心灵的嫩芽

绿荷红菡萏

　　这几天，朋友圈被蒋方舟在奇葩大会上的，关于讨好型人格不敢表达自己的演讲刷屏。我发现自己也是讨好型人格，也不敢在别人面前真实地表达自己的感受。只是没有那么严重。或者说经过这么多年的努力，稍微有点好转了。

　　幼年时，面对内心明明无限渴望的玩具或者零食，却因为害怕大人的“不懂事”的责怪，拼命压制自己的欲望，尽力朝着大人期待的方向努力。

从想做“懂事孩子的”那刻开始，我就已经不敢表达自己了，也不敢拒绝别人了。因为“懂事孩子”是不会惹任何人生气的，只有顺着别人，别人才不会生气。就是这幼稚的想法，竟然影响了我好多年。

那时主要表现在和成人之间，无法建立正常的关系，一味只会服从，因为成人代表权威。自己对不对，好不好都要权威来评判。事实上，只要是关系，就应该是平等的才对。

这也是后来，总是迎合别人的期待而活的最早的动机来源。

　　包括读书时的努力学习，也只是想满足大人的期待，并不因为那是我自己的理想目标。

和同学的关系也没有特别的深交，还是因为不敢表达自己真实的想法，也不会拒绝别人，总是讨好的状态让自己厌倦，后来发展成不敢交朋友。现在想想，都是我自己的太顾忌别人的感受，老是忽略自己的感受，让自己在交朋友的过程中体验不到快乐造成的尴尬局面。

现在回头看，既然展示在众人面前的不是真实的自己，自然也交不到真正欣赏的朋友。因为朋友都是因某种气质而相互吸引的。

　　按蒋方舟说的那个标准，就是，当我们敢在一个人面前，（比如放肆地吵一架），把自己最不堪的一面暴露出来时，才真正和这个人建立关系。我用这个标准，检验了自己二十五岁前的社会关系。很不幸的，那时，我没有跟任何人有过关系的链接，包括父母亲人，同学朋友。我发现自己不敢得罪任何人，害怕和人发生冲突，害怕他们不喜欢我。我就是一个“烂好人”。

糟糕的是，即便我百分百迎合别人，珍惜着每一个关系，但结果总是不如我所期待的，于是心生怨气，无法开心地活着。也对自己的能力产生怀疑。于是拼命和自己较劲。越伤越重，却不知出路在哪里。

　　和自己较劲了二十多年后，直到结婚有了孩子，一切才有所好转。因为婚姻里的亲密关系，就是我审视自己的一面镜子，在这里会不断发现、认识自己。而培养孩子的过程，正是我自己长大的一次机会。会让我们不断纠正、完善自己。

　　说到婚姻给我的最好礼物，就是让我开始意识到，讨好型人格才是我和老公建立优质亲密关系的阻碍。也是我无法和别人建立正常关系的根本原因。

因为喜欢讨好人，总是在一开始就拼命付出，当对方没有跟我一样为我付出时，心理就容易失衡。在婚姻的初期，对老公我习惯地也用了这个方法。在婚姻磨合了一段时间后，我就会在感觉自己做得比老公多的时候，心生不满，但是又不敢说出来，害怕冲突。而这个“不满”，会在心里越聚越多，直到某个忍无可忍的日子爆发。

其实，类似我这样的性格，吵架是好事，只有那个时刻，才敢把心里真正的想法表达出来。不过当时，我老公一定不会这么想，他莫名其妙，不明白，为什么一件小事会牵出几年前的一堆事情。就在双方，针尖对麦芒的，你一言我一语间，那个藏在内心最深处的话，被激了出来“我为你付出这么多，你也应该为我这么付出才对，否则我心里不平衡”。

当听完我这句呐喊后，理智的老公，首先停下了争吵，他看到了事情的本质。他跟我说，从未要求你多付出，为什么要勉强自己呢？你这样带着怨气活着，累了自己也累了别人。有什么想法直接说，不然，谁能猜到？

在那个瞬间我才发现，做一个讨好别人的人是多么可怜可笑，但我不得不承认，老公的话还是有道理的。

那次后，我们俩商量，以后有什么事都直说，无需隐忍。

所以我很感激那些小小的争吵。它让我勇敢地说出了心里话。

　　

　　跟老公磨合了十年后，我的婚姻开始渐入佳境，在老公的鼓励下，我开始在意自己的真实感受，不勉强自己做不喜欢的事，喜欢的东西，能力范围内也不再克制自己不买。

原来认为，这样任性的话不是会招人讨厌吗？老公会不会不高兴。相反，老公回答我说，你不憋屈地活着，心中没有怨气，整个人是开心的，舒展的，自然而然地把人往你身边吸引。我为什么要讨厌你呢？

我这才发现，当我做回真实的我自己的时候，才是最真实的，最轻松和最幸福的。

　　有了微信，建了同学群以后，几十年未联系的同学们，又陆续来往了，这回我不像小时候，那样拘谨了，在彼此尊重的前提下，不讨好，勇敢表达，我的朋友又回来了。

　　我也尝试学着拒绝，虽然依然不是很坚定，但不再害怕别人生气，而一味迎合了。我开始爱自己了。

我心灵的枯枝上开始长出来嫩芽。我知道，这样的我会越来越好的，因为我越来越喜欢自己了。