追求自我完整的恶性循环

花鱼儿@小无缺

书上说 ，我们在年少时 ，容易被一个 和自己心性截然不同的人吸引 ，且不可自拔。

那人身上拥有 ， 我们不具备的一切潜质和特性，对事物的见解及处理方式 ，不断地刷新 我们以自我为标准的 惯常认知。

因为我们所不具备 ，便期望与之结合

预期以这种方式 ，达到一种自我补偿的效果。

结论说 ， 这便是 追求自我人格的完整。

然而 相处多年之后 ，结果却差强人意。

也许从一开始 ，这种择偶方式 ，都是偏离你内心真正需求的 ，只是你从未细想……

相识时

你能言善辩 、圆润灵活 、心思浪漫通透。

他稳重自持 、缄默诚实 、坚守一定底线。

你喜欢他身上 ，与生俱来的 安静与真实

他欣赏你的 言笑灿烂 跟活泼。

实际上很残酷 ，简单来说 ，这种吸引 只是一种 自我寄望的投射 。

也就是 投射的角度 ，恰好呈现在了 另一个人身上的现象。

你牵——我走

你说——他听 动与静的结合似乎再完美不过。

那时 ，你眼里所有看到 属于他的光芒，都是你渴望 自我拥有的一部份。

所以 你觉得他无与伦比的适合你。

但是 ……

令人万万没想到的是 ，你曾经欣赏他的优点 某一天 也会变为你最讨厌的缺点。

所谓 物极必反……

经过菜米油盐 ，生活琐事的细碎打磨

他不再有耐心 ，听你讲各色各样的话题 ，工作一日 ，他更愿意选择 用自己喜欢的方式 ， 去排解疲乏。

你期待跟他分享的心情 ，让他感到没有片刻的安宁 。

他觉得烦闷 ，好似就算回到了家 ，头脑还依然得 超负荷运作 。

你令他感到不适了 ， 因为他生性好静。

那么你呢？ 一定也很沮丧 ， 因为当你决定和他牵手时 ，也锁定了你表达自我的首要人选是他。

期待与之分享一切情绪 ，渴望成为那个和他产生精神共鸣的人。

然而 他喜欢的独处 ，对你却是种冷落 ，让你一腔热情 ，根本无处施展。

为之不喜 只会徒增他的反感

投其所好 带给你的 便是一味迎合的苦恼。

其实 这世间没有谁 ，可以完全融入 另一个人的生活。

何况 你们本身就是 两个截然不同的人

且是两个拥有 完全独立思想的个体

往往每个人 ，都会以自己的处事方式 ， 形成一种 潜移默化的评判标准。

一旦对方未达到自己的预期 ，我们会失望 、愤怒 、 甚至上升到 这个人根本不懂得我们。

后来 你的浪漫情怀 ，再也无地施展 。

因为他实在 ，你想要的浪漫 ，在他看来 既矫情又麻烦。

你圆润灵活 ，处事时感性胜过理性。

他稳重自持 ，坚守自己的底线。

他觉得你 感情用事 ，极度幼稚。

你并觉得他 不通情达理 ，甚至冷血无情。

随之而来 ，你们的矛盾越来越多

当然 他没变 ，你也没变……

一切根源 ，不过因为 两个不同的人 ，都选择了 做真实的自己。

慢慢地 慢慢地

你不再对他撒娇卖乖

因为 你知道 他根本不懂得 你任何的暗示。

你不再渴望 ，他多看你一眼

因为 你从没在他嘴里 ，听到过肯定与称赞。

似乎 热情耗尽了

你再也没力气 ，拿热脸去贴冷屁股

曲意迎合的委屈 ，甚至 让你想和他 ，对着干。

而他 再也不会 ，为你脑海里的奇思妙想 充满求知欲。

不再有耐心 ，与你的矫情周旋

他更渴望你贴近生活 ，贤惠大方 成为一个他需要的好妻子模样。

当然 这个标准 ，是他预先就 设定好的模板 你几乎达不到他的要求

他开始 对你有所挑剔 ，你觉得他 全然是待人刻薄

后来 你们话越来越少 ，几乎是无话可说了。

正式 进入标准的 丧偶式婚姻。

精神上 彼此没有“需要”与“被需要”的诉求

当然也感受不到 ，情感当中 奉献与获得 所带来的快乐。

所以……

漫漫人生路上

还在追求人格完整的你 做好准备了吗？

是否有足够的信心 足够的觉悟

摒弃根本 做一个别人想要的人！

倘若 你真能做到无条件融入……

那么 是不是还得考虑

这样的你 是否早已失去了 最初能够吸引他的先决条件？