冰志

Rong

总是在夜阑人静独自一人时感到一阵悲观失望。

连天下着小雨，今年的春寒真的持续了很久，春天如同深冬一般的冷。

父亲不知怎的感冒发烧了，年纪是遮也遮不住的潮湿的情绪。因为心里还是非常热爱父亲的，作为他的女儿。无论他怎样让我伤心沮丧过，意识中还是会有一种潜伏的父女情深吧。

我一直身体不好，医生总是说春天要多注意失常的情绪。我是一个没有定性的人，外表是安静的一个人，内心却有着许多躁动，类似失心疯似的，不论幸还是不幸，这是一种痼疾，它占据着我，情绪化总是黏糊着自己，平息的方法是把自己的燥热冰冷下来，所以我不怎么去接触人，因为我是多么明白自己的忧郁且带点神经质。从小到大我就是一个倔强孤单的女孩，这成了一种秉性，感觉是紧密的永远不变的黄昏情绪。有时看书是为了一种治疗，希望精神生活充实一点，否则我会想死去。

最近看到父亲的生病，对老去有一种极大的悲哀与恐惧，心灵浸入了一种循环的颓废，人也无法活跃健康。笑一日，哭一日，有时糊涂，有时清晰，人最大悲哀莫过于对什么都无动于衷，那是凝固的冰，冻死心的冷。这是我惯于的自我训练。

小时候在父亲面前拥有一份任性，离开父亲以后就消失了，世间不可能有人可以让自己放任自由，长大后的生活十分沉闷，即使在自己的爱情与婚姻生活里也没有找到诗情浪漫。在丈夫死后，我便像一个深刻的衰老的妇人，对一切都更加的灰心。怕冷怕风怕见光亮，甚至于怕了见人。从前我是最爱过年过节，现在却害怕一切的热烈。生活不容易，它得不断的付出智力与时间，这个尘世是很庸碌的，大家为着更好的生活精明与算计功名利禄。可我的骨子里却没有一点活下去的欲望，一个人不可能太过单纯与真诚，可是我已经老了却两极分化着，脑袋一直都是麻木的长不大似的。

即便是在不下雨的艳阳天，阳光明媚的很好的日子里，可坐在阳光下的我心里却总是感觉到冷，感觉幽幽森森的尘世是一个陷阱，而我是尘世之外的物件，我离每一种现实的要求都有又高又远又长距离。每一个新年的开始我便烦躁、失落、感伤。我问自己寻找什么，其实一切都是很好的，很称心如意的，特别是父亲也常怕了我会心生不快，所以很多话，他也是不再会说出口的。可是前段时间，夜深人静，我就开始独自哭泣，我心里有股刺痛，一个人躲在被子里哭，被泪水冲洗过的心灵，是一种深沉或悲痛的压抑，我心里是疼痛的真切，失落悲伤贴进胸腔，如今悟出心中的衰老是如此的沉重，感觉自己真的死寂了一般，只想用泪水化却那种阻隔，我总是不喜欢许多东西，或人或物，有着许多想象中的禁忌。

春的寒意淡淡却涔入心扉，我的心就愈透着薄薄的冷，我不能言语，内心剧烈颤抖，是旁人很难想象我克制的程度，有时癫狂是一种幸福，因为我长大了以后，这种幸福也失去了，心灵刻入真实的痛苦和忧郁不安，让人日渐憔悴衰败。生活现实得凶残，自己有时在想象国度里也只能沉默沮丧，人世间的繁华却让我感到是在荒无人烟的山坡草野里落寞。