放下真好

王洁

　　如果在半年前，任何时候提起高中时代，我都会觉得心中有一块未愈的伤疤被触及，有一种隐隐的痛。那是一件让我痛彻心扉的往事，曾经让我心灵受到巨大的创伤，由此感觉到整个高中都是灰暗的，很少去主动回忆高中的生活。

大概是高二上学期的某一天，一个偶然的机会让我在一个同学的桌洞里，发现了一张“诬告信”，当我看完了上面的内容后，直觉得后脊梁嗖嗖冒凉风，因为写这封信的人恰恰是我最要好的、给她们帮助最多的两个好友，用现在的词可以称作“闺蜜”。一种被最信任的人背叛、诬陷的感觉难以用语言形容。而且信上写的事情没有一件是真实的，简直是天方夜谭。比如，“某天上课时看到老师进教室时，王洁用眼睛狠狠地瞪了老师一眼，表示对老师的不尊重”；“某天王洁和某个同学在背后议论老师“”等等。这些话现在看来都不算什么，但对于当时的我，感觉受到了难以承受的打击和委屈。在那把名誉看得比生命还重要的年代，我觉得是对我名誉和人格的极大伤害和诽谤。我想不明白，我对她们那么信任，处处帮助照顾她们，她们为什么背后要诬告我。是为了讨好老师？是为了邀功？还是为了破坏我的名声？我自觉也没有什么可以被嫉妒的啊。虽然我一直是班级团支书，学习成绩排名也总在前列，但我为人低调，乐于助人，特别是对家里条件不太好的同学，更是主动接近，从不歧视，而是爱护有加。对别人我从不说三到四，更别说对一直给自己做班主任的老师啦。对这种行为我百思不得其解。但是由于我的性格使然，当时我并没有去找这两个人理论，也没有去找老师问询，只是默默地吞咽着这颗涩果。那一段时间是我最难熬的日子。每当想到这两个人的作为，让我对人与人之间的信任失去了信心；每当想到这封信送到了老师手里，老师会对我的人品产生质疑时，我感到自己的名誉受到莫大的玷污。当时已经失去了妈妈的我，无处诉说我心中的痛苦，我只能默默的流泪，特别是夜深人静的时候，甚至能从睡梦中哭醒。本来性格不是太外向的我更变得少言寡语。这样的日子持续了好几个月，由于每天夜里伤心难过，暗暗流泪休息不好，很长一段时间每天头疼的没法看书，甚至怀疑自己得了什么病，到医院去就医，医生检查后说我是三叉神经痛。医生都觉得很奇怪，小小的年纪怎么会有这个毛病呢？我自己心里清楚是什么原因造成的，但我不想跟别人诉说。随着时间的推移，虽然这个事件对我的影响慢慢减弱，但它在我心中留下了一道深深的创伤。

时隔多年后，我把这件事情解读为文化大革命的余毒在不成熟的青少年身上的表现。但是我还是无法从心里原谅她们。这件事一直像一根鱼刺般卡在我的喉咙上，总希望有个机会能吐出来。在我高中毕业多年后（大约是2000年左右吧），我利用回牡探亲机会去看望班主任老师， 顺便把当年没敢跟老师讲却一直憋在心里的那件事说了出来，也许是过去多年了，也许是当年那封信没有交到老师手里，反正老师说不记得有这件事。天啊！让我痛苦了这么多年的事情，别人却觉得根本没有印象。反正我把这件事情说出来了，感觉卡在喉咙上的那个鱼刺终于给拔出来了，觉得舒服了好多。至于那两个同学我也渐渐地把她们淡忘了，以为这辈子不会再见到了。

2016年夏天在我们初中同学聚会上又见到了这两个同学，让我没有想到的是，她俩都对我格外的热情，好像没有发生过任何事情一样。或许她俩根本不知道我曾经见过她们写的那封“信”？或许她们早已把那件事忘到了脑后？ 但是我的心中还是觉得很别扭。碍于同学的情面，我也是表面应付着她们的热情，不想和她们有过多的往来和交流。

时光来到了2018年春节，大洋彼岸传来了一个令人震惊且难以置信的噩耗，亲爱的时静老师离我们而去。眼前不由的浮现出一年半前的那次聚会时她和我们欢聚在一起的情景，耳边响起她那热情洋溢的讲话。再看看聚会时在一起的录像，感觉到阴阳两隔竟是那么的容易，生命竟是那么脆弱。这让我一下子豁然开朗，过去的事儿就让它过去吧，有什么不可以释怀的呢。扪心自问，你的座右铭不是“严以律己，宽以待人”吗？你不是被大家称为能包容的人吗？为什么过去这么久的事情还不能忘怀呢？更何况那时都还年轻不懂事，难免会做些糊涂事。再说也没有必要用别人的错误惩罚自己呀。从那一天起我把这件事彻底的看开了，放下了。说来也奇怪，从这天开始，原本以为灰暗的高中生活，又变得云开雾散了。现在回忆起高中时的生活，觉得到处都充满了阳光。在此之前虽然有老师和同学多次提起过高中同学也聚一下，我都不会主动回应，因为心理上是抗拒的。但今天我会积极响应并投入。所以，放下真好，大概这就是心灵的自我解放吧！你用什么眼光看待世界，世界就是什么样的。

请珍惜已有的缘分，感恩我们身边的每一个人。正是因为他们才使你变得不孤独。

写于2018.5.24