那个爱读书的女孩最后成功了

叶子

很多时候，你所认为的努力，其实，在别人眼里并没有那么努力。

有一句话叫作:别假装自己很努力，结果不会陪你演戏。

这几天陪着家人，做饭，带孩子，转得跟陀螺似的，根本停不下来。突然今夜失眠了，我脑子里飞快的回想自己的现在、过去、和将来。想到现在的自己，可能活成了很多人羡慕的样子。现在每天过着不紧不慢的生活，随时和家人都保持着亲密的关系，遇到事儿了大家更多的是沟通而不是争吵。还有我那别人眼里乖巧而可爱的女儿，知我脾气后争吵能容下一切我的老公，还有时间和精力充电学习，无论是工作还是其他的事都能使我感到兴趣和动力等等。也许惟独就是自己的事业因为30岁以前从没有方向和目标，总是像跳蚤，不停得跳跳跳跳，耗尽了我对工作的所有激情与热爱。终于在我深刻的反省，和努力的学习改变之下，找到了方向。

顺着这个方向，我看到了生命中的那束光。这光虽星星点点，但像那大海上的一座灯塔，指引着我的方向。有了这股力量，足以使我慢慢靠岸，去登上我生命的新大陆。

在这里，我也更愿意把这叫作希望的光传递给您，我的朋友，当你看到这段话。关于过去，总是有不少遗憾和恐惧。当我每每回想，总是觉得自己浪费了不少青春，没有一双慧眼分清身边的人，总是用错了方式对待。也无比后悔自己没有在读书这条路上走出来。以前，总是自我责备着，纠结着，当我听了马龙老师的课，他说我们不应该恐惧自己和别人不一样。我才体会到，其实自己应该把对过去的后悔自责变成学习的动力。毕竟我们过去已经尽力了。当我还小，书读的少，表达不出来；当我们长大了，没有什么成功的资本，我们的语言都成了废话，说多了比较招人烦。其实这是一个非常错误的认知，却一直困扰着我的成长。直到有一天，我发现自己可以通过文字表达出来我的想法，可以通过小说平息自己的情绪，我像一个孩子一样，重新对一切事物产生了好奇，我终于找到了适合自己的玩具。我总结自己的过去，总是在犯同样的错误，而且总是会把自己逼到绝路上才肯调头。而这一切错误的背后都是成长付出的代价，血和泪。过去，我以为自己没得救了，总是内心沉重，自己折磨自己，逼别人折磨自己，如果没有折磨却觉得世界末日快来了。每一次的痛，就像破茧一样，带着血和泪。我以为自己可以更好地把握自己的人生，一切都是怪自己不够努力，没有付出更多汗水。我承认确实是自己不够努力的结果。但是真正的原因却是什么原因导致的自己不够努力。我仔细想了想，心里一挺，原来自己一直最大的错误是没有改变自己，学习的太少，书读的太少。如果我能多读一些书，就能理解更多的文字，就能获得更多的智慧，不至于犯那些低级的错误啊，因为书中自有颜如玉，书中自有黄金屋啊！突然想到最近读严歌苓的小说，自己的习惯也在潜移默化得改变，为自己能改变而高兴了好久。每当吃着钢丝面，想到那个饿死了不知多少人的年代，我总会默默把汤喝得一滴不剩，我也为自己几十年的浪费习惯感到无比惭愧，低到尘埃。过去总怕这怕那的，结果总是在同样的事情里面栽跟头。我以为是自己没有努力的结果，实际上是自己当时的思维就只有那么宽，因为书读得少的可怜，不知道原来人生可以这般精彩，可以那般绝伦。只知道自己不够好，又无力去改变，原来是知识改变命运而不是命运左右我的人生啊。总之，过去就过去了吧。无论好与坏，我都全盘接受。说到将来，满脑子都是科幻片。对于美好生活的向往，我还欠缺一点勇气。这点勇气需要我读更多的书，学更多的知识，付出更多的汗和泪才能拥有。为了这点勇气，我需要时刻鼓励自己，别放弃，别退缩，勇敢一点再勇敢一点就能过上你想要的人生：每天6点起床，读读书，写写字边给家人准备早饭。有一栋属于自己的房子，在里面可以布置一间书房，一个浴缸每天泡泡澡，有一个露天大阳台，可以晒晒被子和衣服，因为我特别喜欢被子上太阳的味道，衣服上肥皂的清香。有一个花园，周围种上自己喜欢的蔷薇和其他娇艳的花，下面种上草药可以随时采用，如果空间够大，我希望可以种上四季的果树和各种蔬菜，用蓝色的马赛克砌上一个圆形鱼池，里面种上睡莲，养几条鱼观赏。有一辆电动的车，偶尔可以用用。每天可以和家人在一起，工作比较自由，时间自己安排。挣得钱够每年带老人孩子出去旅游几次。最后希望中国可以和平恒久，这样我的幸福才有意义。身体的健康是我最大的财富，思想的健康是我最大的幸福。当我明白自己已经拥有这两者，自己的所有努力都是为了使自己的身心更健康，我已经体验到了成功的快乐，并且不害怕失去它。也相信自己会在成功的路上走得更好更远。

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