还能陪多久

菩提子TXJ

　　父亲今年已过七十七岁了，以他的算法实则已经七十八了。母亲小他七岁，如今也已七十有一了。

我长年待在西安，他们俩长年生活在二百公里外的山城老家，我曾多次劝说他们到城里和我一起居住生活，但都被他们以各种理由给拒绝了。我想是因为父母知道我在西安的住所局促狭小，不愿让我作难，也不愿给我添麻烦，所以故意拿话搪塞。后来又陆续叫了几次，他们都一如既往的表示坚决不来，说他们知道我的心，但在院子跑了一辈子，跑惯了，圈在楼房里人就着急心慌，实在不习惯么。你要闲了，回来转转就行了。

既然如此，我也就不再提说此事，但每每想起，便会心生些许愧疚，同时，又会莫名其妙的暗暗长出一口气，如释重负般竟然感到些许欣慰，好像我的内心深处其实一直在期盼着什么，同时又在担心着什么。究竟是什么呢，自己心里清楚，但又说不清道不明。我为自己的现实状况感到无奈，也为父母的疼爱体谅而感到欣慰，同时又为自己的言不由衷感到羞愧。

既然不能接他们同住，为了安抚自己和安慰他们，我便时常回家。每次回去，大多都是人已走在了路上才打电话回去告诉他们我要回去。每次都听到父亲在电话里说：没事你就别回来了，花那冤枉钱干啥，好好忙你的事，我和你妈也好着哩。我知道，其实他也是言不由衷，当得知我已经在回去的路上，他便用明显欢快的声音叮嘱我路上开车慢点，说我让你妈赶紧给你做饭。每次车刚拐进村子老远就会看到院子的大铁门敞开着，也会看见站在房檐下向外不停张望的父亲，我想同时他也看见了我，因为在车里都能听道他高声叫喊母亲：赶紧，你儿回来了，赶紧给你儿下面。

俗话说人生七十古来稀，八十老翁何所求，虽然我的每次回家都让头发花白的他们喜形于色，但我总是能感觉到在他们的眉宇间有些忧郁若隐若现。

起初我并不在意，虽然我长年在外，但由于二姐一直在县高中教书，家也安在县城，一条街道，她住在街东父亲母亲住在街西，所以常常去家里陪伴照顾。有她的照看，我知道父母虽然也会时常感到孤独寂寞，但相比其他那些空巢孤寡老人，还是相对比较幸福的，我也因此能够心安理得的在城里安然的工作和生活。

但时间久了，父亲母亲深埋在内心深处的挥之不去的忧郁渐渐地让我揪心，以至于时间久不回去，我便会惶恐不安。所以有时稍长时间不回家，我就会慌乱不堪，甚至坐立不安。每每此时，我便会临时起意放下手头的事务匆匆回家，虽然往往是只待一晚上第二天一大早又匆忙返回。

比起其他人，我回家的频率稍显频繁，有时家里是真有事需要我回去，但更多的是什么事都没有，只是自己心里无缘无故的感到有些煎熬罢了。看看周围认识的熟识的人大都和我一样留在城市，他们的父母也都在外地老家，有的人一年才回去一次，但依旧过的自在逍遥。我是不是把父母看的过于脆弱，或者说自己是不是稍显矫情造作？我常常扪心自问，答案是：不。之所以得到这个答案，是因为我看到每当我突然出现在大门口时从父母眼里闪过的惊喜和愉悦，虽然他们嘴里唠叨着家又没啥事不停的跑回来又乱花钱，但从父亲高声指挥着母亲赶紧生火做饭的神情中，从父亲对慌乱中的母亲的不断埋怨和斥责中，我看到了他们发自内心的快乐。

血脉原因，使我不能像其他人一样对家人随意任性，同样的原因，也使一生心高气傲的父亲变的敏感多疑。我是父母用自己最小的女儿换来的，这个不是秘密的秘密在小学时我就已经知晓，年少时每当被父亲责骂时我就开始想像着离家出走，心里悲伤的想反正是被换养的孩子，即使他们对我再好，终究没有血缘关系。每次想到这些，我就仿佛看到一个瘦小孤独的身影在一望无际的大草原上迎着狂风艰难跋涉的场景，同时心里也涌出许多莫名其妙凄凉悲切的酸楚，随即一种解脱后的轻松感通过身上每一个毛细血管传遍全身。虽然离家出走的传奇经历如同鲁滨逊漂流记一样总是在脑海中千变万化，我时常陶醉沉浸在这些或喜或悲或神幻或穿越的自编自导自演的故事里，有时很长时间深陷其中不能自拔，但事实上，我一直都没有勇气把它从理想的画面拉到现实中，同时每当我萌发出这个念头时我就想起父母长久以来对我的宠爱，我实在找不到一个可以促使我毅然离家的理由。离家计划一次次的搁浅，我只能徜徉在自己的故事里感受喜怒哀乐，体会人生冷暖。时常被故事里的天下无敌惩恶扬善拯救世界让世人敬仰的自己感染的心潮澎湃热血沸腾，也时常为故事里落魄凄惨寂寞孤独的自己唏嘘流泪，但不管怎样，放学照样回家吃饭，晚上照样回家睡觉，久而久之，我在梦幻和现实之间自由穿梭，游刃有余。

如今换养的事在我心里早已烟消云散无迹可寻，即便有时在家恰好碰到和我对换的女孩打电话过来问候父母，由于我在场，他们脸上总是划过一丝不安和慌乱，说话也支支吾吾吞吞吐吐，但每次我都会佯装不知借故出去，心里也不以为然。只是比起那个女孩，觉得自己的心似乎有些冷硬。除了小时候还不知道自己被换养的事实去过生我的那户人家游玩过一次外，我再也没有主动联系过接触过那家里的任何人，即使前些年两家依旧走动时有时碰到他们来家里走动，我都是冷漠的打个招呼便转身离开，虽然我明白他们也许只为来看我一眼。因为在心里，我始终认为养育之恩大过一切，既然换养已成事实，就不要再拖泥带水藕断丝连的使家人伤心，让双方难堪。三四年前，父亲打电话给我说我的生父在岐山县医院已经病危，捎话说想见我一面，问我是不是去看望看望，我沉默了许久说我这里太忙了还是不去了。我听到电话里父亲如释重负，我随即明白了他内心的纠结和担忧。挂了电话，我的心里异常沉重，我冷酷无情的隔绝了与亲生父母的任何联系，只为毫无保留的把爱完完全全的留给养育我的父母，报答他们的养育之恩。

仔细算算，从小到大，我在父母身边顶多如影相随的生活了十六年，这十六年他们把我从嗷嗷待哺的婴儿抚养成意气风发的少年，这其间给了我万千宠爱。也许当年他们的本意是希望我上高中然后大学毕业后能够回县上工作娶妻生子，像大多数人家一样三世甚至四世同堂一家人热热闹闹的生活在一起，这大概也是他们当初决定换养我的唯一理由。哪成想我天生心野，完全背离了他们的设计规划，以至于造成现在这种父母在却远行的局面。这，也许就是背叛，对父母的背叛，也是对他们的伤害。我时常陷入深深的矛盾之中，既要为了妻儿在城市中打拼，又为因此而使远方的父母饱受孤独寂寞而自责。

所以，我常常尽可能多的回去，也时常毫无原则的听从他们的调遣和指派，只为他们眉头舒展身心愉悦。

爷爷当年因冠心病在七十多岁就离世了，他的冠心病也毫无保留的遗传给了父亲，如今父亲也七十八岁了，时常听他叹息说说不定哪天他就会一觉不醒，那言语之中尽是无奈和悲伤，母亲随即也是一脸的黯然和凄楚，每每此时我心里更是五味杂陈，虽然我知道这一天迟早要来，无力逃避。

人生，也就如此，生老病死，谁也无法逃避，在他们的有生之年，我能做的，也只是尽可能多的抽空回家，让他们觉得其实我一直就在身边，并未远离，呼之既来，如影相随。

也许世上绝大多数的事物都可以用金钱来衡量，但唯有感情不能，特别是父母和子女之间的亲情，它只能用心来体会，用心来衡量。

父母已过古稀之年，来日也是不多了，我，还能够陪他们多久？