怀念母亲

心如 胭脂

　　 今天是母亲节，时光飞逝，算算母亲离开我们己经两年了，在这两年里我无时不在想她。说实话，我不知道对母亲的这份情是缘于血缘还是情感，因为在我的人生成长最重要的十几年内母爱是缺失的，虽然现在的妈妈对我很好，但必竟是不同的。但让我确信的是母亲是爱我的——题记

母亲这个字眼对我来说是熟悉而又陌生的。我不知该如何诠释和解读。我和母亲之间仿佛缺少了点什么。印象里童年时母亲是温柔的，对我有些稍许的冷淡。无论我多乖巧，仿佛永远达不到她的期望，这也让我那时伤心了好久。也许是性格使然，母亲从未主动的对我拥抱，总是被动的被我拉扯着，后来也就慢慢的习惯了没有拥抱，虽然我是那么的渴望。她常说，抱什么抱，对你好就行呗，心里有就好。可她不知道，一个拥抱对我来说是多么的重要。甚至在二十年前把她从南方接回来看我的一刹那，也没有相拥而泣，只是满眼的惊愕和无奈。当我哭着上前拥抱时，她只是身体的颤抖了一下，淡淡的说我挺好的。"嗯，我知道，回来就好"。我轻轻的拍打着她说。回来后，发现母亲的耳朵听不太清楚了，带她去看医生，医生说是神经性耳聋伴耳鸣。做针炎理疗吃药却都不见好转。脾气也如孩子一般时好时坏。对我也总是小心翼翼的。静下来时，她会一个人发呆，我问她那些年都经历了些什么？她总会岔开或装听不清一带而过。那段时间，我曾后悔过，后悔把她接回来是不是错了，也许她在那十几年的生活是幸福的呢？是我打破了她的幸福不是吗？可又一想，如果是幸福的，为什么会跟我们回来，只是怕我们担心吗？那是因为太想念我和哥，才选择回来的吧。后来我不敢在问她，怕那是道伤，更怕是我打碎了她的幸福。

也许是耳朵不聪明，也许她认为没什么跟我说的，我们母女也很少交谈。每当我试图想要跟她说些什么，她都会沉默或听不清而避过。但她和我家大女儿却是话多起来，当然不是友好的那种。无论大女儿给她洗衣服，买她最爱吃的糕点，还是买衣服怎样讨好她都不满意。她固执的认为我的不如意是孩子爸造成的，只要和那人有关的人和事都是不好的。每次直至我把大女儿骂走，才得平息。大女儿总说她的委屈我永远看不到，可那又能怎么办呢，那是我的妈妈呀！我渴望母爱，她也同样的需要女儿的爱不是吗？我也相信母亲是爱我的，应该是吧，只不过她的爱不同寻常人一样而己。

母亲是个苦命的女人，从小跟着姥姥改嫁到榆树，后姥爷家有四个儿女，妈妈在那家里是最小的。可从来没享受过老么女的待遇，造就性格稍许的偏激。还好，在姥姥的坚持下，母亲上了六年的学。母亲继承了姥姥的心灵手巧，记得小时的衣服都是妈妈亲手缝制的，打毛衣，勾桌布，甚至姥姥还教了她传统的刺绣。我没见过姥姥，姥姥是母亲跟爸结婚那年去世的。据奶说，她是极优秀的女人，可惜母亲的性格大多不像她。

据母亲说，跟爸姞婚后奶并不太喜欢她，爸是家里老大，有了哥和我后就去了法特农场工作，妈在家里自然担负起照顾老人和五个弟妹的责任。奶又是极好强的女人，自然会对母亲有些稍许的严苛。直到我四岁那年，爸把我们娘仨接走，这才真正有了小家。可这幸福并没维持多久，母亲还是离开了我们，离开了让她伤心的地方去了南方……直到我把她接回。在后来，她遇到了现在的叔，在最后的八年里叔给了她无微不至的照顾和一生中最幸福的时光。那时每次去乡下看她时，她都会跟我说叔对她的好，如少女般的羞涩。可在美好的事都会有所缺憾，母亲还没享受够这世上最美好的温情，就被病魔侵蚀，还是带着不舍和遗憾离开了我们。而我也在子欲养而亲不在的自责中度过。

永别了，我的母亲，希望那是你向往的天堂，只有幸福的光明。而我只能在梦中与你相拥！我不会在想你而哭！怕你看见而担心。我不会想你而哭！怕打扰到你的灵魂。我不会在想你而哭！你说过要坚强。我不会想你而哭！你说过眼泪会成灾。我不会在想你而哭！你说过想看到我快乐！谁说遗憾不是另种美好，每每想起母亲的点滴，所有的委屈甚至争吵，那都是种幸福！

想你!母亲！眼泪，滑落！