有多少爱可以重来

冰

爸走了整整一年了。
这一年里，我一直没有一份平静的心情。生活看似在安静中度过，但是内心却从未得到过真正的安宁。悲伤始终盘踞在我心中，使我无法轻松起来。我一边承受着内心的挣扎，一边表现出若无其事，只想在家人和朋友面前呈现自己坚强的一面。
今天当我双膝跪在爸的墓碑前，我的心阵阵刺痛，思绪被强硬的拉回到去年的今天，一年前的一幕幕清晰的重新浮现在我的脑海里。我仔细的擦拭着爸的墓碑，心在滴血。我努力地想把爸与曾经那高大而伟岸的形象结合起来，可是无论我怎样努力，脑海里始终都是爸最后的模样。
小时候我最喜欢生病了，因为只有生病的时候，爸会背着我去医院。爸宽厚的肩膀， 挺拔的身躯， 如松柏威武， 延伸出力量，让我感觉很踏实。爸背负着我， 温暖着我，绵延着我童年快乐的轨迹。 我曾经傻乎乎的渴望每天都生病，这样我就可以永远趴在爸的背上，无限崇拜的看爸棱角分明的脸， 看爸的风衣飞舞，静静的听爸讲故事。 爸发梢凝聚的光泽 ，好像星光那样迷离，无数次的朦胧记忆中， 感觉到爸的发梢轻撩我的面颊， 痒中带痛 ，痛里含甜。
记得很多年前冬天的那个下午， 寒风凛冽冬雨绵绵 。在刘家峡车站的广场上， 爸妈要把我送回姥姥家了。我紧紧的搂着爸的脖子不肯撒手， 哭着闹着。透过泪眼， 我偷偷的窥视着寒风雕刻爸眼眉的线条；看爸冷雨中刚毅唇角轻轻牵起的无奈。 冬雨凝固在爸的睫毛上，诚如爸的泪滴， 我可以看见它闪烁的光泽 却看不到它滑行在爸面颊的轨迹 ，那一幕永远的印刻在我幼小的心里。 我第一次懂得了有一个词叫难舍难分。
我想不通的是既然舍不得，又干嘛将我送回姥姥家？我在心里一遍一遍的质问着爸：爸爸，为什么我这么离不开您，您就能舍得离开我呢？您是我亲爸吗？
后来我上小学了，爸把我接回家了。可是为了学习，我总是挨打。爸的严厉彻底颠覆了我童年时对爸所有的记忆，那一刻我又一次问自己：这是我亲爸吗？
爸的家庭出身不好，在他那个年代是致命的缺陷，睿智的爸爸一辈子小心翼翼，谨慎行事，埋没才华。可惜长大后的我无法理解，对他的人生观价值观不屑一顾。离开家门的那一刻，望着爸不舍的眼光，我没有一丝的留恋，义无反顾。我想要证明给爸看，我虽没有爸的才情，只要我够努力终将有一天我会活出个人样来。
当我离家千里，独自在外颠沛流离时，我才明白曾经是那样的年少轻狂，疏狂桀骜。曾经的誓言原是如此不堪一击。当我从天上摔到地下的时候，我终于读懂了爸，明白了人这辈子最大的成就是给自己的亲人一个安稳的家。最大的幸福就是一家人开开心心的在一起。
明白这些似乎晚了一点。我不知道当初的所作所为是否对爸造成过伤害，我只想说：爸，请您原谅女儿当初的无知。 似乎非要到此种地步才可忆起爸的好来？这个世界上有多少爱可以重来？
许许多多个夜深人静的夜里，我多么希望爸能出现在我的梦里，告诉我他在天庭过得好不好？好让我的思念有一个出口。可醒来后依然是无边无尽的思念，犹如一道法力无边的符咒，牢牢的隔断了我对爸所有的回忆，此生永远不能再见，只能这样永远的怀念。

爸，女儿好想您。