<p>我有两个家,娘家和婆家。两个家给我总是太多诚挚的关爱。这两个家就如同我的手心和手背。都有着一份永恒不变的情感。</p><p>娘家——在我出生几个月的时候,我父亲就离世了,所以父亲这个词在我心里是陌生的,但又是我最渴望去了解的。因为我想感受那份情感是怎样的。人们常说,失去什么就会得到什么。也许是这个原因,我在家里就倍受宠爱。我妈,是一位知识分子,拿着粉笔,靠拿薪水过日子的人。我不清楚什么原因,去了乡下务农,带着我们姐妹四个,两个姐姐一个哥哥,突然要成为一家的顶梁柱,生活是多么的残酷。到现在我都不敢想象我妈是怎么熬过来的。那时候我才几个月,却叫两岁了,我最大姐姐才19岁,二姐14岁,哥哥9岁一家人过着很苦、很苦的日子,苦只要一家人平安也就算了,几个月的我又成了家里最重的负担,一次感冒,又赶上出疹子,就成了个哮喘,那时候医疗条件差,看病都要去15里之外。大姐留在家里干活和照顾我哥,二姐陪我妈背我去看病,15里山路都是步行,而且经常晚上病情加重,在伸手不见五指的夜晚,数不清的夜晚她们在路上为我奔波。那时候生活又苦,体质就更差,十天就有八天都喘不过气来,不仅给家里带来经济上的负担,更是给一家人带来永不消停的累赘。很多人都劝我妈把我送人,可是家里再苦,一家人再累,都不愿意把我这个拖油瓶送走。</p><p>太小的事情我也记不清楚,我就记得晚上我妈会讲故事给我听,那时候别人都是说什么鬼怪的事情,我妈都是讲贫不失志的故事,小时候我不爱说话,但喜欢自己在心里慢慢琢磨,我妈毛笔字写的特别好,毛衣打的好,针线活也非常棒,只是在那样的环境里,妈妈一切的优秀都被埋没了,妈妈的聪慧我们不及她的百分之一。妈妈总是教导我们要勤俭,缺一不可。我妈的温柔与善良,刚毅与坚强,以及为人的诚信和亲和力——是慈母留给我们最宝贵的精神财富。</p><p>日复一日,就在我6岁那年,大姐出嫁了,大姐的婚姻是没有选择的,为了我们,嫁到本村可以照顾我们。记得那天我哭着,吵着也要去,因为我不知道出嫁是干嘛,害怕大姐走了不回来了,大人只好骗我大姐是去队里开会。虽然我很小,不喜欢说话,但心里是很明事理的,其实晚上我就知道了大姐出嫁,就是去另一个家了,因为我一个人偷偷的去看过,那是个很冷的晚上,我从门缝里看见里面的人在吃饭,还有姐姐,我怕被发现,轻轻的走了。那时候我想不通为什么我不能去,但也不问。第二年姐姐家生小孩了,我有外甥了,比我小六岁,又像弟弟一样,后来又有一个,我带着他们玩,有时候也要吵架,姐姐家和我家,那时候的我总觉得都是一个家。</p><p>在我上初中的时候,二姐出嫁了,为了要照顾我们,二姐出嫁比同龄人都迟,在婚姻上的选择,还要考虑到我们,不能太远,就嫁在离家15里路程的一个村子,那时候哥哥已经开始半工半读了,家里的事情我妈一个人是忙不过来的,所以二姐出嫁还是在家里帮忙着,第二年,二姐家第一个孩子出生了,她就带着孩子两边兼顾着,家里所有的重活都是姐夫来做,姐夫从来没有怨言,一直很辛苦的帮忙着。后来二姐家第二个孩子出生,加上家里又不富裕,她们的家已经够她们累了,但她还是一如既往的照顾我们。虽然上初中的时候我体质好多了,不在发病,可家里的事情我却做不了什么。就在我20岁的时候,二姐家第三个小孩出生了,生活比不宽裕她,过的太辛苦,还有那些孩子,她们不能像其她同龄人一样上学,忙不完的事情,一起分担着。</p><p>大姐,二姐的孩子们的出生,那时候他们觉得奇怪的是,为什么家里有好吃的都会有我的一份,或许他们心里在想,我也是小孩吧。</p><p>二姐家第三个孩子出生那年,哥哥结婚了,我很开心,家里多了一个人,那就是嫂嫂,从小一直受尽宠爱长大的我,就养成了一个倔强的脾气。嫂嫂来了以后,相处中太多时候我会发牢骚,嫂嫂和我妈一样总是包容我,来年小侄子出生,也许是和我生活在同一屋檐下的原因,所以那时候我就觉得特开心,家里好吃东西我们可以一起分享,那种感觉和我外甥们出生不一样的,外甥要走,好像小侄子永远不会离开我,就像我的至宝。小侄子四岁那年,我要出嫁了,婚姻上我就没那么多的顾虑了,我要我喜欢的就行,姐妹四个都有了自己的归宿,我妈心里终于可以松口气了。</p><p>我选择的另一半,没有太多的要求,只要不让我心痛就行,从小一直喜欢琢磨的我,养成了我对事情有了很强的分析力。我也知道自己需要什么,苦日子人都可以熬过来,但是一旦我的日子每天过得很痛心,我的至亲就会和我承受同样的难过。我不想自己选择在让我的至亲为我担忧了。一直到现在,我的夫君都记得对我的承诺,并履行自己的诺言。</p><p>在我嫁给夫君的那一刻,我知道接受他,同样也要接受他的至亲。在结婚的那天,我哥送我去的,晚饭后我哥要走了,我没说话,因为我眼泪已经在眼角,有一种想返回家的冲动,我努力控制自己的情绪,在心里一遍又一遍的对自己说,不可以,我长大了,不能任性。那晚我哭了,失眠了,觉得长大的家没了。想到将要在一切陌生的家里和环境下开始了我的生活,一种前所未有的害怕和畏惧占据了整个心里。</p><p>我夫君家的人不是像我家那样简单,有太太,公公,婆婆,和一位从小受到重伤而不能自理的小姑。</p><p>嫁过去来年的3月我儿子出生了,第一个月里,我总是出大汗,起来走路,人飘忽忽的要倒下的感觉,第二个月睡睡走走,要好一点点,第三个月气喘发作了,喘不过气,连抱小孩的力气都没有,又是晚上发作,白天就会好了,我的夫君看着我难受的样子,一点点办法也没有,夫君的村子都是太过勤劳的人,我除了带小孩什么事情都不做,那在旁人眼里我简直是一个好吃懒做的人,不论别人怎么的看我,我依旧如此,只要他理解我就行了,在那里我呆了4年,每次我承受不住压力时,会和他争吵,我觉得活的太累了,在我生活转变的过程中,我几乎是崩溃的,孩子4岁,我独自一人去了上海,那时候气喘还在发作,上海姨妈请医生给我看着,后来慢慢有所好转,年前回家,就没有去上海,带着小孩去学校了。</p><p>我嫁过去的时候太太已经有70多岁了,只要能起床,都是在山上干活,太太那个年代是裹脚的,别看那三寸金莲的小脚,步伐很有力道,太太有点急性子,虽然70多岁,但一身穿得都很清爽,太太住在离我家有一里路程的房子里,因为不住一起,见面的时间很少,我只知道太太每天都是日出而作日落而息的人。</p><p>我公公,话不多,我去的那一年身体不好,因为是胃癌晚期,但是他知道我很努力的在改变自己。这也是我公公和别人谈心,别人回家告诉我大姐的,我才知道,也就证实公公临走之前,会和我推心置腹的谈心,那是一份信任与理解。我和公公吵过一次,站在各自的立场都是对的,因为我夫君家人都是我的长辈,即使我心里有委屈,基本都是沉默,那一次我爆发了,没有太多的语言争吵,我只是摔了手里的东西,带着小孩走了。时间流逝,慢慢也就淡忘了,虽然这是一种没有血缘关系的亲情,但我们很快就和原来一样生活着,相处了一年多,公公走了。太太也就搬来和我们一起住,这也是公公临走之前和我说的其中一件事情。</p><p>公公走了,我们小家也就分开了,我的婆婆就更惨了,不仅要承受公公离去的悲痛,还要承担她们那个家的当家人,上面有婆婆,下有不能自理的女儿。我婆婆的处境就像当初我妈一样陷入了困境。其实当时分开,在旁人眼里陷入困境的认为是我的小家。我婆婆是很温柔与善良的,60多岁了,从许多事情的不会到会,不容易。</p><p>我那不能自理的小姑,但是好与坏是分的很清楚的,她很喜欢我家小孩,她和我婆婆睡,在相处的日子里,我没帮上什么忙,就是每次剪头发是我帮她剪,她很开心。我们相处两年多,在她去世的那一段时间里,她念叨的都是我家小孩。如果到现在还在的话,一定会是我最好的妹妹,</p><p>我夫君还有两个哥哥,一个姐姐和一个妹妹,因为我们没有一起生活过,了解甚少,但是他们都非常好,互相帮助,互相包容,都努力把自己的小家打理得很出色。</p><p>我的小家已经20年了,虽然不很富裕,但我觉得很幸福,有时也会争吵,但都是为了把日子过得更好,不管怎样,我们都是各司其职的努力着。虽然公公不在了,但我还是很感谢您和婆婆培育了一个优秀的人给我。现在老家就婆婆一个人健在,虽然我们都希望她和我们住在一起,她说还是老家好,其实不管您住在哪里,我们唯一的希望就是您晚年幸福!</p><p>最疼爱我的妈妈,在2012年清明节走了,因为我不相信就这样走了,所以自欺欺人的不敢哭。可是有一种记忆却永远的定格在2012年的清明节。还有太太,公公虽然不在了,但我都会以您们为榜样,培养好我的孩子。我家小孩名字,就是以我的两个家,姓氏而取,就是希望他以您们为楷模,以德立家,以德治家。</p><p>我的两个老家并不富裕,但那里是温馨的港湾,而那份亲情就是荒寂沙漠中的绿洲,说不完的话题承载了人生多少喜怒哀乐...</p><p><br></p>