<h1> 去妈妈家看脚伤的明明，顺便把妈妈生前的日记拿回来了，我想妥帖收藏。知道妈妈悄悄地写日记，是在爸去世一年多以后发现的。我怕她日思昼写沉浸在思念里走不出来，遂告之了兄秭，并武断地制止她再继续写下去。所有的一切都自以为是滴认为是"为妈好"，所以做起来是那么地心安理得。现在想来，如果当时，任凭妈妈做什么，不加以干涉，给她的思念以出口儿，也许就不会有她后来身体和思维的极速退化，她也不至于用另一种方式逃避思念承受苦难。至今，这份悔与责时时敲击我的内心，很痛。</h1><p><br></p> <h1> 这个小电话号码本是妈妈的第一本日记，开始写于爸去世前，从海南回来后。当我们发现这个本子里的内容时，已是妈去世后整理妈的遗物时。我们原来一直以为妈妈是在爸去世后才记的日记，其实妈早在爸生病期间就开始写了。第一页抄录的爸写给好好的勉励。后面则是妈妈当时的心境：有怕失去亲人的恐惧，有企盼奇迹发生的希冀，有心愿还未达成的遗憾，有强作欢颜的镇定，有面临决定艰难的选择，有失去依靠后的无助……也有对孩子们不理解的包容。本以为自己当时将内心对妈的小不满包裹得很紧，但其实她都看得出来，所以她日记上对爸说"如果孩子们有时对我说话不注意，您也是护着我，这种保护我真感动…这就是我的靠山呀！"父母从来都是我们的依靠，却忘了父母也会有软弱也需要依靠。至亲人的生命进入倒计时，我们会痛会不舍，却没想过妈妈的躲和沉默源于更痛更怕……但妈妈没怪我们，她总是记得我们每个孩子的好。</h1><p><br></p> <h1> 每个孩子，无论多么细小多么琐碎的事情都记得，永远看到的都是孩子们的好。我们小时候，妈却不是这样的。可能是组织干部的职业特点，她严谨也严厉，对我们批评得多肯定得少。现在我对孩子要求多且严许是继承了妈妈。那时侯。我对妈是又惧又拒，心中多少有些不敢发作的怨气。爸却是慈父，每每出差之际，定会在我枕畔落一封信，嘱我要尊重妈妈，体谅妈妈，和妈妈好好相处。原本那些信都是收藏着的，几次搬家也不知在哪个箱子深处，自爸妈去后，爸妈的信件照片我们还没有整理，不敢触碰，怕痛。</h1><p><br></p> <h1> 妈妈每天记录着日常，电话号码升位了，汶川地震代父捐了款，北京奥运会开幕了，去社区交党费了，参加干休所活动了，遇到了什么人，谁来看望了她，吃过了什么饭……笔墨最多的是向爸汇报一日三餐。现在常自责，爸妈活着的时候，因为有依靠再加上长期的集体生活，几乎没进过厨房，更别提给爸妈做一顿正经饭了。现如今为了孩子，开始苦练厨艺，若把对孩子的心思早些对爸妈，那现在自己的遗憾会少很多吧？都说爱是向下生长的，父母爱我们犹如我们爱自己的孩子不打折扣。</h1><p><br></p> <h1> 爸妈的爱不光对我们子女，他们对双方的亲人，对周围的同事，也从未分过彼此，所以爸妈无论走到哪里都深受爱戴，这也是爸妈留给我们最大的财富，如今福泽我们的仍然是爸妈的人格所散发的光辉。爸去世后，爸的亲人每年都会接妈回江苏老家住一段时间，我同辈的哥嫂姊妹把妈照顾得比我们照顾得都好，妈妈每次回来那欣慰那满足都溢于言表。爸妈都离开后，纽带断了但亲情没断，期间哥哥姐姐回老家若干次看望亲人。家风如此传承，爸妈泉下有知也定能欣慰。</h1><p><br></p> <h1> 我旦的名字出现在妈妈的日记里频率也很高，这个外孙满月后就生活在姥姥姥爷家。身体羸弱的妈妈，连我的婚礼都不能坚持完，可自从帮我带上孩子，就没再住过院。妈总说，我老外把我病治好了。我的儿对姥姥姥爷也是走心，没像我对父母色难过。后期妈妈腿部血栓行走缓慢，他也总能牵着姥姥的手，配合着姥姥的步速慢慢走，没有不耐烦过。妈妈去得突然，我们没有任何思想准备，走的前一天晚上吃饭、活动都没了力气，我旦给妈喂的饭，蹲下来给妈洗的脚。庆幸那一天拍下了照片可用来今日回忆。</h1><p><br></p> <h1> 妈妈年轻的时候是位美人，但她似乎从认识不到自己的美，我们也是看到爸妈当时的结婚照，而讶于她的美。我的记忆里妈妈从不施粉黛，家里也没有化妆品，早期有蛤蜊油，后来是友谊雪花膏。记得去当兵的时候，妈妈给我买了一瓶大友谊雪花膏，因为从来没抹过，也不习惯抹，所以三天打鱼两天晒网，直至今天仍不习惯保养，一直素面朝天，父母给我们的影响在不知不觉中已融进了生命融入了生活。发现妈妈身体不对头，是因着妈妈的体重迅速增长，记忆力快速退化。12年6月，准确地说是在强行被制止写日记两年半后，妈妈被确诊为阿尔茨海默症。</h1><p><br></p> <h1> 一边忍不住一页一页翻看，记忆一次次被带入妈活着的时候。一边又怕读到戛然而止，09年12月1日以后的日子也跟着痛起来。如果我知道今天的我这样贪婪妈妈的文字，当初的我定不会阻止妈妈写日记写平常琐碎一蔬一粥写对爸的无尽思念和自己的无边孤寂……妈妈不喜冬天，她喜欢有暖风的春天喜欢有花开的夏天。而我却怕有暖风有花开有着轰轰烈烈母亲节的五月。因为我不知道那一天我该如何安放我的祝福。读着妈妈的日记，泪已化流成河，妈妈当时也是流着泪在记录着每天的心事，因为我看到了晕开的笔迹。今年的元旦，恰恰是妈妈八十虚岁的生日，在民间这一日应大办，只可惜我们无福给爸妈操办寿辰。所以那一周妈妈两次入我梦中，梦里我还是那个幸福的孩儿，沉醉不愿醒来。那时我就有心写篇文字，可千头万绪终不知从哪儿落笔。今天，我就学着妈妈的样子，思哪儿写哪儿，不管什么结构什么起伏转承什么上下连贯，我只要述说，用今天的文字成为明天的回忆。给妈以纪慰，给自己以疗慰。马德说"孝是稍纵即逝的眷恋，孝是无法重现的幸福，孝是一失足成千古恨的往事，孝是生命交接处的链条。"这根生命的链条断了，还好家魂未变，我们都还是爸妈希望的模样。</h1><h1><br></h1><p><br></p> <h1> 第一次制作的美篇，权做是这个母亲节给您的礼物吧。父母在心，草木芬芳……</h1><p><br></p>