离婚

竹

分手的时候（散文）

◎徐国强

不想你，不等于不爱你。

到了分手的时候，我心异常平静，平静的没发现你的存在。

你走了。你踩着我的心，一步一步走出房门。

哐当一声，房门关上。我返过神，头转向房门。

你走了。我这才知道。

唉……，我长叹了一口气。现在，我们各奔东西，不在同一个世界。

你在人间，我在阴曹地府。

我闭上眼。眼泪出来了。我听到，门外汽车开动的声音。你真的走了，走了。

我们从相识，到相爱，彼此之间冲破双方父母重重阻拦，你从云南嫁到山西。

你傻吗？我说。

不傻。我爱你！我不能过一种没有你的日子。

老婆，我发誓，让我一辈子，加倍爱你。

我是个工作狂。我开始，一步一步，朝金字塔的塔尖迈进。

于是，我挽起袖子，起早摸黑地干。

从小，我在农村长大，家里穷，我什么苦吃过。穷并不可怕，怕就怕自己无动于衷，麻木不仁。想摘掉穷的帽子，只有一条路走，发奋读书，考上清华、北大。

我在搏击，跟命运搏击。我怕睡，睡多了，怕梦想离我远了。

秋天，冬天，书桌旁准备好一盆冷水。想睡，把脸放在冻水里，看你还想不想睡。

春天，夏天，书桌上准备好一把铁尺。想睡吗？打你，看你还想不想睡！

每天，坚持睡觉不超过五小时。想想，从小学四年级开始，我一直坚持到从北大研究生院毕业。

我一直认为，娶了你，我不会让你吃苦。我要让你过上好日子。老婆过得不好，是老公的错。老公是老婆的金字塔。老公吃苦，应该的。

我像谁？像古龙笔下的令狐冲。我，为了我的小家，在奋斗。

我发现，我的神经我的注意力，像扭紧发条的钟表，不能让我停止前进的脚步。

这几年，我工作太忙，冷待老婆了！

我把你当成生日蛋糕，一直放在冰箱里，冷藏。你不想在冰箱呆，你要出去，想看一看外面精彩的世界。

后来，你出轨了。

再后来，你提出离婚。

我没挽留你。我不知道，我错在那里。我心疼。

我没送你。我迈不出这一步。对不起，老婆！

我垂下了头。

汽车远去。我听不到汽车的声音。我想，这车声，像你的脚步声，渐远渐远。

原谅我，老婆，我没送你！

2018年6月6日写于广州

别走近你（散文）

◎徐国强

难道，我爱上了你？

我不知道！

读你凄美的文字，我感到，我的心被你用一根细细的长尾巴的情线，牢牢牵住。你在前面走，我跟在你后面。你走那里，我跟你到那里。我被拴在你夜的马厩。

这时，你坐在藤椅上，听窗外的雨下个不停。

我走进你温馨的夜。

你的夜，只有你守着，守住黑黑的洞穴。

你像一只被猎人击伤大腿的白鹭，在忽明忽暗的小溪旁，用长长的尖嘴，舔紫红色的伤口。

痛吗？一定很痛。我痛在心里。

你伤的不轻。你张开不了翅膀，飞不起来。

你是孤独的，如你的夜，你一个人的夜。每天，你用悲戚的文字疗心灵的伤。

你也在间接地帮我疗伤，疗我淡淡的忧伤。

从你优美的文字里，我读到你心中的故事，那一棵橄榄树，那片红了枯了的叶子。你歇斯底里地在黑夜在北风中瑟瑟发抖，抬头，无望地看着窗外那一片昏黄色的天空。

你流泪了？

你哭了？

你拔凉拔凉的文字，打动了我。同时，也打开了我少女的心扉。

你心灵的窗户，打开了吗？让我进去，让我钻进你私人的空间，你的图书馆和那座被风吹的摇来晃去的茅草屋。

这是你的茅草屋，也是我的茅草屋。我想象不了，你长得啥样？我想，正如陌陌上你的头像：戴一副外框很窄的金边眼镜，长发，英俊，眼睛眺望远方。是你吗？是我要找的白马王子？当我看到，你在陌陌上的头像，我心一颤，一下子把我带到青葱岁月，找到初恋时的感觉。

我关注了你，关注了你的文字以及你所在的城市。你说，你的城市在南方，一个从来没下过雪的南方。

你叫吉亚。这是你陌陌上的名字。我们认识在百花园文学圈。

你不仅诗写的好，你情真意切的散文，彰显你孤独的美丽。你几乎没有与群里的人招呼，淡天说笑，评论别人的文章。他们的世界，跟你无关。你留下的，是对故乡对亲人思念的文字，白桦丛中，你孤独的背影。

偶尔，把你的散文、小说、诗歌挂在群空间帖子上。

挂完，你走了。像一阵风，来去匆匆的风，带着北方的寒气，一闪即逝。

你不在乎，别人对你作品的评介。你和他们不一样。你的文字，是冷的，如挂在树梢上一轮冬月，黄得发白。你怀抱琵琶，自吟自唱。

当我接触到你的文字，眼前一亮，心为之激动。你优美的文字，宛若一抹久远的迷人的霞光，照亮我心房。我告诉自己，这是我喜欢的文字。你说，好的文字不是用手写的，而是用心用血谱写的一首优美婉转的曲子。它像一个人，有体温，会哭会笑，会弹钢琴，会画油画，会谈情说爱。

你的文字，在我大脑里，慢慢分离、排列、组合，刹那间变成一位穿米黄色风衣的年轻人。你站在隆冬的雪地，等来年的春天，一场温馨浪漫的婚礼开始。

忽然我觉得，你的作品像一块璞玉，在泥土里，散发着夜的芳香。

你很少，在你的文学圈里出现，你说，搞文学创作的人，应该耐得住寂寞。在你的围城里，一边编织你的文字，一边守住自己的黑夜，守住那一片白桦林。

你的世界，像一座黑色的迷宫，越往里面走，出现更多的十字路要你选择，让我不知东西南北，让我找不到回家的路。

我想，通过你的文字更多地了解你，了解你不一样的世界。你内心的那一扇门，是紧闭的，风都走不进去。

你像一棵树，一棵沉默的榕树。

你失眠了？你眼睁睁地，看漫漫长夜。夜是你的情人，你的一把吉他。你在梦里，和坐在摇来晃去的竹椅上的情人说悄悄话。那是你的夜，这夜没有星光，没有《月光小夜曲》。在一个没有星光的夜里，你在做诗人的梦。诗人的梦，是浪漫的，是手牵手，是拥抱，是亲吻……

我老做梦，梦见你。梦中的你，是我心中的白马王子。

你来了，从你南方的城市，爬过一座座高山，趟过一条条河……你来了，来到我的城市……梦醒了，你却走了。带我走吧，亲爱的，把我带到你的城市。你的城市里，有白云山，有小蛮腰，有北京路，有上下九，一朵得了相思病的云絮，停在你的头顶。

我失眠了，为一个远方的未曾谋面的你。

我觉得，有一个人，住在我心里。我吃饭，你也吃饭。我笑，你也笑。我闹肚子疼，你也闹肚子疼。

你说，南方的冬天，比北方还要冷。

南方的冬天，是你一个冬天。你忍着，睡在一个人的被子里。你说，你的被子里，有无数双小眼睛睁开，这是来自西伯利亚寒风的航道。你说，你好冷！在夜里，你眼巴巴地等天明，天亮。你的夜，你一个人夜，你守着。你想家了，想着远方的家乡，山西的窑洞，盼早日回家与老母亲团聚。

下雪的冬天，冷吗？我的心，随着你一串串起伏的音符，诗一样铿锵有力的文字，荡漾在珠江河上。在你意识流的文字里，我读到你孤独的心，独自承受背井离乡而让人无法想象的思念之情，我好想走进你的世界，陪你，陪你一起度过难熬的夜，难熬的冬天。

到中午了，在陌陌上，我对你说：“吃午饭的时间到了，赶紧吃饭去吧！”

你凌晨二点多，你冒泡了。我知道你没睡。“还没睡你。熬夜会伤身体，快睡吧！”我说。

要过好久，甚至几天，回一个微笑的表情包。你没有多余的言语，像个不会说话的呆子，嘴巴笨笨的。

你孤独的性格，真不像你的会走路的文字。

你在诗中写道：你在山顶，我在山下，看画中的我。你在写我吗？我就在你的画中。

你的诗，是浪漫的。你本人，像个呆头呆脑的梁山伯。你的文字，有点冷，冷得好刺骨。冷冷的文字，像一朵傲立在枝头、埋在雪里的梅花，绽放在寂寥的银白色的夜里。

这是你的冬天。也是我的冬天。我的冬天，和你的冬天在星空相互呼应、吸引、粘合，粘合成一个“鸡心”图案。

你会送我一束玫瑰花吗？你会向我求爱吗？我等着，想象着你单脚跪地、向我求婚的激动人心的场面！

你在夜里。

我沉浸在你的夜里。你的形象，变高，变大，变成一棵能遮天蔽雨的成活在世上已有上千年的樟树。它站在那里，苦苦等一个人。等亲人？等承诺过的恋人？

你会等我吗，像樟树一样？

我一直在等你，等你和我说话，聊天。爱情是浪漫的，如霓虹灯下你失眠的倦眼，释放着一道一道爱的秋波。

你爱我吗？为什么你总是把自己藏起来，藏在我看不清楚你的浓雾里。我想找你，找你说说话，说说我心中的纠结、苦闷、彷徨。

你在雾里。这雾好浓，好深，深得我见不到雾底。在雾里，你只露出黑围棋子的大眼睛，我向前走一步，你往后退一步，始终保持相等的距离。

我看到你泪眼。

你流泪了？

你哭了？

你会为谁哭？请告诉我？

我不想看见你哭的样子。我怕看见别人伤心，我也会伤心。别人流多少泪水，我跟着流多少泪水。我不忍心看你悲痛欲绝的世界。

有一天，一位叫雪儿的女孩，告诉我：她像我一样，开始深爱吉亚的文字，慢慢由文字产生对你的爱情。

雪儿，向你求爱了！

你说，对不起，我不能爱你！我有老婆了。虽然，她死了，她一直活在我心里。她没死。她活着！除了她，我谁也不会爱。

吉亚走了，像一阵风，一阵不会回头的风。你退出了陌陌。你的文字，再也没有出现在百花园文学圈帖子上，出现在我的世界里。

吉亚，你在哪里？你知不知道，在这世上，还有一位名叫紫儿的女孩，也深爱着你。

别让我，守住一个人的夜。这夜，像北方的冬天，好长好长，长得我再看不见你。

从此，你人间蒸发。

唉，今年的冬天，像个不会说话的哑巴。

我徜徉在你的夜里。

这夜，静悄悄的……

2018年6月6日写于广州

思 念（散文）

◎徐国强

我坐在沙发上，眼睛不动，看走廊上那扇紧闭的房门，发呆。

你要来我家，一定会敲这扇会说话的房门。它会像我样，为你守着，为你打开，为你服务。

我等着，一年又是一年，从冬天，等到春天、夏天、秋天，怎么，你还没来！

亲爱的，别让我的心，一直等，一直等，等冷了，等寒了，等傻了。我怕，我成了一个傻子，你不要我了。傻子，嘴巴是紧闭的，他所有的话，锁在心里。

傻子，想你，默默地想。我眼睛变痴了，变直了，变成一条长长的直线。这条线，沿着客厅的走廊，向窗外一直延伸，延伸到千里之外你蓝山的家。

我会停下，停在你的夜里。你的夜里，有鸟语花香。我看到，一双清澈透明的眼睛，在看我呢。

亲爱的，你在等我吗？

我不知道，我不知道……我眼前分明看到，你站在村头的樟树下等我。你身材修长，穿一身粉红色连衣裙，黑发披肩，水汪汪的大眼睛像是镶嵌在遥远的银河上，深邃、透亮而又迷人。你多像含苞欲放的荷花，站在雨后的秋夜，在等着我。

荣儿，你来了！

我飞快地跑过去。

我爱你，荣儿！

这句话，藏在我心里，已有好些年了。它发霉了吗？变味了吗？它在我心里，像绿萝花，开了！

我想，拥有你的夜，你的夜好温馨呀。你的夜，像一首儿歌，像亮晶晶的星空。

我好想，在你的八亩绿萝基地，种上格桑花，种上一片红玫瑰。

我也不明白，见你第一眼，爱上了你。你是一个有故事的人。你的故事打动了我。我好想，走进你的世界。你的世界是孤独的、压抑的、挣扎的，有种面朝汹涌的大海的感觉，你感到孤独无助。

让我站在你身边，让我紧紧抓住你的手……让我爱上你！

我把向你表白爱你的话，在胃里搅拌。我把你的夜，当成厚厚一本《中国历史》书，读完，读透，读成一张薄薄的纸，一条清澈见底的河流。读着读着，我看到你的倩影，月色下，像一棵摇动在湖面上亲昵的柳枝。

我眼前画面:深山、老林，你牵着两头牛，在山坡上吃青草。

你说，那年，你八岁。

雨一直下，下个不停。天像一块黑色的雨幕。

天上，打起一个接一个的响雷。

你浑身被雨水淋湿了。你死死拽住牛绳不放。

你说，你亲眼看到一位插秧苗的妇女，被雷劈死在水稻田里。她双腿跪地，头顶是一个烧黑的洞。你怕雷。你浑身上下抖个不停。你多么希望，爸妈在你身边！

牛发怒了！它想挣脱你手中两条细长的绳索。它不认你了。牛也怕雷，它要跑，要跑……

你拿不住牛。牛是李家的命根子。你在哭，在喊，嘴里不停地喊“爹、妈”！

牛跑了。你滚到山崖下。

睁开眼睛时，你躺在乡医院。牛呢，爸，我把牛弄丢了……接着，你哭了，大声哭……

在家，你是老大，下面有五个弟妹。你说，在家里，有做不完的家务事。天麻麻亮，起床，洗衣，做饭。你匆匆扒了几口饭，小跑着上学。尽管在忙，你从来没塌过一节课。在班上，学习成绩总在一、二名。

你说，如果我考上大学，父母也不会送我去的，家里太穷。

在你初二那年，你妈生下家中最小的弟弟时，你辍学在家。

每天，你要放二头牛，养六、七头猪，二十多只鸡、鸭，洗衣做饭，还要带几个月大的最小的弟弟。

我想象不了，你的童年、少年是怎样过来的。

你含着泪，告诉了我这一切。你说，我没啥文化，你是大学生，我高攀你了。

我默念，你是一位好姑娘。你正是我要找的和我过一辈子的女人。我坚信，我会好好爱你！

好吗， 让我们一起牵手？

最后，你还是走了。你由父母作主，嫁给一位城里人。

从此，我的心一直在为你流泪。我不想见你。我怕，见到你了，你心上的血止不住。

你和你老公，去了东莞。听说，你老公是公子哥，好吃懒做，在外面养了一个贵州的小女人。你过得不幸福！

我走了，独自一人，去了哈尔滨。

多年来，我一个人过。一个人过，我习惯了。

我怕爱上像你一样的女人。

2018年5月20日写于广州

邂 逅（小说）

◎徐国强

和她相遇，是在一辆开往杭州的火车上。那年，我大学毕业，准备去上海找工作。

我正愁着，对未来感到茫然，不知所措的时候，她在新乡上车了。

她靠窗，坐在我斜对面。

她瓜子脸，小嘴唇，皮肤白皙，长长的睫毛下，藏着一双深邃的黑眼睛。她迷人的水汪汪的双眼，清澈如水，让我想起遥远而又神秘的青海湖。

我眼前一亮。

她像刚出水的芙蓉，站在那里，浑身上下散发着青春的气息。我心，猛地被戳了一下，害羞地低下头，不敢看她。我眼脏，怕毒辣辣的目光玷污了她美丽的脸蛋。

“大爷，”她热情地向身旁一位老爷爷打招呼，“你这是，去哪里？”

“去杭州，看孙子去！”老爷爷爽快答道。

“我也是去杭州！”姑娘笑着说。她声音柔柔的，甜甜的，像蜜糖一样流进我喉咙里，甜到我心坎。

“好呀，我们同路！”姑娘说。她麻利地从包包里，拿出从老家带来的芝麻酥糖，叫爷爷和我吃。

我说，谢谢！

我胆怯、害羞，低低的声音，像卡在喉咙里似的。我脸，一下红到耳跟、脖子上。心由冷，慢慢转暖了。

我喜欢上她了。如果我能娶她，当我妻子，我睁开眼笑一辈子。

我望着窗外，荒芜的田野时而清晰时而朦胧，我走向远方和诗里，心豁然开朗，胸襟忽然变宽了，变成广袤无垠的草原。

我笑了。我知道自己下一步该怎样做。 我决定，上海不去了。

我要去杭州。她去哪里，我也去哪里。我一定要娶她，做我妻子。

借上厕所的机会，我来到七号车厢，补了一张由上海至杭州的车票。

就这样，我稀里糊涂地随她，随着她的脚步去了杭州。

我怕，如果我不去杭州的话，我将彻底失去她。

火车出了上海，它像一条弯弯曲曲的巨龙，驶向杭州。杭州是这趟列车的终点站，也是她即将奔赴的目的地。我想，杭州将是孕育着我们爱情的场所，我不再对未来感到迷茫，让爱情像冬天里的一把火，烧猛烈吧！

我羞涩地对着她说，你去杭州找工作？

是的。你呢？

我也是的……去杭州找工作！

我声音，在抖，有点结巴。

她笑了。找什么样工作？

我学的是平面设计，找与它相关的工作。我说。

哦，我学的是后期制作，我们学的专业差不多。

我叫丫头。以后，你叫我丫头吧。

“丫头”——好亲切的名字，我心想，觉得彼此之间的距离又拉近了一步。

我叫徐星， 天上星星的星，我说。

她脸上露出淡淡的红颜，像花儿，像浮在天边的一抹不时回头的恋恋不舍的晚霞，停在我眼前停在我心中，让我舍不得转移视线。我不想它成为海市蜃楼，成为空中的幻影，我要抓住，抓得紧紧的。你像暖暖的风，让我伫立，不想离开你半步，尽享你洒下的和煦的春光。

丫头，一定看到了我看她木呆的眼神，觉得不好意思，你马上把目光移向窗外。

窗外，是山、是树林、田野上竖起的一幢幢排列整齐的别墅。她想起自己的家，老了的破房子，她心酸了，泪水挂在眼眶，游来游去。

她暗下决心，双手握紧拳头，丫头，加油！

爸爸，妈妈，放心吧！丫头，一定会努力的！

我低下头，打开手机，看掌阅上的小说。心的跳动，与火车撞击铁轨的声音，交汇在一起，成为一条向东流逝的汹涌澎湃的长江。文字变模糊了，像是一张白色的纸。我浮在空中，像游动在天上的云朵，我不知云朵是什么颜色，长的啥样，心里只装着丫头。

丫头，她的形象在我心里变大，变大，变成一棵树，一幢刚盖好的二层楼的房子。我想，这二层楼的新房，是父母准备我结婚时用的，是我和丫头结婚的新房。

我抿嘴笑了。心如蜜一样的甜，甜甜的，甜的让人回味。

我像游动在做梦。梦如纱烷裙，轻轻的，飘飘的。我浮在湖边上，屏足了气，脚踩着细细的碎浪，如走平地，向湖岸跑去。湖面眨巴着暖暖的熹光，好安静呀！

丫头，在湖的对岸，等我。我要找她。我用尽全力，跑啊跑。丫头，我看到你了！你站在那，挥动粉红色的围巾，围巾在空中像一面小先队队旗，来回游动着，真好看。

当我清醒时，听到喇叭声:“杭州站到了！”

下了火车，出了检票口，我和丫头在附近的招待所住下了。

第一次来杭州，感觉这里的一切都雪新雪新的，五颜六色的。我用刘姥姥低血糖的新奇的眼光，仰视梦幻似的大观园。

这里的高楼，这里的街道，这里的人，这里的空气，跟别的地方不一样。我想到上大学那会，第一次踏进大学的心情，有点亢奋，有点迷惘，亢奋远多于迷惘。我想，今天的心情和第一次进大学那会的心情是一样，兴奋中掺杂着茫然，茫然中掺杂着兴奋，我的兴奋像普西金高亢激昂的诗歌。

在一个陌生的地方住，我认生，睡不着觉。为了明天出行方便，在百度地图上，我订好人才招聘中心的方位，接着查到去人才招聘中心的路线图：先走700多米距离，再转两趟公交车，花费时间1个半小时。

我记下了，把去人才招聘中心路线图及站名记在心里。

我躺在床上，一动不动，在一个方形的黑色的木盒里，眼睛直愣愣盯着陌生的夜。夜和我的距离被拿得远远的夜，夜不在我的世界里。

我住305房，丫头住307房，相隔二个间。我觉得，她住在我隔壁，背靠同一堵墙，相隔不到30厘米。你听到我的声音吗？我就在你身边，隔着一扇薄薄的门，仿佛我从门缝中看到你戴着耳机，眼睛在夜里，心沉浸在一首很抒情的老歌中。

夜就像一首老歌，眼角滴着泪的怀旧的老歌。

丫头，你就在我的夜里，一起坐在草地上，看满是星的夜空。那是七月的夜，天空上挂着一盏又一盏的孔明灯，我的视线一直跟随那两盏穿过树林、爬上高楼、触摸到微蓝微蓝的夜空，带着我的虔诚和祝愿我和丫头的百年合好！

我感到，我飘起来，飘在空中，飘在云里。我明白了，爱上一个人，是幸福了。哈哈，我不孤独！

小时候，有父母陪着，我好象是温室里一盆盛开的菊花，争屏斗艳。上学了，有同学，随我一起长大的玩伴。现在，我心里装着丫头了！

我发誓，我会用心待丫头，对她无微不至好。

突然，我眼睛亮了，像夜空中那一颗最亮最明的星。丫头，它让我想起你那一双会说话的眼睛，闪着像星星一样微热的诱人的光芒。你看着我，静静的，含情脉脉的。

我带上，我自己制作好的简历，在全国、省、市高等院校平面设计创意比赛获奖证书，与丫头早早来到市人才招聘市场。

来这招聘会的，多是些润头青，刚从学校毕业的。

我跟随着丫头，在一张一张桌子前寻找猎物。人流，一浪过去，又一浪过来。我感觉，我和丫头坐在一条小船上，有种找不到方向的感觉，波浪来的太凶猛了，几乎被浪吞噬掉了。

我先等丫头找适合她的工作，等有眉目了，我再上前应聘。

在她面前，我发觉自己，像个没主见的人。她朝东走，我跟着她朝东走，她朝西走，我跟着她朝西走。我们穿梭在人海中，寻找我们觅食的目标。

丫头在前，我在后，始终保持二、三米的距离。有时觉得，我像个保镖，像个年长她几岁的兄长，她需要人来保护；有时觉得，我像个没长大的小孩。我想，和她在一起，心如蜜枣。我有种沐浴在春天的感觉，在阳光下的感觉。

我的心，被她牵着。牵着的感觉真好！

我的心，被她含情的眼神，她的莞尔一笑，融化了。

有一家广告公司，看了丫头的简历，问了问几个问题后，告诉她，过二天到公司面试。

我上前，拿出自己制作好的简历及一大堆获奖证书，一位满脸长痘痘的年龄在三十五岁左右的大姐，热情地笑着说，你明天来上班吧！

我一怔，心想，这样快就应聘成功了。我太高兴了，被一个大公司录取。我望了一望丫头惊讶的表情，我茫然起来。

长痘痘的大姐，站起来，伸出右手，握着我微颤的手说，欢迎你成为我公司的员工！

我结巴地说，大姐，我后天去好吗？我手头，还有点事……

长痘痘的大姐，迟疑了好一会，说，好吧！

我走了，不好意思。

丫头在前，我在后。第二天，我跟随丫头进了一家规模很小的广告公司。随后，在公司的附近，找了间二室一厅的公寓合租。

房租，我一手交了1600元（一个月房租，押一个月房租）。我知道，丫头从家里带的钱不多。

你持意要给我800元，我说，你给了我，你吃啥？喝西北风呀！

我不接。我说，等你发工资，再给我，也不迟呀！

两间卧室，有一大一小。我让丫头挑最大的，我住小一点的。她不同意。她要我住大的，她自己住小的。我那来的勇气，想都没想，把她的行李往大的房间一搬。

就这样定了，你住这里，我住那里。

哈哈，丫头，我们有家了。这是我们在杭州的家。我心里，有种结婚的感觉。我是新郎，丫头是新娘。

丫头，今晚是我们洞房花烛夜的好日子。想到这，心里有种吃了蜜糖的感觉，我整个人飘起来，飘起来，浮在夜空。

我从后面抱住了丫头，抱住了我的新婚妻子。我偷偷吻了一下你的脸。你的脸，白白的，嫩嫩的。

老婆，你好美！

我在做梦吗？我做了一个好美好美的梦。梦里，有你。我们结婚吧！

想到这，刹时，我脸红了。

像是，我做了坏事似的，不敢看丫头。

时间就这样慢慢地过去半年。由于我工作出色，我被提拔为部门经理兼策划总监。

有天晚上，丫头来到我卧室，告诉我她想搬出去住，她男朋友要来了。

我一听，不敢相信自己耳朵，你有男朋友？

丫头，点点头说，是的。

她走了，从我心里走了。

当我决定要走，离开杭州，离开丫头，我整个身心像泄了气的皮球，软嗒嗒的，浑身无力。

我不再是那个充满幻想、朝气蓬勃的年轻人。我没谈过恋爱，没真正爱过一个人，不知道失恋的滋味。

失恋，是一种把血液抽光的感觉。脸上由红、变淡、变黄、变成干了的枯枝。此时此刻，我才知道，我失恋了。丫头，早有男朋友了。

我幸福的金字塔，下面的砖块松动了，外墙上的贴砖一块块脱落，从高空掉下，坠入万丈深渊。我想象不了，也无法想象我人生的下一半剧本应该怎么样去写。

我想，好想敲开丫头的房门，向她做最后一次告别。我走到她房门前，算了，我摇摇头。

很想，告诉丫头，我要走了。我在网上买好回老家山西大原的火车票，是明天早晨6点04分的。

丫头，下个月房租交了。

杭州，生活开支大，我留下2000元。钱放在茶几上。丫头，别太省了！

来杭州，我最遗憾的一点，没能和你一起去西湖，看西湖的美景。

我苦笑着，唉，我长叹了一口气。

我合衣坐在床上，睡不着。我满脑，是丫头的身影。我心，发酸，发痛，往下坠落，坠落。

我像做了一个梦，一个长长的见不到底的梦。怎么，这梦里好黑！

丫头，你在哪里？我找不到你？

梦里，我站在黄土高坡，白杨树下，等你。你来呀，我等你！

我笑了。眼泪爬上我眼眶，爬上我脸颊，停在我肩头，停在杭州的夜里。

凌晨四点，我拎包急匆匆离开出租屋，在楼下等了几分钟，打的直接到了杭州火车站。

在侯车厅，我把杭州移动卡丢在垃圾桶里，换了张以前用的山西移动卡。丫头，别了！我想，今生今世，我们再也不会见面。

今晚，越发觉得，杭州特冷。此刻，我的心，像结了冰似的，悬挂在屋檐下……

火车启动了。

火车开了。

火车载着我，离开杭州，离开丫头，离开这伤心地。

我闭上双眼，泪水顺着眼角、脸颊流下来。

我是去哪儿了？丫头，你在哪里？我好想你！

我摇摇头。

我呆望着窗外，心一阵阵发酸，发抖，发痛。

别了，杭州！

别了，丫头！

2018年5月29日写于广州

梅 雨（散文诗）

◎徐国强

雨，下着。一直下，下个没完没了。

你想，把天上的雨，下完了。我独坐在窗前，看窗外的雨。我觉得，天在伤心地哭，把脸哭花了，黑了。

你知道吗，我也想哭？今天，我失恋了。我想哭，想把泪泉里的水，哭个底朝天。

今天，要上班，我没去。我请假了。

我手拿你的照片，左看看，右看看，心朝下滑，下滑，滑到零下四十度。你的心，离我远了，越来越远了。

你在天的西南，我在天的东北。我们没交集，汇合在一点上。

我哭了，心好冷。我把眼睛哭红了，心挖了一个黑黑的洞。我想，钻进黑洞里，不想见你。

让爱在洞巢里，慢慢死去。

我来于尘土，归于尘土。我不怕，丧钟为我敲鸣。

雨，一直下，下个没完没了。

雨，你别下了！

我不想哭！

我不想哭！

让我犬缩在床上，走进我的内心深处。

你哭吧，像满天悲戚的雨点，飘落下去，落在我的心上。

我犬缩的样子，像一座孤独的坟墓，面朝西南。

下吧，哭泣的雨！你的脚步，像淅淅沥沥的雨，流进我的鸟巢。

我在哭吗？为你，一个不爱我的人。我不知道。

我不想哭！

2018年6月8日写于广州

冰 儿（散文）

◎徐国强

我一直想，写写冰儿。她是我，在陌陌文学圈，认识的第一位女性朋友。我们相识在百花园文学。她是群主，我是群主手下默默无闻的兵。

群里的她，幽默、风趣、外刚内柔。

其实，我感觉群外的冰儿，似山里的雾，只有见到她发的表情图片，才感知她朦胧的悲喜。

群里，感觉她很好强，好强得让人觉得，她是男性，很阳光、很青春的男性，不拖泥带水的男性。

没了解她之前，我读过她一首诗《离别的车站》，才云开雾散地慢慢了解冰儿这个人。

离别的车站

有多痛无字想

孤单影远天涯

望车移心悲凉

离情苦徘徊想

离别的车站

让心好凌乱

回首烟雨忆往事

只见诺言随风散

留下遗落情泛滥

离别的车站

车一直往北方开

困在城市的情

已看不见百花开

留下心痛去茫然。

她的诗，有种女性特有的细腻，诗里离别时的痛苦和无奈被她写的淋漓尽致。

于是我好想走进她的内心世界的。可是，她心扉之门对谁都是关闭的。我只能，偷偷的关注她，以及她的动态。通过她的作品，我知道，在云南昆明有一个叫冰儿的女孩。她长得，像美丽的阿诗玛。

熟悉了她以后，我们成了无话不谈的铁哥。冰儿说，上中学时，她的文学作品开始在报刊发表。第一笔稿费，给了帮她润色的语文老师。感恩的冰儿，让我心喜。

我喜欢，冰儿的文字，她的文字像小桥流水，有画面感。我爱读，她的散文、诗歌。她的作品，像一幅淡淡的水彩画，给人一种忧伤的感觉。

她说，北方有个叫博儿的男孩，南方有个叫吉米哥哥。博儿的诗写得让她产生共鸣，吉米哥哥的散文让她穿越去初恋的时空。

成了铁哥以后，我和冰儿有个约定，合作写一部长篇小说《蓝色生死恋》。现实中，是闺蜜关系，同志关系。在虚拟世界里，是生死之恋的恋人。她是女主人公雪儿，我是男主人公冰城，用一把同心锁，锁住剩下的光阴……

我早已走进小说里，心被冰儿牵着走，走进四季如春的昆明的各个大街小巷。

冰儿，有你，我是幸福的。

橄榄树似梦，回到现实……

冰儿，你在哪里？

2018年6月10日写于广州

自 画 像（散文）

◎徐国强

写自己，很难，难就难在没东西可写。既没有闪光点，长得不咋地，又不像是电影明星。我是一个老实、本份、外表有点木讷的普通人。

我人生的轨迹，没有跌宕起伏的故事，就像一张雪白的纸。

在我记忆中，我走的路，顺顺当当的，平坦而又不曲折。我一路走来，自始至终保持着青春的笑意。

我不好打牌、抽烟，偶尔喝点啤酒。我不是一个喜欢借酒消愁的人。喝酒，与朋友聚会的时候，喝一点，最多啤酒一瓶。

我喝酒不行。但我喜欢看别人喝酒，你一杯，我一杯，你来我往，敞开心扉喝。喝酒的感觉，真好，犹如看一幕舞台剧。彼此之间，可以捋袖子甩胳膊，说说掏心窝子的话，说说埋藏在内心深处的见不了光的隐私，做到童年无忌，童年无猜。

我喜欢躺在床上，侧着身子看小说，不管再厚，一天一本。 我也不知道，从哪年开始，学写小说。想想，应该是在上高二那会。小说的主人公，是我——骆驼祥子。也许是菏尔蒙易燃易发的作用，笔下的我，喜欢写言情小说。我可以大胆追求一位美丽的女孩，只要我想要的，没有得不到的。笔，一直随我心走，我要怎样就怎样。先设计一个英雄救美的情节，然后从相识到相爱，再到爱得死去活来。我可以，爱上某某仙女，爱上中国古代四大美女中的任何一个。

写小说，可以胡思乱想，可以信马由缰。我能上天，也可入地。那时候，我喜欢读俄国作家屠格涅夫、列夫·托尔斯泰、陀思妥耶夫斯基、冈察洛夫、契柯夫他们的小说。我最想去的地方，是克里姆林宫、圣彼得堡、高加索、西伯利亚。我可以行走在天空、大海、草原，写穿越小说、科幻小说、历史小说。

想想那些年，我闭门，通宵达旦地写小说，写得全身发麻，手拿不起笔。我想成为像郁达夫、沈从文、周立波一样的作家，小说达到作家海明威、川端康成、果戈理、薄宁一样的水平。

为了把小说写得像模像样，我开始读哲学、文学、美术、舞蹈……做足了，功夫在诗外。孤独的我，开始走进社会，走进舞厅，走进音乐厅，结交一些形形色色的人，去体验生活。

为了写冬天里的河，我站在船头，面对昌江，纵身跳进冰冷而又刺骨的河水里。

一开始，我写作的目的很明确，我想成名，进报社或某杂志社，让别人抬头看我。后来，进了报社，发觉这不是我想要的生活。我不是写小说的料，无论怎样写，作品达到不了陈忠实的小说《白鹿原》和余华的小说《活着》、《兄弟》的高度，于是我慢慢地放弃了我的文学，放弃了成为作家的想法。

是不，写一堆垃圾作品，倒不如不写。我搁下笔。尊重自己的文学作品，也是对读者的尊重。

现在，我想通了。写给自己看，倒是一件不错的选择。我学会了放松自己。我养了一只狗，一只猫，不想把文学当成自己赖以生存的工具。

自言自语，与自己内心对话，这感觉真好。不想成名，心不累。我喜欢，手牵着一只牧羊犬，在河边，在公园，散步。做一回自己，做一个梦里只有自己的梦，面对大自然，与大山、树林、花呀草的对话。在我眼中，它们是蓝色的小精灵，有着人一样思维的大脑，有爱，也有恨。

这就是我，一个当不了作家和诗人的我。做一个普通人，不累！

2018年6月15日写于广州

紫 儿（散文）

◎徐国强

你站在那里。

时而像白云，时而像女神峰，在我面前，向我挥挥手。

紫儿，是你，是我朝思暮想的你吗？

隐隐，在天空中，我看到你的身影，飘动在粉红色的晚霞中。

想你，是美妙的，激动的，像听一首温馨的老歌，让我沉浸在过去的回忆中。我感觉，你是一片云，一片停在我心上的云。

你用一块黑布，蒙住了我的双眼。你以我为圆心，打圈圈跑。我站在那，突然发力，紫儿，我抓住你了！

我紧抓住你的手，我能感觉，你的体温通过我的手臂源源不断向我传来。我能感应，你的呼吸，你的心跳。

刹时，心说，你是我的。永远是我的。

想你的时候，我坐在屋前的枣子树下，望着蓝天，露出甜蜜的笑脸。爱上一个人，心里总有你的影子，跟着我走。

紫儿，想你，是一件幸福的事。

上大学的时候，一把吉他，与我形影不离。工作了，很忙，这把挂在墙上的吉他，积了一层厚厚的灰尘。

紫儿，自从爱上你，这把心爱的吉他与我分不开了。吉他是我的恋人。我一边弹吉他，一边想远方的你，起伏的旋律是你舞动的身躯。

爱上你，是我的福气。

我不敢想，没你的日子，我咋过。紫儿，等我，让我娶你！

我站在白云山的山顶，仰望蓝天。我想，希望那一朵白云，载着我的思念，飞向安顺……

2018年6月11日写于广州

他们的故事（散文）

◎徐国强

我睁开眼睛，直愣愣地盯着上铺的床板。床板是整块的，是人造合成的压缩板，表层很脏，积了一层厚厚的污垢。

这是出租屋。也不知有多少人，在这间房里住过。

我睡不着，心堵得慌。我怕闭上眼，怕睡，怕我震耳欲聋的“呼噜”声，吵得你整夜睡不着觉，你明天早上八点，咋上班。

你睡在那一头，我睡在这一头，两人中间隔着两层被子。你朝里睡，脸对着墙壁，身子一直蜷曲着。

我能感觉，这夜的眉头也是紧蹙的，正如你绷紧的脸颊。夜啊，你在看我，看我狼狈不堪的样子吗？

此刻，我的心是冷的，一种不着边的冷，寒气从我脚指处的毛细血管一直往上延伸，渗透到我身上每一个部位。我的血管由弯曲，慢慢拉直，成一条直线，变硬，变僵。

我看到一片白茫茫的雪野上，一座白色的光秃秃的山，我坐在一个山洞里，面对黝黑的石壁思过。

我的脸是拴紧的，像扭紧的生锈的螺丝，动都动不了。我在等天亮。我想走，从你身边，越快越好。

我不想见你。我想，飞出你的世界，从此相隔远方。

我怀疑，今天早上做的决定，决定从珠海来南丹看你，是错误的。当时，我顾不了，我顾不了那么多，我一定要来见你。我想见你，因为爱。我心早已飞到你的出租屋。

几个小时前，在蓝色海岸，我舒服地躺在按摩床上。我穿有标有“蓝色海岸”字样的短衣短裤，被一位身着性感的妙龄少女脱个精光。她拖动着两只丰满的乳房，在我燃烧着男性菏尔蒙的身上游动，在这进入梦幻进入仙境的夜里，我情不自禁地从喉咙里发出歇斯底里的呻吟，这呻吟声融化在咖啡色的夜里。

可是，今夜我变斯文了，找不到一点感觉。我伏在床上，一动不动，像一只受了惊吓的小羊羔，匍匐在墙角边。

你怎么啦，妙龄女说。我笑笑，过了会说，我好想她。她一定是位美女，让你这样着迷。

我摇摇头。

论长像，她属于中等偏下，长得一般，不起眼。她单纯、善良，不复杂。你知道吗，纯能产生一种美，一种自然美。我喜欢她，爱她，爱的有点单纯，我把她当成一幅画来欣赏的。我不喜欢太复杂的女人。

她来自偏远的农村，这正合我的口味。我们之间一直保持这种很纯洁的关系，我没摸过她的手，更没动过她。

妙龄女笑了。她的笑包含着一种不理解、揶揄，天底下那有我这种男人。

窗外，黑麻麻的，不见天亮。我睡不着，过一会看一次手机，几点了？我也不知道看了多少次手机，在焦急的等待中，窗外亮了。

我匆匆起床，匆匆穿衣，匆匆赶去南丹汽车站坐车。

我不知道，怎样去爱一个人？谁来教教我？我只能远远的傻站在那里，心掏出来，干着急。我接触过数不清的女性，从来没脸红过，看你，我会脸红、害羞、心跳。你淡淡一笑，我会浮想联翩，去揣摩你笑的含义。

你的苹果4S手机，屏幕破了，老死机，只能打，不能接。该换了，你的手机。我想都没想，打的到万达广场苹果专买店，给你买来了苹果8。

你说，你不要。我不喜欢苹果8。

难道，我买的，你不喜欢吗？

我不知，我为什么要这样做？我想，在你身上花钱，在你身上花钱我一点不吝啬。花钱在你身上，我高兴。

我背上黑色的旅行包，离开了你的出租屋，轻声地关好你铁制的房门。我匆匆下了楼，打开安全门，走向户外。

贴在夜空上，稀稀落落的星星，哭伤着小脸。悬挂在墙上的路灯，低垂着头，耷拉着脑袋。

我的心，是冷的，像一块融化不了的冰。来自你身上的寒风，一个劲地向我吹来。

我瑟瑟发抖。突然，我感到，你好陌生。你不是冬天里的一把火。你是一座冰山，我没本事，我无法逾越过去。你和我，不认识，没见过一次面。

我要赶最早一班，离开南丹，离开你的出租屋，离开你。

星星，你为啥哭？孤独的你，和我一样。我的爱情，没了，被风吹走了。

我眼泪巴巴地望着前方的路，在跑，在飞。我想一下子走出你冰冷的世界。

你的世界，太冷，太黑。

紫儿，紫儿，我不认识你，就像你不认识我一样。我觉得，今天，回珠海的路好长，好长……

2018年5月31日写于广州

错 爱（散文）

◎徐国强

分手了，我再也没去找你。
我想，今生今世也不会去。我害怕感情的闸门重新打开，深陷沼泽地，不能自拔。忘了你，也希望你也忘了我。
忘了对方，也是一种爱情，一种别人不理解的爱情。
明明知道，我们不能在一起，那就趁早分开，各走各的，形同陌路。也许是太爱你了，我心总是放不下，放不下对你的思念和牵挂。我的魂魄跟你走了。我是一个没有魂魄的人，一直游离在你的大气层，不想离开。
你的星空好黑，不见太阳、月亮，唯有寒冬。我眼前看到的是一片荒芜的沙漠，是飓风，是闪电，还有沙尘暴。
是的，能遇见你，是我一生中的福份。我不后悔，爱上你。
我知道，你也爱我，就象我爱你一样，只是你把自己的爱，藏在内心深处不显露出来。你知道，我对你是真心、真爱。
分手了，我再也没去找你。
没去找你，并不是我不爱你。每时每刻，你的忧郁的倩影都飘浮在我眼前。走进爱你的女人国，我才知道，我的心已经完完全全交给你了，我不再是一个游手好闲的浪荡公子。
我一直不明白，爱你如此痛苦。也许，我爱上了一位不该爱的人。为什么我偏偏爱上一位有夫之妇的人呢？明明知道爱上你，是我错误的选择，我仍然坚持一直朝前走，越往前走，前方的大森林越来越黑暗，几乎快要吞噬我的灵魂。
你对我说，你老公并不爱你，他有小三了。你恨透你的老公。你是一个有家室的人，是二女娃子的妈妈。你说，小孩是你想活下去的生命动力。你要亲眼看到你的孩子，健康快乐地长大，将来有出息。
在我面前，你哭过无数次，说过无数次对不起我的话，你说你给不了我一个完整幸福的家庭。我哭了。我无数次想从你身边转身离开，过了没多久又重新向你走来，因为我爱你。你的徘徊，你的无法选择，你的痛心疾首，最后我退缩了，退缩在夜的万丈深渊。
独自坐在黑色的沙发上，听窗外的风声、雨声，在我心中敲响。是你吗？是你来看我吗？我急忙从沙发上站起来。
你哭了，在我夜里。
我哭了，在你梦里。
我站在雨中的广场，把自己淋湿了淋透了，洗净自己痛苦的身躯。
我对自己说，忘了你，忘了你。先把你打入黑名单，把你从我的世界里删除掉，不再与你有任何纠葛。
让我做一次坏人，恨你一辈子。
好多次把你踢进地狱，一星期不到，又从地狱里把你救出。我不忍心，你一个人呆在地狱里，那里太黑，太暗。你对我说过，你怕一个人的黑夜。
你说，我们分手了，别把我打入黑名单。我没什么求你的，这是我唯一求你一次，我想知道你今后过得好！
对不起，我不能和你在一起，你说。
那是一个深秋之夜，月亮怎么不圆呢，怎么老躲在乌黑的云层后面不出来呢。你知道吗，那天我死的心都有了。月亮，你看见我们抱在一起痛哭吗？我说，我们一起跳河死了算了。没有你，我不想活了。你说，我也想和你一起去死。我死了可以，我的孩子怎么办？我要，我说。你还没结婚，你一个劲地摇头，说和我在一起，这太不公平！
你哭着从我身边跑走了。那天，好冷！我感觉，我站在北大荒，天空下起鹅毛大雪。苍天呀，你为啥子哭？你哭的时候，迎面吹来一阵一阵吹刺骨的呼啸北风，天地一个劲地流泪。我想到又去寻死。
分手了，我再也没去找你。
我死过一次了。一位诗人对我说，爱过就很美丽。太深奥了，我理解不透这句话的涵义。
爱上你，我不后悔。你说，只恨我们相见之晚。
分手了，不去找你，因为我还爱你。在夜里，我能感到你在我身边，嗅到你的散发芳香的体味，还能听到你的呼吸声和你的心跳……


2018年8月9日写于广州深夜

雪坷（小说）

◎徐国强

和雪坷是大学中文系同班同学，他们好久没联系了。同学说，雪坷为他而死。他答应雪坷，会去云南找她。他失信了。

雪坷认为，他不要她了，选择自杀。

几年的奔波，他还站在起点上。他很穷。他没勇气，找雪坷。他给不了她幸福。

他做梦了。梦里，他坐高铁从广州来到云南曲靖。

他心爱的人，住在这里。

这里的山，好高，好深。这里的水，又清，又绿，像一面透明的反光镜。

他独自一个来到一个世外桃园的地方。他想，天堂也不过如此。

这里，有好多青色的葫芦，挂在树空，像一盏盏放飞的孔明灯，飘向月空。

他站在那，看飞疾的昏黄的云朵。这是哪儿？他不知道，他像置身在一个空气稀少的一个陌生的星球里？

他是来找雪坷的。我怎么在这里，他心慌了，怕了。

雪坷，你在哪里？他大声喊。

他四处寻找雪坷。突然，他在夜空中，看到一朵鲜红鲜红的花，向他招手。他向这朵外形像喇叭的花走近，他看到花朵，滴着深红的血。

你是谁？他问。

我是死亡之花。

不，不……他眼前发黑，我不想死。他被龙卷风抛向山顶，从山顶坠入山崖。

他醒了。他从梦中醒了。汗水，渗透了他的衣裳。他头一阵阵晕眩。

当他清醒时，心突然觉得好空、反胃。他才想起自己已是晚期肝癌患者。他不怕死。他不再留恋这世界。

他想，一直想向雪坷求爱。他穷，怕雪坷拒绝，一直没去云南找雪坷。他爱她，她是一位美丽、善良的女孩。哈哈，我是快死的人了，不用求爱了。他会把爱藏在心里，带进坟墓。

他不能在这里死，死也要死在故乡。他要葬在父母身边。他要带上他心爱的葫芦丝，寻找雪坷。

他睁开眼，一朵鲜艳的喇叭花，站在窗台上，用阳光的温柔的手召唤他。

来呀，冰城，快来呀！

他吃力地从床上爬起来，好，我们一起去找雪坷！

2018年6月26日写于广州

远方的她（散文诗）

◎徐国强

好多年了，没想过她。在我记忆中，她变模糊了，变成一片秋叶。现在，我不知道你长得啥样。我为我的行为感到自责、悲哀。

好多天，也许是自己生病的原因，老让我想起她——我的银花！

她已故二十余年。她是我高中的同学。也是我的初恋女友。至于她什么死，我也不知道。听同学说，她是得了忧郁症，从南京治病回山西晋城后，上吊自杀身亡。

在我记忆里，她性格开朗，成绩优秀，很文艺范。当我得知她死讯时，我脑海一片空白。我直愣在那里，无任如何，我想象不了，她会走向一条不归路。

尽管我们分手了，不在一起，我为她的死，心里感到特别揪心、难起。认识她，不后悔，我除了开心，还有感激，感谢她陪我度过了一的美好快乐的时光，

人一旦病了，觉得人一下老了许多。人在病面前，不得不低头。头晕，走起路来有点水上飘。

我想她了。真的，好想！

突然，我有一种想见她的想法。我想死，死了，就能见她。

生前，对她那样好，叫我恨她。想恨，恨不起来。把对她的恨，化为爱，藏在心里。

银花，放心吧，我一辈子也不会恨你！

对她——想她，爱她！就这么简单。

我是不是有点傻！

2018年6月23月写于广州

冰城之死（小说）

◎徐国强

他缓慢地，从床上爬起来，坐在沙发上。

他头好晕、旋转，头不是自己的。他怕从沙发上摔下来。

冰城双手紧紧抓住沙发两边的扶手，头靠在沙发上，两眼乜斜着窗外。

他好累。他感觉，身子的骨头在打架。他知道，在世上的日子不多了。

雪坷，该到摊牌的时候了。

我应该告诉你一切：我得了白血病。我不想治。父母为了把我送上大学，够让他们操心了，欠下一屁股的债。我不想再让父母为了我，再背负三、四十万元的外债。

最让我遗憾的一点，刚出大学没几个月，得了这种怪病。爸、妈，对不起，这辈子我报答不了你们的恩情！如果有下辈子的话，我还做你们的儿子，让我加倍来偿还。

他身子斜靠着沙发，两边的楼层好高。他住二楼，他看不到天空，他想，天空一定很蓝，像小时候他画的儿童画。

柔柔的阳光，照着两边的高楼，映在他苍白的脸上。他想抓住这阳光，抓住明天的希望。他抓不住。他不想死。他今年才23岁。他摇摇头，唉，他长叹着。想着，要马上离开雪坷，心好空、好疼，像挖了身上的一块肉。

他紧闭双眼，泪水不住地滚落下地。

雪坷，对不起，原谅我不能陪你！他想起前年，他对雪坷说：“如果有一天，我得了绝症，我会主动告诉你一切。我要你离开我。”雪坷说：“别胡思乱想！”她哭了，接着说，“冰城，我告诉你，你永远只属于我一个人的。你走那里，我跟你到那里。”想到这，冰城心一扭、一颤。他感觉，自己从十八层高楼，坠入地狱。

不，雪坷，你不能这样做。我不能把我的幸福，建立在你的痛苦上。

过了一星期，他回到家乡。他把雪坷、同学和朋友的微信全删了。他没去见自己的父母。在远远的山坡上，他看见父亲在田地耕作，他双足跪地。

死亡是什么？

它是一朵美丽的鲜花，

凋谢后，盛开的

一轮红太阳。

“爸，对不起！”他一边叩着头，一边心在忏悔。这样做，他心好受些。

太阳快落山了。爸牵着黑水牛，慢悠悠地沿着乡村小路回家。爸的好熟悉的背影，直到在冰城的心里消失。

这时， 冰城背着挎包，恋恋不舍走向青龙山的山顶……

2018年6月28日写于是广州

她的眼睛（散文诗）

◎徐国强

冰城总是面对着黑夜，想远方的雪儿。他老觉得，有一双眼睛直直地看着他。雪儿的眼睛像围棋子一样黑，时而变得像清澈的平静的湖水，时而像夜空中的璀璨的星星。

雪儿，你在看我吗？靠近我，靠近我，让我握住你纤细的白白的手，让我好好看你。雪儿，陪我，陪我说说话！别让我孤独下去。

冰城激动的心因雪儿的存在由冷变热，他站在黑色的卧室中央，他四处在寻找雪儿那双像小太阳一样的眼睛。

雪儿在笑，望着冰城在笑。

突然，他想到小时候在菜园地追着萤火虫的情景，他举向空中的小手够不着。他在追，在一个童话的世界里，追着明天，追着未来……最后，小冰城被一个石头拌倒……裤子破了，蹄盖上流血了。他没哭。回到家，父亲用鞭子迫着打他，小冰城也没哭。

母亲抱住了他，紧紧抱住了他，用背部挡住了几鞭子。

他在想母亲。他在想雪儿。

冰城站在夜里，这夜好黑，像黑森林。他心，慢慢转热。想他爱的人，他感到很幸福。

分手吧（散文诗）

◎徐国强

“等我！”

“请等我！”

一年。二年。三年。

四年。五年……

我低下头。过了好久，我抬起头，有气无力的。我眼睛睁大，睁圆，看夜。我不认识眼前的夜。我感到你很陌生。

夜用风冰凉的手，猛烈击打我背、胸、双手，双腿。我摇摇头，愣在沙发上，不动。

我忍着，夜用鞭子一下一下抽打我慢慢变冷的心。我流血了。血液从我心上，流出来。我一口一口地吐出一大块一大块的血。

等，等，等……一个没有尽头的等待。看你，越来越模糊了。

亲爱的，我不想等了。我怕了，怕赤裸裸的面对夜的洗礼。在这样等下去，我会发疯了。

别叫我，在等你！

我心，开始发裂，成粉状，从高空撒下来。

我已不是以前的我。

我不想，爱上一个影子，一个游荡在夜空的影子。

我们分手吧！

2018年6月16日写于广州

遗 嘱（小说）

◎徐国强

他，睡了一会。也就，那么一会、一会儿。

他做梦了！

梦里，见到俺娘。娘，坐在炕上，安静地等他。娘，你怎么在这？想想，好久没见俺娘。你不是死了吗？

娘哪一年过世的，他全忘了。真的，他想不起来。

他糊涂了。反正，娘死了好些年。

她坐在炕上，嘴角含笑，不说话。她穿件褪了色的红棉袄，两手放在膝盖上。她还是生前的模样，皱纹侵袭了她的额头，已见好些白发。她厚道、朴实，像山东的大馒头，掷地发出当当的响声。

娘，你怎么在这？这是他爷爷和大爷爷、二爷爷、三爷爷，在河岸边用鹅卵石一块一块砌成的房屋。现在空着，没谁住。

她望儿子笑。这笑，暖暖的，像俺娘的红棉袄。

梦醒了。娘，立在他前面，看病床上脸色蜡黄的他。

前几天，他刚过四十。是女儿买来了生日蛋糕，在医院跟他过的生日。现在，只剩下一丝游气，支撑他微弱的生命。

娘，我好想你！

哦，快了，我能见俺娘！他脸上，腾起幸福的笑。娘，我不怕死。我一直盼，这一天到来。

娘生前，儿子出门在外打工，很少在家。娘，让我以后，天天陪你，陪你唠嗑。我不会让你感到弧单、寂寞的。

在他死前，他告诉女儿：你爸，没什么要求，我死后，把我的骨灰，撒在俺娘坟头。

没过几天，他死了，样子安祥。

他尸体，火化了。他女儿，把爸的骨灰，一把一把地撒在奶奶坟头。

2018年1月6日写于广州

春 花（散文）

◎徐国强

翻开沈从文的小说《边城》，我一边读，一边走进云里雾里，在小舟，在岸边，在小桥上，我随着心的前进的脚步，信马由缰。

我不知道书里写了什么，感觉心和云朵一起在空中飞。冥冥之中，我看到一双眼睛透过玻璃窗，冷冷的凝视我。这眼神似曾见过，我一时半刻想不起来。

我心，突然一绞，冷冷的，像悬挂在屋檐上的冰凌，低头沉思。

我想起了你。

我心，一下子像放了缰绳的野马一样，任凭它弛骋疆场。

春花，是你吗？你为什么站窗外，不进屋？家里没有别人，只有我。我家的房门，永远为你打开。

春花，我仍独身，等你。

我合上书，身子斜靠在藤椅上，眼睛盯着窗外。

窗外，你那双冷寞的瞅得我浑身发毛的眼睛不见了，一堵斑驳的暗红色的墙显现在我面前，它裸露着满是伤疤的身体，孤零零地站在荒郊野外。它让我想起，一座明清时沉入地底的墓穴，睁开迷茫的哀求的双眼。

突然，我想起年迈的我，坟墓、青山、白杨树，和我终年为伴。我听到呼啸的风声，掺杂着低沉的唢呐声，一棵光秃秃的白杨树，一只孤独的麻雀站在枯枝上，叽叽喳喳叫个不停。

倏刻间，我心猛然扭了一下。

我怕变老，怕变成枯枝，一段被抛弃在草丛中的朽木。我不甘心，这样死去。

春花，我想见你！

从藤椅上站起，我顺手打开房门，沿着并不宽敞的马路，信步向大岗公园的后山走去。

你又出现了，在我脑海，时而清晰时而朦胧。春花，你一定有事，有话对我说。

春花，你去哪里？这么多年，我没有忘了你，一直在想你。自从你结婚以后，我放弃找你、打消见你的想法，我不敢，尽管我知道，你爱的仍然是我。

春花，我不知道，我这样做对不对。我害怕爱的种子，在我心中生根发芽，这样做等于害了你。

原谅我对你的狠，原谅我的不辞而别，原谅我决定今生世永不见你！

眼前，山径、草坪、亭子……变陌生了，朦胧了。有好些年，我没来过这里，停留在我记忆的是我小时候，和春花和她的弟弟妹妹捉迷藏的场面，我们从前山跑到后山，又从后山跑到前山，这些情景时不时地在我梦中出现。醒来，我内心空荡荡的，像悬挂在竹篙上的一串串腊肉，窃窃私语。

我像是畅游在碧绿的湖面上，轻轻摇着双桨，沉浸在身披薄纱的月色下。

沿着弯曲的小路，我朝山顶走去。

春花，春花，你在哪里？想想，我们有二十三年没见过面。我不知，你变成怎么样子。

你脸变圆了，变胖了？你腰身变粗了，成水桶腰了？你前额上长皱纹了，有白发了？

我摇摇头。

在我心里，你没变，还是年轻时的样子:扎着两只牛角辫，眼睛大大的，透亮的，笑起来露出两个甜甜的小酒窝。

那些年，我喜欢看你，眼睛带着炽热的柔光，傻傻的，直直的，真想把你一下子吞到肚子里。

记得吗，小时候，我们总爱抱在一起，在长满青草的斜坡上，一直滚到坡下。现在，我仍听到你的心，突突突狂跳，感到你身上的体温，暖暖的，热热的，夹着蜜汁，好像在夏天口干了吃绿豆冰棒的感觉，久久地停在我心上，不走。

我喜欢你看我时窘色的样子，你水汪汪的眼睛，像萤火虫一样闪着绿绿的光，好像凝思的星星，坐在长椅上，思念远方的恋人。

这一切，都已远去，如你远去的背影。

春花，你过得好吗？你忘了我吗？我想，你早把我忘了一干二净，在你心中，不再有我！

我早已变成一阵风，一阵不会回头的风。春花，我在你心里，死了吗？

我沿着弯来扭去的山路，沉浸在回忆中。我想春花了。

春花，后天要出嫁了。她把我拉进山后一片树林里。她哭着，双手抱紧我。

她说，强，对不起，我做不了你的新娘！

今夜，我什么都给你。

今夜，我要做你的新娘，你要我做什么，就做什么。

这时，春花的声音是颤抖的、撕裂的。我想起那天夜晚，一轮皎洁的月亮，高挂在山头，柔和的月光把爱情把整个大山照得透彻、安静、暧昧。

看你一个劲地在哭，我像泄了气的皮球，低下了头。那个一路上，对苍天吼叫的人，不见了。

谁叫你家里穷，谁叫你家里兄弟姊妹多，连三万元财礼钱交不起？

春花，开始解开上衣钮扣。

她的手在抖，在月光下。月色把树叶染得像一幅久远的山水画，一首田园诗，寺庙里敲响的清脆的钟声。

我抓住她的手，她的手在抖，像一块寒冰，不，不，春花别这样！

春花，我太没用！我是个废物！

我抬头，对着月空大喊:我是废物！我是废物！

我放开春花的手，扭头，向山下的公路飞快地跑去……

我到了哪里了？这里，好像我从来没过。只见，湿漉漉的汗水，沾在我内衣上。我走走停停，停停走走，寻找你的身影。

我气喘吁吁，爬坡好吃力。

我老了，真的。我身子骨，越来越僵硬。这是我吗？

自从那天离开春花，我和村里几个年轻人一起去南方的城市，外出打工。从此，我再也没到她。她像是真空中蒸发了似的。她成为别人的新娘。

春花，是懂事、苦命的孩子。她是老大，下面有二个弟子，二个妹妹。她娘过世的早，爸外出打工，只上了小学四年级就辍学在家，照顾家庭。

春花，是我同班同学，比我小三个半月。她是我们班级的学习委员，每门功课都是前一、二名。

她是哭着离开学校。她是个孝顺的孩子，一切听她爸的。

从此，我放寒、暑假，或放学回家，只要我没事，我总去她家为她分担些家务事。

我不知道，我是否爱上她了。我喜欢和她呆在一起，心里觉得暖暖的、酥酥的、甜甜的，舒坦而又踏实。

我看得出来，我不在的时候，她少言寡语，脸绷得紧紧的，像一朵合拢的呆立的花蕾。她见我一来，脸像花儿，开了，笑了，露出春天的美丽。

我不知道，什么叫幸福?我想，和她在一起的时候，我是世界上最幸福的人。

我不知，我怎样上了山顶？感觉，我在梦里似的，手牵春花的手，慢慢走，慢慢爬，累了，在路边石椅上歇一会，慢慢爬上来的。

站在平坦的山顶上，我环顾四周，这里好大，好空旷呀。远处，石亭边，有一个年轻人，坐在长椅上，低头看手机。

春花，你傻呀！

你明明知道，我们相爱，还嫁给别人。春花，你为什么要这样做？

你知道的，我是那么爱你，把你视为我生命的一部分。你不要我了。

你不要我了！

你怎么能，伤害一个爱你的人呢？

曾经，我跪在你爸面前，求过你爸，求你嫁给我。你爸铁青着脸，转身走了，把我凉在一边。。

山顶上，风一阵一阵吹过来，吹落了一大片叶子。

我注视着，一片蜷成一团的叶子，时而在地下，时而浮在空中飘呀，瞬间消失在我的视野。

春花走了，走了，我喃喃自语。

突然，我觉得心里如此之空。也不知为什么，我产生一种不想活的念头。我心是凉的，是冷，像冬天北方结了冰的大地，我看不到春天的召唤。

春花，你硬是从我心里钻出来，嫁到城里。我不怪她，认命吧，谁叫你家穷！

我失望地闭上泪眼。

“树叶树叶飞呀，飞出了前院后院，飞到了外婆家……”是春花小时候的声音。

她的声音，变成一只蝴蝶，飞呀，飞呀，飞向灰蒙蒙的天空……

猛然，我打开亮眼，迎着山风，朝远方的树林，竖起喉咙直喊:

春花，

春花……

2018年3月18日写于广州

不想你（散文）

◎徐国强

今天我休息。我决定，哪里不去，宅在家里写小说。

白天，我把窗帘拉下，制造一个全黑的环境。我喜欢黑夜，夜的气氛，它能点燃我创作的灵感和欲望，它让我沉浸在小说《蓝色生死恋》中。

写作，也只有写作，让我产生快感。我喜欢在这一个半真实半虚拟的世界里徘徊，我像是回到青春回到初恋回到我的文学梦里。这梦，是美的，是神话故事，是《隐形的翅膀》。写作，是穿越的感觉，是在星空的感觉，是一次和嫦娥姐姐深情告白。

今天，我坐在藤椅上，点着一只香烟，看着黑色的皱褶的窗帘。我生命中的她出现了，她是那样清晰、美丽而又掏气，婷婷玉立站在我面前。

你找我干什么？我们分手快五年了。这五年，我们断绝了一切来往。我不再纠缠你。不找你，不等于不爱你。我把你埋了，埋在我独自一人的夜里，埋在我内心深处。

我到现在，始终不理解你为啥和我分手。你说，我太爱你太宠你把你当成一个没长大的小女孩，你受不了。你走了。你这样做，在用刀子割我的心。

请告诉我，我错在哪里？别走，我改好吗？我记得，你走的那天雨夜，我独自在一个烧烤店门口，一边喝酒，一边流泪，把自己喝醉了，倒在桌子底下。我发誓，不再找你，不再爱你。

我开始在夜晚，慢慢地给自己用舌尖疗心里的创伤。我不再给你写爱情诗。我想把你从我的世界里抹去。

今天，我本想打算写五到六千个字的小说。我灵感没了。我一个字也写不出。我感觉，我吐出的一圈一圈的烟雾里，都站着你的身影。

说好的，不想你。你为什么又出现了？你知道吗，想你，心如刀绞？

你说，你不爱我了。

我受不了。

突然，我打开房门，冲出夜的牢笼。

2018年7月2日写于广州

一首诗（散文）

◎徐国强

好想，为她写一首诗。我想，这首诗一定能打动许多读者。

每当我拿起手中的铅笔，沉浸好久，笔放下了。我写不出来。我无法用我的画笔，为她画一幅让我陶醉的肖像画。

二十年来，我为自己的承诺兑现不了，心存歉意。我喜欢写诗，写过上千首诗歌，却无法写一首致云朵的诗。

她总是飘浮在晚霞中，眨眼工夫，找不到她的踪影。

我们相识在某市的一个谷雨诗会上。她的诗，像她的人一样，恬静而又秀气，美得让你身不由己地想走进她的嘴唇微微张开的世界里。她的世界，像一枝寒梅，独自绽放在我的冬夜。

她像洁白的花儿，仰望浩瀚无边的星空。我读懂她的诗歌，她的泪眼她的忧伤她的孤独她爱的渴望。

我喜欢她写的诗，后又慢慢地爱上她本人。她是一位民办乡村中学英语女教师。我骑车去过她的学校。她所教的中学离市区20多公里。那是一个冬天，天气晴朗，悬挂在淡蓝色天空上的太阳是我微笑的脸蛋，我一路唱着陕北民歌《信天游》，心陶醉在如诗如画的云雾里。

一路上，我脑海里飘动着一句又一句爱的情诗，飞疾在梦的伊甸园。我想象着和她见面时激动的情景，手牵手慢步在乡村小路的画面，我俩依偎在海边的沙滩上，看星空，看流星雨……

她脸圆圆的，戴一副高度宽边眼镜，笑起来露出两个深陷的酒窝，外表像一位高二的学生妹。

听一位诗歌沙龙的朋友说，她差两分止步于上大学的机会。高考落榜后，她来到这所中学当老师。

来到她的学校已接近中午，我没等几分钟，钟声敲响。

吃完饭，我们一起散步在乡村小路上。

她一边走，一边朗诵我的诗作。她的声音很甜美，时而收敛，停留在云端，俯视我，朝我挥挥手；时而敞开胸襟，回荡在宁静的天空，穿透我合拢的心扉。

爱情的双手，推开我的房门，让我诗人的心得到升华。

云朵，让我为你写一首诗，我说。

她望着我，黑眼睛里开了二朵丁香花，说：好，我等！

二个月后，她独自一个人去了湖南九嶷山学院上学，三年后与一位流浪诗人去了云南西双版纳定居。

从那以后，我们断了联系。

一直想，为她写的一首诗，一首赞美爱情的诗。我写不出来，我感到，我文思枯竭。我有事没事，我打开云南省地图，看一看西双版纳，沉思雾里。晚上，我吃过夜饭，外出散步，我喜欢抬头眺望西南的天空，想那一片粉红色的云朵。我停下脚步，朝那座山头，大声呼叫：

云朵，我没用，我写不出来那首诗！

2018年7月18日写于广州

英 儿(微型小说)

◎徐国强

英儿？

我忘了。

有一天，她打电话找我。我马上关机。一个陌生的电话号码。后一想，有可能是熟人。

接着，我问，你是谁？

她生气了。她说，我打错了，对不起！

查找这电话号码，是广西贺州的。是英儿，没错！

我脸一下通红，火烧火辣的。我连忙回复，你没打错了。你是英儿！

英儿，我以前暗恋过的一位女朋友。

爱上她以后，我一直不敢表白。我怕，一旦她生气了，连朋友也做不成。

我把这份爱，藏在心里，生怕说出来。

她一直把我当她的亲哥哥。在家，她排行老大，没哥哥。平时，她总是叫我哥哥上哥哥下的，好亲切。

我苦苦一笑，低下头，默不出声。

一年过去了，她长啥样？我画不出来。她支离破碎了。脑袋，不是缺半边脸，就是少一条胳膊。

去年三月，我们同在一个厂上班。她比我早二天进厂。我在她上一脚，她在我下一脚。我们同在一条作业线上做事。

她坐在我正对面。

她性格内向，不爱说话。工作起来，把头埋下，只顾做事。她手脚麻利，做事很快，别人做不赢，她主动上前帮助。

慢慢的，我对她产生好感。她的一举一动，一颦一笑，吸引我。

我爱上她了。

从她口中得知，她有老公，三个小孩由爷爷、奶奶带。她说，老公在，家在。她不想，她的家支离破碎。她需要一个完整的家，这辈子足矣。

一个月不到，我离开这个厂。只要我没事，我一定上她那里玩。我想，看到她笑的样子。她开心，我才开心。

她住的周边，哪里好玩，哪里有好吃的，我一定带她去。

接触了大半年，我的心，慢慢向她靠近。

这样下去……我怕！

我偷偷把这份爱，掐断了。我感到，我深陷在她的洞穴，不能自拔。

我强迫自己，以后，不再与她联系。我把思念，转化为文字，变成夜深人静时爱的散文诗。

有一天，她回老家，向我借1000元。我想都没想，把钱打去。

这一天，她辞职，离开了工厂。工资，要等下个月才发。

我想都没想过，要她还。脑海里，闪出她小孩全身上下脏兮兮的画面。

免了吧！

对爱她的人来说，钱只是一张废纸。

在感情的漩涡里，我理性大于感性。爱她，就好好保护她。我把她的微信，电话，全删了。把她当成，在这世上一个我不认识的人。

忘了她，对她，只有好处没有坏处。

我哭了。抬头，望着星空，长叹不吁。

一年以后，有一个人打来电话，问我回老家了吗？

是谁？陌生的号码？

我问，你是谁？

她说，还欠一千元钱。

哦，是她——我的英儿！

2017年10月18日写于广州

我的女儿（散文）

◎徐国强

我的女儿，个高挑，瓜子脸，皮肤皙白，长有一双会说话的眼睛。见过她的人都说，她长得漂亮。

去北京上大学了， 好久没见到我的女儿。告诉女儿，爸爸好想她。别人说，女儿是妈妈的小棉袄。这句话，说得不全对。从小，我的女儿最粘我。我可以不听老婆的，女儿的话，我洗耳恭听，满口答应。

从小，我的女儿爱演戏，她扮女皇，我演丞相。丞相是女皇的臣民，女皇说一，丞相不敢说二。

从小，我的女儿喜欢听我编的稀奇古怪的故事，喜欢遨游在我的森林王国。我的森林王国里有蚂蚁、青蛙、孔雀、美人魚、白雪公主……我女儿知道，她爸爱喝酒，一喝酒，就醉了。醉了回不了家，躺在树底下，睡着了，呼噜几下，带女儿进了爸的森林王国，变青蛙、蚂蚁了……

她爸是省报记者，经常出差，经常不回家。爸不在身边，女儿眼睛睁得圆圆的，睡不着觉。是啊，不到爸的森林王国逛逛，心不踏实，总感觉少了点什么东西，拉下了。她总是说，妈讲的故事不好听，是一堆垃圾。垃圾有什么看的，想吐。

妈受不了爸经常出差不回家，爸对妈好冷淡，妈向爸提出离婚。爸说，我什么都不要，我只要我的女儿。

爸叫了一辆大板车，拖了女儿的衣服、童话故事、玩具，和爸的书籍爸写的小说、诗集还有几件换洗的衣服，来到爷爷、奶奶家住。

没离婚前，我在采访部工作，经常出差，半个多月回不了家。离婚后，为了陪女儿，我来到编辑部。和女儿在一起的日子，我是一只快乐的小小鸟。

我教会女儿下跳棋、军棋、象棋、五子棋、围棋，一起分享我们的快乐。霎时间，我回到我快乐的童年。与女儿形影不离，心紧跟女儿的心走，我发觉，我爱上我的女儿。

女儿说，爸，我爱你！你有女儿了，你不许爱别的女人。我说，好的，我谁也不要，我只要我的女儿。

为了女儿，我辞退了一波又一波女人。从此，我不再去相亲。哈哈，有女儿我足矣！

女儿像一棵树，一天一天长大。看到女儿个子长高了，心里产生一种恐慌，怕女儿大了，走了，不要爸爸了。

我心好空，好酸，好难受。怕夜，尤其怕一个人的黑夜。回到家，只要见不到女儿，我像丢了魂似的，我四处打听，寻找。

学习上，对女儿我从不要求，只要我的女儿快快乐乐就行。

女儿快乐，爸才快乐。

女儿爱画画，想当画家。我说，好呀！于是，我买来一大堆画册纸张画架画夹画笔，只要我有空，一定陪女儿去画廊、美术馆，到外地写生，开扩眼界。

我女儿，在快乐中学习，在快乐中成长。在她十八岁那年，她被中央美术学院油画系录取。

女儿去北京上学的那天，也是我哭得最伤心的一天。

我的女儿，要走了，

她不要爸爸了。

2018年7月13日写于广州

青春岁月(散文)

◎徐国强

也许我不应该写她。

那都是好些年前发生的事情。有些，我真记不清。

如果，她现在要是站在我面前，我还真认不出来。脑海中的她，彻彻底底模糊了。

现在，她长啥样？一想，头变大。我怪想她的。她变了没？我不知道。要变，她一定变更成熟了。

尽管我们不在一起，我想她过得好，找到一个黏她的男人。

想想，和她那是发生在二十年以前的事情。

我们认识在我作坊隔壁的舞厅。她坐在一个角落，低下头，心事重重的样子。我看见她，主动走向前邀请她跳一个舞。

她个高，头发黑黑的，散落在她白皙而又细嫩的肩上。她脸圆型，眼大，明亮。

跳完一曲舞后，我们认识了。我问我在哪里工作，我说，我在舞厅的后面。我开了一个小作坊。

在散步的路上，我给她看了一张我法院判的的离婚协议书。她弯下身子，一个字一个字的看，很仔细。

我说，我离婚了，像你一样。

看完，她望着我的脸，眼睛放光地笑了。

我看着她，心有种回家的感觉，甜甜的，好温馨。

印象中，她来我的作坊找过我几次。我陪她去舞厅，跳过几次舞。

我不知爱上她了吗，当时，我喜欢和她呆在一起。

记得，她曾经说过一句话，她说我长得像她老公。说完，我盯住她的眼。她的眼，亮亮的。

她流泪了。

我看她的眼神，也怪怪的。听她这样一说，我盯着她的眼睛看几下，咋，我成备胎了。

我瞳孔上的白光，一会，散开了。

她说，我性格好，像慈父，有爱心。她老公很凶，脾气不好。她们离了。

她问我，喜欢打老婆吗？

我笑着回答，我应该不会。我一直认为，打老婆的男人不是一个好男人。

我记得，她带我去她以前工作的地方。

是一个专卖夜宵的地方。

她说，这家老板娘挺好的。炒了一大盘碱水粑，里面放了腊肉，鸡蛋，咸菜，我们有说有笑吃。

我对她说，好吃！

她连连点头，随后，她放下筷子，大声笑了。

吃完，我付钱。她摁住我肩膀，她说，今晚她请我吃。

老板娘微笑地说，全免了。

记忆之门打门 ，她问我好几次，将来我们结婚了，你会对我的小孩子好吗？

我笑笑，摸了一下衣服，说：“你说呢？”

她眼笑了。她说：“我相信你！”她搂住我的腰，更紧了。

记得，她说，她只有一个儿子，上小学四年级。她说，她儿子一定会喜欢我的。我又会挣钱，又会读书。

我江师大毕业，是我告诉她的。

我嘴角上露出笑，随后，没了。

我抬头，白月亮悬挂式在山顶，我感到它像极了我上一任女朋友，我也不知道前任为什么要走。前任，她温柔，体贴，轻言细语的。但她个性好强。

她走以后，我伤心地哭了好几次。我想不出，我哪里不好。

我只知道，她和我妈一个老乡。她的家，坐落在鄱阳湖边。印象中，我去过几次，一个很美的地方。

她爱上我以后，她说过几次，带我见她的父母。

她说，我处处都好。她父母一定会喜欢我。

我脚下的水，围绕着荷叶打转。我想到菏叶下面好多鱼。

我看看，我身上穿的一件圆领秋衫。这件是我前任在京东淘宝网买的。是花她的钱。黑裤子，鞋子，袜子，也是她买的。

前任，她一声不响地走，去哪儿啦？我伤心地扭扭身子，月光很白，白得给人一种伤感的情绪，想哭又流下泪水，泪水含在眼眶，打转。

天已是深秋了，风不时吹在空中起舞。

荷叶，哗拉拉作响。我低下头，脚下的路面，也是冰的。我像是踏在雪地。

她挽着我的手，饶着荷塘，打转转走。我和前任，经常也这样走。

一边走，她斜身看我沉思的脸。她问我，想什么？我头，扭向她的脸。没干吗？我尴尬的笑了。

“我下个星期去杭州打工，你去吗？”她问我。

我笑笑，答道：“我能去吗？”停了一下，接着又说，“我去了，我妈怎么办？”

走时，她留下一个杭州电话号码。我看着她的背影走，今晚我没送她。我感觉她的背影像一块融不化的冰，又像一棵我眼前叫不上来的树木。

她走后的一个星期，我在一个卖日用品的商店打电话找她，打不通，空号。

我默然抬眼，灰色的天空，空的。我心，酸酸的。难道她也像我的前任一样，失踪了。

从那以后，我再也没联系她了。

2016年10月22日写于广州

读散文《思念》有感

◎徐国强

身子靠在珠江边的护栏上，开始读你的散文《思念》，我在读你眼中的故事。

我细长的脖子，被从树上掉下来的一根绳索套住，一提，我悬在半空，脚离地，脖子越套越紧……

那天，送你到车站检票口，我转身走了。我不想，你看到我哭。

来到无人的墙角， 我在扇自己的耳光。

我为什么不留你呢？我知道，留不住你。

站在空旷的火车站广场中央，我面朝侯车室。泪水止不住，我心说：亲，你别走，别走好吗？

笛声响了，火车载着你，呜地一声，走了。

眼前，河水静静流。

你，流干了泪。请接上，我的泪吧！

树叶，哗啦啦响。一地枯叶。

你走了。真走了！

我知道你的无奈，无可奈何的无奈。

读你的散文，心放在口里，像是昨天，发生在我们身边的故事。

你的眼泪，流在我心上。

我的心，在滴血。你像风一样，在河边吹。我脸上的凉风，是你吗？你吻我发紫的嘴唇，给我取暖。

爱，在我血管里流。我的血液，沸腾了！

天很蓝，很深。河风吹冷了我双肩，双手，双脚。

我瑟瑟发抖。

珠江，满是皱纹的河面上，流成我的心电图。河水融化了我的泪，我的心，我的灵魂。

前天，有一个寻死的年轻人，趴在河底。他头朝下，一身乌泥。我看到，离我不远，他安祥的笑脸。

他，是我吗？

我脑海出现这样的画面：

深夜。拱桥。无路人。

来呀，跳下去。来，来呀，亲爱的，跳下去……前面，是星空，一片祥和的蓝天。

从桥上，他纵身一跃，为爱殉情！

2019年11月8日写于广州

思 念(散文)

◎吉米

一坐在沙发上休息，她出现了。

她走到我面前。她说：“亲爱的，你辛苦了！”

是她的声音，清脆而响亮。她的声音，像风一样，从窗外飘了进来。

冲完凉，我躺在床上，她又出现了。

今天加班，到家，差不多凌晨一点。

“亲爱的，早点睡！别看书了，切记！！！”她说。

她的话，我百分之百听。

我闭上眼，一下，进入梦乡。

只听见，她在卫生间洗衣服的声音。

这些，换洗的衣服，我打算第二天早上洗，洗完才上班。

她洗了……

在梦里，我们坐在草地上，她看书，我弹吉他。

月明，星疏。河水静静流淌。

故乡的南山，朦朦胧胧的，依稀可见。

旋律，像水中细细的波浪，又像河面上远去的孤舟，又像她的亲吻。

我被爱的接吻所包围。

我沐浴月光。这月光，来自西南，甜到我心坎。

醒来，她走了。

她去哪？她为什么要走？是我不好吗？我脑瓜子，一下懵了，不知所云。

我脸紧贴着湿漉漉的玻璃，看天上的云朵，无声地游动。

想着想着，我泪流满脸。

2014年12月25日写于广州