡淡的忧伤萦绕，每句歌词都渗入机体，却从不敢细思，怕自己又陷入深深的“丧”之中。</h1> <h1> 从小到大，周身带一种无法控制的暴戾，整个人被负能量包围，没有交心的朋友，没有玩伴，更没有闺蜜，有的只是——“丧”，只有一个人徘徊在校园的角落，一个人孤独的埋在图书馆，才能稍稍远离。<br> 可能是太敏感太内向，又讷于言，从不会说话，到渐渐不愿说话，不愿表达，只能把心中无法言语，无人理解的痛，用蛮和横掩饰，给自己装上刺猬的装备，假装自己对这个世界毫不在意，假装不在乎有没有被人在意过；假装对别人拥有的温情不羡慕，却常常被柔软文字感动的泪腺汹涌。<br> 曾经的我，极度厌世，是从什么时候开始的呢？五、六岁被父亲嫌弃是个女孩，被爷爷骂绝户头时？还是从记事起两人就贯穿始终的吵架，他俩吵得很凶，一次次说离婚时？磕磕绊绊也过一辈子了，不知道还在吵什么？又或是高一那年，我一个人带着三个不到一米的小不点儿收了一亩多地的玉米棒子，用板车拖回家，剥皮拽上屋顶晾晒，因为没有听取父亲的方案一袋袋扛上去，被大耳刮子抽懵时？ 那年我刚满14周岁，现在睡梦中爬梯子上房顶的腿永远都是抖啊抖的；<br> 后来，离家出走北京半个月被找回来之后，终于找到自己在家里的位置，不挨打了，想起来时都能笑出眼泪😂 。<br> 渐渐长大后，越来越不在乎别人的目光，我行我素——其实，也没谁在意我——一个家人都无视的人，一个在学校连堂兄妹都不敢理的人（一厢情愿认为是不敢，而不是不愿理），一个连半个朋友都没有的人，她在想什么有什么关系呢？！<br> 忘记了是从几年级学了《装在套子里的人》，然后，就把自己的感官封闭了，独自活，对这个世界毫不在意，亦不留恋，浑身长刺，像个仙人球一样——没有人知道，也没有人在乎，其实，仙人球里面装的全是软软的水。<br> 那段时间，我不敢多说话，怕话太冲伤到别人，如果有一个人会挨呲，会尴尬，我宁可那个人是我，别人值得更好的对待，但我不配！我已经浑身是茧，连被打耳光都可以继续做自己的事，假装什么都没有发生，这些软刀子带来的小伤小痛就更不在意了！</h1> <h1> 曾经有段时间一直在畅想我的死，假如汽车在我面前正要撞上一个追皮球的孩子，我一定会毫不犹豫冲上去把他推开，自己倒在血泊中，不需要救护车，也不需要麻烦别人，连家人也不用叫，就那样静静的死去；或者有孩子掉进河中，我会义不容辞的跳进去，把他托举出水面，然后缓缓沉下去，死在这场营救中。<br> 那时，我的希望一直是远方，没有人认识，没有人知道我的狼狈的远方。</h1> <h1> 到城市工作后，有段时间一直在寻找救赎，其实十七、八岁的我不知道，我需要的也许仅仅是一个会专注的看着，听我倾诉的人；我努力工作，回报家庭，把自己的全部身心都捧上去献给家人，可是在需要帮助的时候，迎接我的是清算，以前给家里的，是他们把我养大应得的，连吃母乳都要算上，我把自己赎了出来，再一次赤裸裸的，像出嫁时一样。<br> 一切都回归到我如水的寡淡青春，清淡无味，这就是我的原生家庭，对于那些家人，我已经无所谓了，不需要被怜悯，我是太阳背面的强者，强大到可以在任何阳光照耀不到的地方活的很好；我是能包容一切的圣贤，无喜无悲，一个人画着妖娆的妆容，踩着摇曳的高跟鞋在城市游荡，装着玩世不恭，却感激喝吐时递上纸巾的面目不清的陌生人；<br> 三十岁时，我才明白自己是被置于规则保护下的弱者，龟缩着，盘绕在规则的伞下。强者不需要保护，她可以活成肆意盛放的花朵🌸 ，而我只是墙缝那只小强，坚强的活着，谨小慎微，活成一个开了近十年车，罚单不超过五个的规矩人，这不是炫技，是不敢有半步行差踏错，是谨慎克制，是无奈与悲哀！</h1><h1> 一个人冷漠的面具戴久了，就忘记什么叫热情，什么叫阳光灿烂？！不敢静思，不敢细腻，摆出粗犷豪放的样子，甚至不会哭泣，情绪爆发，难以自制的时候只有静静的捧本书，让眼泪随着书中的情节才能汹涌而下，十几二十岁骄阳如火的青春岁月，在我身旁拐了个弯，绕过去了，好尴尬呀😄 😅</h1> <h1> 遇到我家王医生可能是上天对我坚强人生的奖赏，虽然他也和我一样，不善表达，但给予我无条件的包容；<br> 从疯狂发泄，到开始学会一个人静静读书，我活成了古井无波的佛系死忠粉，没有热情，不会拒绝，不会激动 ，不会爆发，像一个寂灭的火山，只余爆发后的灰烬，沉寂。<br> 不是不想热情如火，不是不想开朗的像朵向阳花，可是，我是真的——不会 ，脸上永远只有微笑，也只能微笑，微笑的时候才能获得宁静……<br></h1> <h1> 当知道可可的到来以后，纠结万千，一面发誓让她远离我小时候受到的一切，一面又怕自己的暴戾脾气会在控制不住的时候伤害到她，真是矛盾的人啊！😅 我只能用最虔诚的心，用最谦卑的姿态，和可可商量着来，告诉她：如果我做的不够好，一定要跟我说，因为妈妈是个迟钝的人，浑浑噩噩，观察力也差，只有靠你自己说出来；与其说是我陪她成长，不如说她教我成熟。<br></h1><h1> 可可渐渐长大，聪明健康，开朗热情，活力四射。她成了我的闺密，我分享小时候不会说话而遭遇的排斥、嫌弃；上班时不会拒绝，帮别人加班工作，出了问题却被推卸责任；她就讲段子安慰我，然后一本正经告诉我，妈妈，我嘴皮子利索，下次我帮你和她们讲理；<br> 跟她讲我小时候不懂关心人，交不到真心相待的朋友；她教我，你要观察：在你把秘密告诉她时，她不会背后传话；在你难过时，他会真心劝解你，在你超过她时，她不会嫉妒你，这才是真正的朋友；<br> 在她被老师骂哭时候，我当着老师的面坚定的说跟她一国，耐心跟老师沟通；在她训练累了的时候帮她装病逃课；她告诉我一句话：每一对母子都是生死之交，我们母女俩也是；</h1> <h1> 看着她一天天变得热情阳光，充满正能量，跟教练出去比赛取得了辽宁省第二，沈阳市第一的好成绩，学习也名列前茅，我热泪盈眶，我的人生圆满了！她是我最完美的作品，我只希望她活出我从来没有的自信、阳光，过上和我不一样的生活，找到属于她自己的幸福生活；<br> 然后，我会得体的退出，在不远的地方静静看着她，在她需要我的时候，伸手就能抓住她，给她拥抱，给她力量，就像她现在每天给我的拥抱一样！ <br> 我终于不再纠结寻找热情和阳光了，万事顺其自然，平平淡淡未尝不是一种幸福，随然写下来有些无味，但这就是幸福的样子；有时间读读书，各地走走看看，不带热情，不带温度，忠实客观的记录看到的一切，做一个人生的观察者也挺好。<br> 就这样，做一个心存善念，面带微笑的看客……</h1>