近些年，频繁的听说五十岁左右的夫妻离婚。经过了解，他们普遍认为自己已经“功德圆满”，可以不再忍受另一半了。他们看来的“功德圆满”是儿子上大学，或女儿结婚生子。他们更认为自己伟大无私，是为了孩子能在选择配偶的时候不低人一等，才忍受了这么多年。其实，我能有幸认识这些父母也都源于他们的子女，那些看似“功德圆满”之后的不平静、不融洽的婚姻咨询。有一个女儿哭着跟我说，早知道父母会离婚，不如选择条件稍差的丈夫，现在婆家上下里外都觉得自己在骗婚。还有一个儿子对我说，根本不愿意跟妻子多提起自己的父母，因为小两口的矛盾总能引起妻子对自己家庭背景的怨言。我接触的每个咨询者都表达过，父母选择离婚自己不但得被动接受，也没有感受到父母的牺牲为自己的婚姻起到任何正向影响的作用。
所以，在以前的观点中我也无数次的阐述过，“为了孩子”勉强维持的婚姻对孩子的成长不但没有帮助，还很有害。既然决定了要为孩子牺牲，就不如让这种牺牲来的更有意义、更有价值一些。 我对很多咨询者都说过，一个成功男人的背后应该会有一个会培养他的女人；一个温慧贤淑女人的背后应该会有一个会栽培她的男人。抱怨和嫌弃不会是婚姻的鞭策，欣赏和赞美才能成为另一半进步的摇篮。所以，婚姻进行不下去绝大多数都不是选错了人，而是夫妻双方不具备与对方相处的能力。
如果父母不具备这种能力，那么子女又该从什么地方学习这种能力呢？童话故事都是在“王子与公主结婚”了作为结束。而现实生活中的茜茜公主却是郁郁寡欢的一生，她也嫁给了自己心仪的王子，却没能像电影中演绎的“从此过上了幸福的生活”。因为，婚姻生活比爱情经历要难驾驭得多。我们在生活中会很容易发现以下案例：强势的妻子造就暴夫，强势的丈夫造就怨妇。无论是暴夫还是怨妇，都不能给子女的成长树立好榜样，创造好氛围。所以，自己不幸婚姻的隐忍也不会给孩子创造海阔天空，而是让子女“继承”了狭隘的心态，“遗传”一场不融洽的婚姻！ 拥有一个融洽的家庭气氛，是夫妻双方共同努力的成果。它需要双方不断靠近彼此的世界观，需要双方具备良好的沟通技巧，需要双方有长远的目光，也需要双方能成为彼此的依赖。我听过很多夫妻跟我倾诉，对方工作中的困难基本不跟自己说，这就表明了两种心态：第一，说了显得自己无能，落对方口实；第二，说了对方也解决不了，平添烦恼。第一种心态源于不相信自己暴露了弊端也能赢得对方的尊重，第二种心态源于不相信对方能帮助自己解决问题。在婚姻中既不相信自己也不相信对方，那么婚姻还有组建的意义吗？还有一些朋友跟我倾诉对方根本靠不住，所以自己必须“坚强”。其实，我想说，对方靠不靠得住源于你是否真心的依赖了对方。所以，依靠这个词要先“依”才能验证“靠”。我很反对婚姻中自立自强的言论，婚姻是共同合作的项目，所以没有比拼，只有扶持。换言之，我的进步是为了更好的帮助你，而不是把你比下去。这才是婚姻融洽的最基本。
归题，家庭融洽是门学问，我们希望子女幸福，就要让他们掌握这门学问，父母才是这门学问的唯一老师，所以，父母们，你们希望给孩子“遗传”的是什么样的家庭氛围呢？