杀人不过头点地

大鱼

多少个夜晚，我踏出那扇门。城市斑驳的灯光脱落一整天挂在脸上的面具，泪水喷涌而出，无声，汹涌。这个时候，我是我自己，是那个在爱情里被杀死的人，重复品尝那苦痛。

那个房子里的男人是我的，是我守了十几年的男人，那个房子里的孩子是我的，是我用生命换来的生命的延续，那个房子里的老人，是我们曾发誓尽孝的双亲，可是，如今，你们都在，只有我，被离开。

守一颗心，别像守一只猫。它冷了，来偎依你；它厌了，便偷偷地走掉。守一颗心，多期望像守一只狗。不是你守它，是它守你。

这么多年，守来了一个人的孤单，我成了故事里悲情的主人公。

一个人变了不可怕，可怕的是，岁月都要随之改变，生命要开始谋求新的方式。

而于你，在爱情里踏入下一个轮回，解脱还是重生呢？

你还是把我丢下了呀。

我没守得住你，没守住我们的四口之家。

你是熟知我的，从女孩变成女人，从单纯到深刻，你算是我一生的贵人吗？如果没有你，我该不会知道，一个男人如何从清贫到得志，他有何等的眼光和韧性，如果没有你，我也该不会知道守住爱情的不只是时间，还有心机。

所以，你用近乎残忍的方式，让我从沉浸在家庭和一个男人爱情里无知的状态中突然抽离，用先置于死的方式，让我重新活一次。

你够狠，我够笨。

人的一生该是没有固有程序的。就像我们，拥有彼此的青春，有肩并肩奋斗过的生命历程，品尝过最美的爱情，拥有了公主般美丽的女儿和可爱的儿子，见证了彼此最美好的年华，这个故事这样进行下去，似乎毫无悬念。

故事太过完美，终比不过现实。

房间里的奶香还没消去，你还说晚上回来一起吃晚餐，周日还想着可以带孩子一家人去看电影。

你，却是不回来了。

剧情反转太快，十几年的夫妻情谊，你是不是该早让我察觉，有了她，你转身那么决绝，杀人不过头点地。

杀人，不过头点地。

支离破碎，要自己去拼接。

手抖心颤，面目全非。

可怜我，只爱过你一个。那个只肯在你心里留一滴泪的我，还是用怨和恨滋养了一株叫做回忆的植物。就长在一个人的房子里。

你背过我，抱过我，说过一辈子不离开我。

把最好的给我。

你疼过我，吻过我，说一辈子不嫌弃我。

永远宠我。

牵着的手，时间久了，松开了，不被察觉。

如果她不来抢，你会走吗？还是你在离去的路上遇到了她或者任何一个女人。

我该在痛恨中铭记你吗？

我该在困苦时，还想着你曾经鼓励安慰的话语吗？我该在时光中，回味和镌刻我们的故事吗？

我还能遇到一个像你的人，然后爱上他吗？

女儿说，妈妈是最好的妈妈。爸爸是最好的爸爸，可是家，却不是最好的家了。

儿子受伤的时候，只是希望妈妈抱一下，爸爸用肩膀托一下，看着爸爸妈妈，闹腾一下，享受他本来就该拥有的权利，而不是一个远在天边的爸爸，一个痛苦忙碌的妈妈。

她们都说，我还爱你。

我为什么不爱？

恨抵不过时光和岁月，爱却可以。你的每个阳光下的脸，和黑暗中的背影，孩子每叫一声爸爸，这一切都落在我心上。

爱可以背叛，却难遗忘。

至今为止，我都没有在外人面前称你一声，那个男人。

至始至终，你都是，孩子爸爸。

这个唯一还能与我扯上关系的称呼。

还被我攥在手里。

都不可回头了。

在牵扯的生活里，愿你手下留情。

让我们的孩子，尽可能减少伤害地成长。愿你可怜我，还没出息走出这样的生活，还会偶尔歇斯底里，抱怨满腹。

我已经尽量在岁月打磨下光亮起来了。

如果有一天，我也能遇到一个男人，让我笑，让我流泪感动。

我也会让他给我一个家。

可是，在这一生中，你都不可能成为我的路人甲。

不恨，不爱，不遗忘。

这一生，彼此手下留情。