<h3> 2016年的这个时候,我一个人在南半球,每天默默看着你给我发的信息,心中说不出的滋味儿。我没有勇气重新拾起这份感情,我远走的心,我想要的未来,似乎都没有你。我并不打算回复,我等你放弃,这样我就可以毫无顾忌地把你遗忘。可你偏偏就是这么执着,每天对着没有回音的手机,坚持了一个多月,我的防线终于崩溃了。要说内心深处的想法,爱一直在,就怕被唤醒,怨也一直在,终于找到了可以发泄的出口。这两年没有你的日子,你只字未问,默默接受着我无以复加的发泄,我身在异国他乡的孤单。我说用一个行为来证明你足够爱我吧!你很穷,但好像也挺浪漫,每天一个5.21的红包,我嘴上不屑一顾,却依然每天期待,就像知道有那么一个人,永远在等你,就这样坚持了大半年。临近回国,我的内心一片迷茫,无处安放的焦躁每天都在吞噬着我。还记得有一次聊到去哪个城市发展,你没有一丝犹豫的说,如果能留在国外你就留下到时候我也过去,咱俩在那里定居,再养一条大狗;如果回国,北京、青岛、烟台都行,只要考虑你的发展,我到时候过去做什么都可以,就是北京房价高一些,不过,我会努力的,重要的是咱们在一起。听到这,我对这份感情的坚定,无法回应。我的未来里没有设计你,我也没有这份和你一起闯天下的勇气,但是在这段感情里我自愧不如了。我一直觉得你欠我的,很多很多,之前你太骄傲,太张扬,这如野马一样桀骜的性格,终于也低下了头。你却说,这不是低头,因为我爱你,我的下半生不能没有你。大学相处了四年,没发现你那么会讲情话,现在却总时不时的让我应接不暇。最喜欢听的是,宝宝,我今天在1:02分的时候想你了,真的,好想好想。有时候,我甚至都怀疑,你难道就不去考虑任何我们在一起的利害关系,任何以后可能遇到的困难吗?在我们的爱里,你一直都那么坚定不移,那么不计后果。我回来的时候,你偷偷买了高铁票,依然穿着我给你买的那件羽绒服,跑到北京找我,你甚至不知道我在哪里,你也敢去?你就那么天不怕地不怕吗?你到的第一天,我没见你,你说那一晚想了很多,非常绝望,最后一次机会就要失去了。我也想了很多,埋怨你不事先通知我,打乱我的计划,自作主张,你一句话没说,估计心里凉的透透的。我懂,人心毕竟是肉长的,第二天我决定去见你一面,我不知道要做何选择,就跟着心走吧,我想,理性的思考也许解决不了问题,谁也别后悔,谁也别欠谁。在魏公村地铁站D口,我们相见了,你从怀里掏出一杯奶茶,口袋了揣着两个我提过最喜欢的蛋挞,那一刻,我却依旧没有收起我的嫌弃。这种哄小女生的把戏还能让我感动吗?那么旧的羽绒服还穿在身上,我想,这该不是我想要的未来吧?我们不问过往,我们走着逛着,我却深深地感受到很久没有体会过的快乐,担忧依然在,心里却很快乐。喜欢就是放肆而爱却是克制,我知道我骗不了自己,你在我心里,一直都在。在北京的一年多,也碰到过一些人,也试着去交往过,但是却也都无疾而终,可能就是因为心里已经被填满,纵然有一百个埋怨,却也放不下你。北京之后,我们便默许在一起了,再以后的人生规划里也就有了你,北京我离开的也没有多么不舍,我的气场适应不了北京的节奏。之后的几个月,兜兜转转,我们定在了烟台,我们又迷迷糊糊有了自己的房子,虽然所有的事情都不是尽如人意,但是生活待我不薄。一起生活了大半年,每天下班可以看到你笑眯眯的脸,每天你都无怨无悔的做我的出气筒,每天都可以吃到你做的黑暗料理,我觉得也挺幸福。前几年身体压力太大,身体一直不好,内分泌失调,胃病也很严重。这段时间,虽然每天被淘气的小朋友气得不行,每天工作都很忙碌;晚上还要回家做搬运工,水泥、沙子、腻子粉,只能靠食量来维持体力啦!周末也被装修等事情填的满满当当。可是身体竟然慢慢好起来,之前花那么多冤枉钱,吃那么多药,受那么多苦,都抵不过心情的转变,也都抵不过你的包容和陪伴。每天看着我们的家有一点小变化,想象着以后在厨房里研究美食,在书房里看书练字,在指挥你打扫卫生,嘴角便会不自觉的上扬。经常嘲笑你很笨,经常在你面前假装高冷,经常太过理性破坏气氛,经常对你的爱视而不见,今天,用我的方式补偿你吧!521,我爱你❤️我们的车是二手的,房是二手的,幸好人都是原装的,不退不换!</h3>