如果人生是本书

婧媛

真正的人生，不是活给谁看。而真正的自己，也不用胜负评判。 -------------题记

从小父母就以夸耀别人家的孩子来激励自己的孩子，我也没有因为剧情需要，成为别人家的孩子。在我的世界里，总有一个诺大的背影压着我，压着我，促使我更快的领略了叛逆，偶尔的奋斗也闪不出应有的光。那个背影就是别人家的孩子——我的姐姐。

老人总说，一分耕耘就有一分收获。但从小叛逆的我却想着背道而行，念叨着：马云数学考1分不照样当老板，周杰伦没上过大学不照样是歌坛巨星，而成龙连小学都没读完不也闻名遐迩……就靠着这些歪理，给我的不努力提供了理论依据。随着姐姐一次又一次的成功，让我更加叛逆的认为，我走的路是一条人生捷径。谁说非要听话读书便能成功，我不是别人家的孩子，也不需要是。

那时候母亲总说：＂你为啥样样不如你姐姐呀，你这样怎么能考个好大学，你看看你姐姐年年三好学生……＂。关于这样的言辞我早就不痛不痒了，激励更谈不上。但有一点可以肯定，我不想在姐姐的阴影里一直待下去。我想像詹姆斯一样在公牛的主场，被论到你是最像篮球之神乔丹的时候说：不做下一个谁，只做第一个我。当时我把这句话刻在桌子上，以此激励我要做自己，然后便开始逃学，上网吧，打架斗殴……让我变成大人眼里没出息的坏孩子，当时第一次父母的口里蹦出了四个字＂无药可救＂。但这四个字并没有让我认识自己的错误，反而变本加厉，学着混混抽烟，打牌，甚至偷家里的钱也是常事。以为不学习便是一种酷，用抽烟喝酒来说着孤独。

堕落本就是个黑洞，越坠越深。抬头一片漆黑，参杂点姐姐的光，却当成日月星辰。就这样，自顾自的走在路上。有一天，我的天空不再灰暗，那高傲自大的影子去哪了？我好不适应，便疯狂的寻找姐姐的足迹。才知道一个叫高考的东西，把姐姐打败了，这次，姐姐输的好惨！听着卧室里的哭声，让我觉得姐姐才是真的不容易啊！顶着一个好学生的头衔，处处要做好，处处要强于别人。这样的压力不是我一个差生能感受到的吧！就这样胡思乱想中，姐姐选择了复读。当时的我只是感叹姐姐太傻了，为了这个高考再累一年值得吗？事实告诉我，值得。

下一年的高考，她如愿以偿的考上了一所重点一本大学，全家都为她高兴的同时，我又多了一丝压力，我要多优秀才能打破阴影呢？还记得姐姐考完给我说的一句话：＂霍宇航，你要永远相信，付出一定会有回报的。＂

回报，我的回报就是，以借读的名义上了一所好高中。看着家里人为我拉下脸去求人，我知道，我该付出了。本来基础不好的我，付出了时间与汗水，让我从班里的底层学渣一跃成为中上游选手。偶然一次听到别人在训孩子时候提到我时，我一下子惊了，我居然居然成了那个＇别人家的孩子＇。从那之后的我，飘了。而这时，遇到了自己的初恋，我也坚信我们能走到最后，忘乎所以。高三的记忆很模糊，但一次与老姐的偶遇让我记忆犹新。那天逃课去和初恋到外边玩，出去的途中碰到了姐姐。姐姐就给我丢了一句话：＂早点回家。＂当时的我还开心的以为姐姐很懂我，但回家后看到母亲的脸色，我知道有人告密了。那时候开始，我就很讨厌姐姐，总觉得她小肚鸡肠，什么事都给母亲说。而之后我才知道是一个阿姨给母亲说的，我错怪她了。现在我更佩服姐姐的一语双关，早点回家，是啊！早点回到家该多好啊！

对，我落榜了。比起姐姐那次更惨。我发呆了很久很久，但一想到复读又要辛苦一年时，我退缩了。父母很尊重我的选择，我便开始准备报三本的志愿。大家都说报志愿很难，我体会到了不一样的难。那所谓的XX大学怎么这么难上啊，为什么我能报的只有学院呢？我高中没我学的好的都是一本最差二本，而我却在这可怜巴巴的报着一个不算好的三本。就这样，我陷入了沉思。好在姐姐问了我一个问题，让我这个人彻底醒悟了：＂你甘心吗？＂这四个字就像刀一样扎着我的心，不深不浅。想明白之后，我决定复读了。

复读的十个月是艰难的。我不想讲我如何如何努力的学习。但在这十个月，我总是在深夜想起父亲辛苦的挣钱，母亲期盼的眼神和姐姐的不甘心吗？（第一次感觉到文字是如此苍白无力。)复读时，初恋的离我而去让我痛苦了很久，是啊，谁又会喜欢一个失败者。我没有让压力压点头，也没有在沉痛里找轻松，就那样咬着牙，挺过了高考。当我考上之时，老姐给我说的＇付出一定有回报＇应验了，是啊！回报可能会迟到，但从不缺席。我大声在家里喊了句：＂我成功了！＂看着父母与姐姐开心的笑容，我在自己的心里写下了这样一句话：你必须非常努力，才能看起来毫不费力。

用最孤独的时光，塑造出最好的自己，然后才能笑着对朋友说起，那些云淡风轻的过去。如今的我用心过好自己每天，充实着大学生活的同时，让自己变得更优秀。姐姐就像我的人生导师，总是在我迷茫时候点醒我，在这里，真的想给她说：＂有你真好！＂