<h3>限号新举措 限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政·府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了……太有才了! </h3> <h3>关了500年</h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3>一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”</h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3>警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”</h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3><br></h3> <h3>惹事 儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧……记住,以后拿吸铁石离你妈的“金镯子”远点! </h3> <h3>两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。 问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。 再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。 然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干! 这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了! </h3> <h3>笔者 老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。” 学生问:“那应该叫什么?” 老师说:“叫键人。” 学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?” 老师说:“叫鼠辈。” 学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?” 老师说:“叫触生!” </h3> <h3>老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!” 家长指着儿子道:“儿子,咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?” </h3> <h3>老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~ 感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。 </h3>