眼里有朝阳，心中无黄昏

秋水

突然发现，自己“老”了，这个“重大”的发现，不仅仅是因为看到镜子里自己越来越多的白发，也不只是因为听到孩童对自己亲切的喊着“奶奶”时的慨叹，更多的是发现自己更愿意一个人呆在某个地方，什么都不想，直到窗外的阳光照进屋内，然后被一种特别的声音惊起，才想到自己应该做的事情来，我想，这或许确实是开始老了罢。

记得在几年前的某一天，在镜中突然发现自己的第一根白发时，泪水簌簌的落下来，然后流着眼泪打电话给孩子说：儿子，妈妈老了，都有白头发了”。那时儿子还小，只听他在电话那头大笑着说：妈，你不老，我怎么长大呀！听了儿子的话，先是一愣，然后慢慢的心里就释然了。哦，原来是孩子在催我老呀。

然而心里总是不好受，总觉得自己还没有好好年轻，怎么就可以这样匆匆的老去了呢。想到这些，心里实在不甘啊。于是，立即行动，开始拯救自己的年轻来。只要看见头上长出一根白发，便拔掉一根，现在想来，自己头发越来越少，大概是拔得太多而又生长受阻的原因吧。可是，后来也不再拔白发了，因为听别人说，如果拔去一根会多长十根白发，原来苍老是会加速报复于人的，心里感到惶恐不安。无奈之下，就只好去祈愿白发长得少一点慢一些，儿子长得快一点了。

可无论如何，终还是对白发”耿耿于怀”，怎么办呢？既然拔不可行，那就染吧，让此生做一件掩耳盗铃的事情又何尝不可。却没想到，事情同样不遂人愿。头皮外的白发染成青丝，头皮里的白发却如春草一般蓬勃生长着并钻出来，总是不能阻止，刚染成黑的了，一个月后，它就又会冒出一点白来嘲笑我任性的天真。就这样几经折腾，确有些疲惫了，算了吧，索性让它自由生长好了。

可这样一来，走在路上，坐在车上，就有更多的孩子给我升辈分了，不断的喊我“婆婆或奶奶”的。尴尬之余，我想，小孩子大概都是通过头发的颜色来判断年龄的吧。纠结郁闷感伤自是不必说的了。还好，时间久了，也就慢慢的习惯了，有时听着那童稚的声音，还觉得真是好听，于是也就顺其自然不再纠缠头发的问题了。是啊，一切不怪孩子，谁让我有了白头发了呢。

可凭良心说，自己的确是不愿意接受这事实的。想想自己还有好多的事情要做，怎么能这样老去了呢。是啊，我不能就这样老了，我一定要拽住时间的指针，让它慢行。就这样，精神抖擞的便又开始了一场轰轰烈烈的拯救“年轻”的行动：跳绳，跑步，跳舞，打球，买衣服，做美容，制作五彩瘦身汤……总之，凡是能让自己年轻的可以用的手段都用上了，现在想来好笑，但那时的确是全身心的投入。

“拯救”行动就这样一成不变的实施着。可是就在某一天，有几个朋友来看我，他们都说我变了，变得和原来的我不一样了。我大惊，原来的我是什么样子的，他们记得，我却已经忘却了。

就在那一刹那，我的心又变得苍凉起来。

什么都不想也什么都不问，什么都不争也什么都不求，世界好像与我不相关了——这或许就是现在的我吧。热闹只是我的热闹，冷寂也只是我的冷寂，曾经心里美好的愿望在时间的齿轮不断的磨合中已经碾压成碎片，一切年轻的梦幻都渐渐的湮灭于眼前这个看似热闹却又孤单的世界里……

想到这些，心就沉浸出一片湖来，年轻的绚烂早已飘散如云烟，年轻的状态早已淘洗成了意识的留存，而这时我才大悟，原来心的苍老，才是生命的大灾难呀。

想到这，我有些害怕了，难得是我的心苍老了么？这之后我不断的调整自己，煲真诚的“鸡汤”，煨友情的甘味。可即便这样，生命仍在不自觉的服从于时间的调度，既然如此，那么，老就老吧，一切顺乎天意。年轻时与命运争高下，这才知道那是青春的荷尔蒙在起舞，是灵魂的多巴胺在作祟。是啊，生命到了这个时候 一切都透彻了。还好，透彻或许还不算晚，于是心里很是感激之前的自己了。

老了或许也是很好的，一切都返璞归真了，于是就能真正去领悟世间万象的法则。时间的齿轮周而复始，万物的枯荣年年如是。是的，如果说生命是可以轮回，那应该是造化的旨意，而不是生命的本质。试想，这世间的一切不都是时间与空间在合适的机遇下的交汇凝聚么？这自然万物不都是彼时彼刻或此时此刻真实的存在或真实的逝去么？既然这样，想让时光倒流定是不可能的了，唯有珍惜呀。

那就让我们学会珍惜吧，让我们去珍惜时间，珍惜生命，珍惜生命中所有的缘分，珍惜生命中所有的美好事物吧。如果我们阻止不了时间的脚步，那么就让我们启动心灵的助推器，让生命途径的每一段路程都有美丽的风景。

当阳光照进屋内，看着漂白的四壁，在平静的目光里，我不再去妄想了。此时，我就这样静静的端详着这个世界，这个世界也静静的端详着我。是呀，时光易老，岁月无痕，在匆忙的时光中，除了年年看春红，还会岁岁有秋霜，可是那又能怎样呢？只要眼里有朝阳，心里定是无黄昏。

突然又想起儿子电话里说的话来了。还好，儿子已经真的长大了，或许这是对已逝光阴的最好慰藉吧。