520，爸爸别走！

李娜

　　爸爸，今天520，是一个表达爱的日子，我又来到您身边，您能感受到吗？入院这么长时间了，你的精神状态却越来越弱。上周难得精神好一点，拨通电话跟我说了一句，要回家。我哄着你，好，等我周末回来接你回家。

　　昨天上午我请了医生回来给你看病，你精神难得好一点，又闹着说要回家，而我继续哄着你。中午我去给你买轮椅，你以为我要带你回家了，叔叔给你穿上衣服，你打起十二分精神睁开了眼睛。叔叔和医生搀扶着你颤颤巍巍走了二十米，走到门外，你终于看到了久违的阳光，你的眼神吃力又涣散，努力抬头看了一眼远处又无力地垂下了脑袋。我还在给你挑轮椅的时候，叔叔说快回来，你情况又糟糕了，我快步推着轮椅回到病房，看到你躺在床上，大口大口喘着粗气，仿佛刚刚的二十米耗尽了你全部的力气。

　　你躺在床上听不到我喊你，肺部的脓痰阻碍着你的呼吸，肺部像一个风箱呼噜噜随着你大口的呼吸发出很大的声响，我难过的握着你的手，你的手那么无力，不像以前的那双大手，可以帮我做这做那，如今这双手只剩下皮包骨。

　　现在每一次离家回长沙，是我内心最难受的时候，纵有万般不舍，可是又不得不迈出脚步。以前我从没梦到过你，而最近，你老出现在我的梦中，还是以前很强壮的样子。记得前天晚上我梦到你下车，关上车门就往前走，我喊：爸爸，等等我、等等我，你头也不回的继续走，我伸手去抓你，怎么也抓不到，于是急得哭醒了。我怕这个梦预示着什么，迫不及待想回家看你！

这段时间来周一到周五是我的坚强日，每一个白天也是我的每一个坚强日，可是你知道吗？现在的每一个夜晚我都是在想念和担心中入眠，经常会在睡梦中哭醒。我不断告诉自己要坚强、要强大，可是你知道吗，我也好累，我想你能坚强的面对，能好转起来，让我不要这么担心和难过。前几天看到一篇文章，说最大的孝顺就是在任何时候都要强大自己，那一刻，我明白，我不能跨掉，我要给爸爸信心，我要给妈妈支持！还有我的团队，他们也需要我坚强！

　　昨晚，我又梦到了你，依然是我最强壮的爸爸。其实，我很脆弱，其实我是胆小鬼，其实我很依赖你，以前因为有爸爸，我可以把自己当小朋友，不去长大，有什么都叫你做，你毫无怨言的做这做那，做得不好，我还会恶狠狠的抱怨，还会说很难听的话，因为我知道你不会跟我计较。以前工作忙，一有假期，我就跑出去旅游，不愿回家呆着，我以为我们相处的日子还很长很长……确实，我没有好好爱过你，我不记得你的生日，你咳嗽那么久我没有问过你，没有及时带你上医院好好检查身体，更没有花时间好好陪过你。我一直以为爸爸可以一直保护我！可是，现在，突然发现从小到大，我没有和你单独的合影，我的成长路上，没有和爸爸亲密的瞬间，都说女儿是爸爸的贴心小棉袄，而我这件是最不温暖的吧？

　　尽管现在的你已经无法配合我摆姿势，跟我互动，我只有把每一次周末回家跟你的照片记录下来，当作最后的留念。对不起，爸爸，我为你做得太少。在你生病的这一年，虽然我有努力去做一些事，亲戚们觉得我付出很多，但是我还是感觉很愧疚，给不了你最好的医疗和护理，在最关键的那次化疗没有坚持自己的看法，而你自己要死马当活马医，承受了摧毁你身体的最后一次试验化疗。

我知道，你给我的时间在倒计时了，我不知道该做什么，刚叔叔给我打电话商量后事，我却忍不住嚎啕大哭、伤心欲绝！现在的我希望时间可以倒流，回到过去，回到你健康的时候，我会不顾一切陪着你！

　　今天520，我身边依然没有护花使者，我知道这是你最大的心愿和遗憾，但是爸爸，你的爱就是我这辈子最需要的！女儿只能把对你的爱化成文字记录下来，把对你的爱化成眼泪倾泻出来。老天，我真的愿意拿自己的十年换爸爸的十年，我想你跟妈妈白头偕老，想陪你走遍每一个你想去的地方，更想你能不留任何遗憾的活完这一辈子！

520，爸爸别走，我爱你！永远永远……