母亲节～致自己

浣溪沙

　　青春在孩子的成长中悄然溜走，身材在十月怀胎的辛苦中发胖变形，腰围在一朝分娩后只增不减，体重在哺乳的时间里越来越沉，及腰长发在月子之前剪断再也留不起来！从此虎背熊腰是我的代名词。

　　从最初的孕吐不止，每天早上都会吐出黄色的液体，苦如黄莲。喝水也吐，吃东西也吐，不吃还吐，总之一天之中就是不停的呕吐，毫无食欲，心情极度低落，睡眠质量严重下降，一月内暴瘦到80斤，脸色蜡黄，生不如死，似病入膏肓。多少次我撑不住时走进医院的门诊，医生总是劝我在最佳年龄生个健康的宝宝。多少次我徘徊在产科的手术室，最终还是哭着跑出医院的大门，我终于战胜了自己。

　　这样度日如年煎熬了三个多月，终于不再呕吐，但胃里始终不舒服。在接下来的三个多月里又急剧暴肥了50斤，我觉得我抑郁了，严重的抑郁，经常一个人夜里哭醒，不敢照镜子看自己肥大的脸以及母猪一样的身躯。我每天都坚持劳动锻炼，为了让自己顺产，我不能接受剖腹产的疤痕，我还是希望自己接近完美。

好多人都说怀孕的女人嘴馋，而我从来没有很想吃某一种食物，每天都是家常便饭。记得七个月孕龄的时候，回娘家小住，很想吃一碗手擀面，那时候父亲陪母亲住院，两个妹妹都还没放假，留下13岁的弟弟一个人在家。他是个懂事又勤快的孩子，我坐在炕上，看他和面擀面，弄的满身满脸的面粉，当他端上一大碗热腾腾的热汤面给我时，我不禁潸然泪下，感动的稀里哗啦，那碗面有多好吃，我至今都能想起它的味道！

　　临近生产了，妈妈轰我回婆婆家，启程的那天早晨，妈妈塞给我一千块钱，给我煮了饺子。千叮咛万嘱咐絮絮叨叨的不放心我，送我出了大门，一直目送我走到拐弯处，我也似有预感的不断回头示意她回去吧！心里一阵阵酸楚，这一次和妈妈的挥手，竟是永别，从此阴阳两隔！

　　离预产期还有半个月，清晨我下台阶不小心摔了一跤，羊水破了，躺在医院的待产床上，医生让我签各种可能出现意外事故而医院免责的告知书。这一刻我像是案板上的鱼肉，任人摆布宰割。假如我死了，那是我的命，于是我也不觉得过分悲伤。

我忍着宫缩的阵痛，始终一声没吭。那医生建议我做破腹产，说是怕羊水太少婴儿易窒息。我依然坚持顺产。直到宫口大开，我自己走到了产床上，经过了一个半小时的生死挣扎，我浑身哆嗦，（影视剧中的生产一般都是大汗淋漓，而现实是冻得我浑身发抖）终于听见了女儿的第一声啼哭，我看了一眼时钟，恰好指在我最希望的时刻。

我如释重负，以为结束了，竟然还要缝针，并且没打麻药。说是麻药会影响伤口愈合。里三层外三层缝了四针，听得见针线次啦穿梭在皮肉之间的声音，疼的钻心，只有忍，别无他法。

回到病房，医生说要及时排便，我傻呵呵的一个人起身去了卫生间，结果眼前一黑晕倒了，大概是因为失血过多，身体太过虚弱。。。三天后催奶，我长了副乳，又疼的一夜没睡，第二天医生按摩后才渐渐好转。

　　第七天出院，给孩子喂奶，由于喝的太快，刚喝完的一瞬间孩子从鼻孔和嘴把奶全部喷了出来，脸憋的发紫，吓得我手忙脚乱，脸色苍白。以后每次都会小心翼翼的喂她。

 

终于熬过了三十天，可以出来透透气，可老天总是跟我过不去，世上最疼爱我的妈妈在女儿出生第三十五天，带着她对我深深的想念撒手人寰，永远离开了她的孩子们！自此以后的365天，我终日以泪洗面，失眠严重，多梦并且所有的梦境都是妈妈病榻上痛苦的表情。可是我劝慰我自己一定要坚强，我还有孩子，我还有希望，我不能做一个不负责任的妈妈！

七个月后的孩子，渐渐没有了母体带给她的免疫力，开始经常感冒发烧咳嗽，我常常一个人抱着娃，排着队，背着包，举着输液瓶，跑来跑去，并不觉得辛苦，只是莫名其妙的流泪想哭！

煎熬到一年以后，我抱着娃坐了24小时的硬座回老家，给母亲上坟。顺便把女儿的母乳戒掉，我买了回奶的药，又傻乎乎的把药吃多了，也不知道脑子想什么了。结果药物中毒，上吐下泻发烧一天一宿，差点儿没死掉，多亏村医小姨夫给我打了解毒针。

　　女儿渐渐长大了，虽然每个孩子的成长经历都有曲折坎坷，但好在有惊无险。从幼儿园到小学再到初中的十年里，我每天坚持做早饭给她吃，每天督促她学习，教她简单的家务，培养她的爱好，每周末带她爬山或游玩。虽然我的孩子不是最优秀的，但她一直在努力。虽然她的性格并不完美，但她的善良和真诚无几人能及。虽然她不是多么漂亮，但她有个健康的身体。

　　我也一样对孩子的未来寄予希望，但我并不奢求她凡事争第一。我是亿万母亲中平凡的一个，没有太多过人的能力。但我我会一路伴她成长，陪她度过人生的最重要时期，让我的生命得以更精彩的延续。不怕容颜苍老，不惧任何风雨，不畏青丝变白发，只为生命赋予我作为一个母亲的责任！女儿需要妈妈，我更需要她，仅此而已！

愿岁月不负有心人，愿天下所有的妈妈都健康快乐，平安幸福！母亲节快乐！母亲快乐！