我在红尘，无处安身的红尘

女书童

我是一个内心颠沛流离的女子。情绪化，不认输，不认命，不妥协，不流泪，从来都是假装开朗，用刀枪不入的外表掩住一颗不想让人看见的玻璃心，故作坚强，日复一日的保留着一张简单而清楚的脸，却在每一个深夜里，愁肠百结。

————-题记

 窗外的夜，又为悲伤穿上了华丽的锦衣。双眸落寞地仰望夜空，空荡荡的房间漆黑一片，凄婉的歌声正缓缓地流淌出来，已经有很长一段时间，没再做任何只字片语的记录。最近不知怎么了？好像再也无法象从前那样，随心所欲，一气呵成。难道，是因为这一页页拙篇已写不尽我的半世惆怅，一世寂寥？带着我的伤痛，想着倔强的自己，面对无奈的现实，心再次迷失，找不到最终的归宿，思绪就这么一直在不断地延续……这里，已记不起有多久没更新了，也好久没有用文字来记录那些微妙的情愫。只是偶尔会看着亲们的留言发呆，也会有想念，就象亲们牵挂我的心一般。其实，今天书童最想告诉亲们的是，虽久不曾书写文字，但我对你们的牵念不会比谁少一分。也正因为有你们，才会让我一次次地在此徘徊，轻敲键盘。

如此刻，看着这空白的文档，不知该从哪写起。有满腹的话语，只是每每此景，总不知该从何处提起。就如最近的我一直在如此的矛盾着、彷徨着。纠结的竟让人不知道该怎么办才好。曾经总喜欢在悲伤的时候，写一些稚嫩，或简单的心情文字。说我是发泄也好，说我是矫情也罢，因为它只属于我，属于我灵魂的产物。我就是喜欢，喜欢用文字疗伤，总是愿意将心绪放逐在文字里。

 此刻夜很深了，依然是毫无睡意，或许生命，承载了太多它本身无法负荷的东西。于是，我开始学会了深远地隐藏，把悲伤全都憋到肚子里，因为不想别人看到自己的无力；遇到麻烦时，无论如何都不会求助别人，哪怕是最要好的朋友，因为不想被他们看到自己的无助与狼狈，即使伤心难过了，也习惯了独自面对，用自己的方式疗伤。在生活中，我一直以来都是个矛盾的女子。有着最为细腻的双面个性：一面是明媚，一面却是忧伤。不喜欢过多的打扰别人；当然，也不喜欢被别人打扰了我的宁静。习惯了，用这样的一种姿态，孤傲地行走在快乐与忧伤的边缘。亦习惯了，一手牵着文字，一手揽着忧伤，于深夜，娓娓道来……

我本是一个特别偏爱温暖细节的女子，却从来都不曾偏爱过自己的生命。这或许，才是我今生最大的悲哀。在很多很多人的眼里，我似乎一直都是个独立自主的人。不管面对任何，都不曾变得懦弱，更不曾有过屈服，只会傻傻的，一昧地承担与面对。好像，我就是这样一个不需要任何人照顾的女子。怀惴着那么一缕忧伤，淡淡地叹息，淡淡地微笑，淡淡地活着。尽管这样，但我并非是做到了淡泊。内心深处，始终有一种复杂的情绪，一直在翻江倒海。

最近，也许是真的老了。总是莫名其妙的会想起一些往事，特别是年少时的那段时光，那个天真无邪，无忧无虑。那个心里充满了梦幻，内心强烈渴望自己快快长大的孩童。那个做着许多甜美的梦的女孩，那时的她，嘴里随时都能哼出快乐的歌谣。而今的她，已不知快乐为何物！就连梦，都很少很少再做。当一个人连梦都不做了，这个人已苍凉到怎么样的一种地步？无法想像。就像这一片被海水拍打得满目疮痍的礁石一 样，你我都无法想像，它，究竟经历了多少……突然发现，自己真的很傻很傻，在这十多年里，做了很多的傻事，把自己一次次地推向痛苦的边缘。一直以来，我都是这样一个性情中人。感性的东西，总要比理性来得多一些，敏感且脆弱着。有些事 ，拿不起，放不下。这样的性格，究竟是好还是坏，我不知道。不过，好像也没有办法。就像很多时候，其实我在心里想了很多很多，到最后却什么也没说。就像我的心很难过，很受伤，却还总是笑着说无所谓。都说性格决定命运，的确如此。如果有人问我，现在我最最讨厌的是什么，我就会毫不犹豫地回答，现在我最讨厌的就是自己！我的性格，我讨厌自己的善良。是的，现在我最讨厌的就是自己的太善良。讨厌自己在做事时总是顾及这个，顾忌那个。深怕会伤害到别人，却没想到，这样会让自己受伤，而且是伤得最深的那个。这些年，在感情面前已觉好累。许，是岁月不饶人，总有种力不从心的疑虑。今夜，没有了那份执著与激情。更多的，又好像是在逃避什么？或许，是脆弱的心想要逃离吧！因为害怕任何伤害，因为再也受不起伤害，所以只好把自己深藏起来。

倒头睡到床上，喜欢将自己蜷缩成团，以为这样就可以离忧伤远一点。哭了，伤了，痛了，然后给自己一个微笑，给自己一个拥抱。我做好了一切准备，我将做回最初的自己。以后永远做自己，因为我怕最后连自己都认不出自己了。