如果为人父母要考试，你能拿多少分?

朱老师

我们公司的人，都很羡慕杨乐多。

因为她有一个特别美好的品质。

脸皮厚！

我们问她，如果有人不喜欢你，你会怎么办？

她一脸震惊地说，我这么优秀的人，他不喜欢我，为什么要问我该怎么办？他不喜欢我，难道不应该让他反思一下吗！

只想说两个字：服气！

她真的永远都充满自信，永远乐观。

我们问杨乐多，怎么做到的？

她说，因为从小到大，她爸妈都无条件地爱她。从来不会说，你学习不好，爸妈就不喜欢你了。你不听话，爸妈就不喜欢你了。

这让她从小就坚信，自己很棒，不会因为任何挫折而否定自己。

很多同事都说，看了杨乐多才知道，原来被父母无条件爱着的孩子是这样的。

如此自信、如此内心强大、如此有安全感。

或许有些父母会说，自信、内心强大、安全感……这些都是什么鬼？

他们会掏出最常用的句式：

“我供你吃、供你穿，你还想怎么样？”

可是，恕我直言，只是给孩子吃和穿的父母，那就只是60分父母。

当父母的，总希望孩子在学校拿高分。

但如果为人父母要考试，这些父母又能拿多少分？

今天我想写的，就是当父母的，真正应该做到的事。

这些会影响孩子一生的东西，你们都给了吗？

恕我直言，中国很多父母最讨厌的一点，就是喜欢恐吓孩子。

总说什么：

你再调皮，我就不要你了……

你不好好吃饭，我就把你送给别人了……

搞得孩子瞬间心态崩了，大哭。

父母就很有成就感地哈哈大笑，觉得自己好棒啊好会教育孩子啊。

是不是要给他们发奖杯？

还有一些父母喜欢撒谎，明明第二天要去出差，但为了哄睡孩子，会说明天带你去动物园。

等孩子醒了，发现爸妈不见了，天都塌了。

他们以为这只是一句玩笑，但事实上，这严重破坏了孩子的安全感。

安全感是我们一生最重要的心理基石啊，摔。

孩子0-6岁，家长最该给的，就是安全感。

告诉孩子，任何你需要我的时候，我都在。

以及，我需要你，你的存在对我来说，很重要。

这些话我经常对唯唐说。（真羡慕唯唐有一个这么棒的妈妈。）

唯唐因此超有安全感，对那些恶意逗他的人，一概怼回去。

得抑郁症的人越来越多了。

我们之所以抑郁，其中一个原因是，我们的好情绪一直在消耗，而坏情绪却一直在暴涨。

然后坏情绪就赢了！

诺贝尔经济学奖获得者卡内曼说过一句话：如果你能送给儿女一项能力，请认真考虑乐观主义。

太对了。

尤其是，现代人压力越来越大（房价的压力，同龄人的比较，微商朋友们喜提玛莎拉蒂的压力……）。

父母不能帮孩子面对压力，至少应该教孩子如何面对压力。

这一点，唯唐就学得特好，他人生的默认模式就是快乐。

唯唐考了倒数第二，回来跟我说，觉得自己进步空间超大——简直无法反驳呢。

可以说是很没心没肺了。

乐观就像是我给他打的疫苗，可以帮他对抗未来很多糟糕的事。

对孩子，要对事不对人。

可以说你这件事做得不够好，绝对不要说，你这个人不好，你智商有问题。

不要对孩子上纲上线。

核心自信，就是不依赖于外在条件的自信。

有核心自信的孩子，就算做错事了，也不会否定自己。

相反地，有一些孩子，他们特别在意别人的评价，特别容易全盘否定自己。

因为，这些孩子从小得到的就是“有条件的爱”。

他们最常听到的话是这样的：

“你要乖乖的，妈妈才会爱你哦。”

“考这么好，真是爸爸的好孩子。”

我来翻译一下。

这些话的意思就是——孩子，爸爸妈妈有多爱你，和你的业绩是挂钩的哟。

你完成了KPI，我们才爱你。

我去。

我们是孩子的父母，又不是孩子的老板。

如果孩子对你说，妈妈，你在公司表现不好，工资不过万。我就去隔壁阿姨家当儿子了。

你是什么感受？

不要把你的爱和孩子的任何表现挂钩！！

你可以说，我希望你好好学习，这是为你自己好。

但是你要强调，成绩不会影响爸爸妈妈爱你。

就像我对唯唐，他说他胖了别人会嘲笑他，我就告诉他“不管你多胖，妈妈都爱你！”

（咳咳，毕竟妈妈也不瘦……也没脸说你……）

永远记住，爱不是奖励，不爱也不是惩罚。