朋友，并非多多益善

泠风思语

文图原创：高英(美篇号27824435)

一

在现代社会，因为社交功能被不断加以强化，所以交际能力日益被人推崇，人生在世要广交朋友成为主流见解。朋友多了好，真的是这样吗？

相信许多人会说当然是这样，朋友多了路好走嘛！假如一个人拥有各行各业的朋友，就没有过不去的坎儿，遇到什么事儿都有人帮自己。

持有这种观念的人，多半出于生活的实用主义去交结朋友——所谓朋友，就是相互帮忙，甚至相互利用的人。不然，谁还会那么热衷于交朋友？

的确如此。假如不是因为朋友“有用”，就不会有人热衷交友。

在“朋友”一词被滥用的今天，没有多少人会去想什么是真正的朋友，没有多少人愿意承认那些为实际利益而结交的“朋友”，常常只是熟人罢了。

人们会振振有词地说，你看成功的人，不都是有很多朋友吗？这就说明朋友多了才会成功。我却认为，这样想是逻辑颠倒了。

我们先排除掉富二代、官二代不论——这些人一出生就衔着金钥匙，具有先天优势，从来不乏主动逢迎示好的人在表情意，属于特例。除了这些人之外，即使是成功的人士，在他们没有获得世人眼中的“成功”之前，也并没有很多朋友。

当他们默默无闻甚至落魄的时候，大众并不关注他们，所以不知道他们也有朋友少的时候；当他们在某一领域获得显著成绩，尤其是成为富豪的时候，大众一味追捧之际，才发现他们身边的朋友数不胜数。

于是，大家就误以为朋友多了才能成功，而忽略了现实情况是一个人成功后朋友才会增多，就像连锁反应，有许多朋友不请自来。毕竟，古今中外，都是“雪中送炭难，锦上添花易。”这是人间真理。

因此，对于普通人来说，朋友多了才成功，是个伪命题。

二

我父亲在中年前，尽管家境清贫，却很喜欢结交朋友，常和人一起喝酒。有一次，他休病假回老家待了一段时间，错过了一位同事家儿子的喜酒，没有随礼。

等我父亲病好后回单位上班，遇见这位曾经数度在一起喝酒并称兄道弟的同事时，对方异常冷淡，令我父亲感到特别奇怪，后来才从其他同事那里得知消息。他恍然大悟，专门去找那位同事致歉时，对方却根本不搭理。

于是，我父亲的心立即凉了，不但没了补一份礼的心情，而且仿佛被当头棒喝一般：看，这就是所谓的朋友，这就是所谓的兄弟！从此，父亲主动屏蔽酒场应酬，并一再告诫我们兄妹："乱场酒（即随便就去和人喝酒）”不能喝，酒肉朋友不可交。

我父亲的这位同事，的确过于功利。在上世纪七八十年代，电话没有普及，更没有电脑和手机，不像今天，随手发个朋友圈就可以通知亲友们：家有喜事，赶紧来随礼。要是某人没空去吃酒席，或让人把钱捎过去，或发个微信红包，绝不会产生这样的误会。

也幸亏遇上这样一位表现极端的同事，让我父亲如梦初醒。假如那同事是宽容大度的人，或者是表面上不表现出来却心存嫌隙的人，就不会让心直口快的我父亲如此反省自己，说不定会继续在滥交朋友的路上痴迷下去。

这件事曾被父亲多次提及，留给我很深的记忆。长大以后，本着“交人交心”的原则，我从不去刻意结交朋友，可奇怪的是我竟然从来没有缺过朋友。人到中年时，友情，已经成为我人生中的一笔财富。

三

我老公因为娶了我这样一个另类的媳妇，多多少少受了些“不良”影响，他一直在老家小镇上生活，因着后来不主动去结交朋友，难免被当地一些人视为死板、狭隘，甚至小气。

在小地方，“朋友”的实用性更强，毕竟小地方在许多时候不讲规则，而是要拼关系——当然，这种情况会随着社会的发展和进步而慢慢改善，不可一概而论，不可以偏概全。似乎，在小地方，结交更多的人，找到更多的朋友关系，是一个人在当地立足和发展的基本保证。

几年前回老家时，和一位年青的婶子（老家称呼人，按辈分，不按年龄）聊天，恰逢她的老公急匆匆回家拿钱，说要随200块钱的份子（在当时的老家，200块的礼钱可不算轻），一位朋友的儿子结婚。当这位叔叔离开后，婶子就对我倾诉关于这方面的不满意。

这位叔叔年长于婶子好几岁，考虑事情比较周全。例如，现在叔叔就想到自己日渐年长，不能陪伴儿子一辈子，所以想给儿子铺好人际大道，喜欢结识方方面面的朋友，显得仗义疏财不说，就连见不了三次面的人都要称兄道弟去随礼。

这位婶子觉得没必要，她说：“我认为交往这么多人没有用，孩子大了还不一定在不在本地。也许，我太实际？”

这对夫妻都是从实用的角度考虑是否去多交朋友的问题，如果必选支持某一方，我肯定支持那位婶子：一是孩子大了，若离开了老家，这些人际关系就很难用上；二是假如孩子留在当地，随着社会的发展，人们的职位和身份难免变化；三是“人走茶凉”，若非交心的朋友，有几人会真正做到在你百年之后认真关照你的下一代？反而不如孩子大了自己交的朋友有用。

我很同情那位叔叔，为了交到更多的朋友，他要去浪费自家的很多钱不说，还要去喝更多的酒，损害着自己的健康，在日常没有闲暇陪伴老婆孩子。

四

一方面，听惯了我父亲的谆谆教诲；另一方面，我是既自恋又疏懒的人。综合起来，使得我在交朋友方面不够积极，尽管在人群里我有热情爽朗的一面，即使对陌生人也怀有善意，经常对他人表现友好的一面。

我始终认为，待人友好和与人交友是两回事。

友好，是人与人正常交往的基石；友好，是社交中必备的素质；友好，是对人的尊重和起码的礼貌。因此，待人友好，既是一种为人处世的常规态度，又是人际交往中的常规表现形式。

友好，并不代表更深层次的东西，只是一种人际表象。友好的人，心不一定善良；心好的人，不一定表露在外面。例如，骗子们就很友好。当然，更多情况下，友好的人的确人很好，表里如一。

遇到友好的人，我会报之以友好；遇到不友好的人，我会敬而远之，如果侵犯了我的底线，我就会正当还击。正常情况下，我会待人友好；当我不友好的时候，自有不友好的缘由。

许多人，对我的友好，报之以友好，仅此而已。不过，还有令人郁闷的情况：有的人，见我友善，误以为软弱可欺；有的人，见我友善，就想利用我的心软；有的人，见我友善，便会错了意，以为我在呼唤对方走进我的生活里。

而在我心里，友好和交友是两码事。交友方面，我很消极，借口是“随缘”，总以为朋友可遇不可求。我交友的条件极为苛刻，那就是必须交心，双方在精神层面上要有所共鸣。除此，可以不拘穷富，可以性格不同，更不在乎学历和年龄。

虽然如此苛刻和谨慎，但是我也有过看错人的时候，也有过交错友的情形。好在，偶尔有之，并不影响人生大局，曾经的伤心，算是成长中的学费，交了之后，并不白费。

五

前几天，我在微信上删除了一个熟人，尽管她一直要和我做朋友，但认识三年多了，我一直觉得我们怎么也到不了朋友的层次，果然。

以前，我一直因面皮薄和不善于拒绝人而吃暗亏，人到中年，不想活得很麻烦的我慢慢修炼得脸皮厚些，日常会提醒自己学会拒绝。

再说说我和那位熟人的情况。人家对我挺好的，刚认识时就对我诉说衷肠，看准了我是值得信任的人，对我总是赞扬有加，主动与我亲近。相比之下，我就显得小心眼了，因为总是觉得与她碰撞不出心灵的火花，所以就想躲着她。

曾经经不住她的恳求，我刻意地去她店里坐过两三次，我的角色俨然是陪聊者，然而免费。她坦诚地说自己很寂寞，希望我多去陪她，却从不考虑我得忙我的事情；她知道我在写东西后，立即亲密无间地要求我写写她为她的小店做宣传。

于是，我怕了她，能躲就躲，一年多不曾去主动会她。她也很直爽，后来告诉我，她已删除了我的QQ，我这才毫无愧色地也把她的QQ删了。再后来，今年我开了微信，因为手机通信录上有她的手机号码，所以我一开微信她就看见了，主动来加，我心软的毛病又犯了，竟然加了她，还为她在朋友圈点赞。

她显然会错了意，更加主动地来亲近我，既然我不去找她玩，她就要主动找我耍。无论是邀我去爬山，还是要到我家玩，都要凑她方便而非双方都方便的时间。幸好，我没成全她。

有一天，她推荐了一个她的朋友加我，说是位写作爱好者。我偏又不好意思拒绝，就加了这个人，结果一看，她这朋友就是多加个微信来朋友圈发广告的，诚然，发广告的人也可以爱好写作。我真的很烦，先把这人删了。我的朋友圈里不乏微商，他们也会发广告，但那是我的亲友啊，有深厚的感情基础在。我何苦请个陌生人来侵扰我的朋友圈？

随后，我终于狠狠心，把那熟人也删除了。有人会说，你干嘛不使用不让对方看朋友圈或者不看对方的朋友圈的功能呢？因为我反思了认识这个熟人的三年时间里，对方过于多情，总是对我的婉转拒绝没有感觉，那就不如来个直接的拒绝表示，长痛不如短痛。

六

我删除那熟人微信的举动在告诉对方：我不想再和你产生联系！你是一个好人，但你一直在干扰我的生活而不自知，仅凭这一点，我们就做不了朋友，真正的友情，绝不会包含“滋扰”二字。

无论如何，即使是两个好人，也未必能成为朋友。这样的现实例子比比皆是。

然而，我还是以小人之心度了君子之腹，第二天，她和她的朋友执著地继续加我好友。我更加怕了她们，就吃了秤砣铁了心，选择了置之不理。今后，对方大度的话，我们的关系只是尴尬；对方介意的话，肯定对我有了怨艾之意。

我真的后悔一开始的让步。本来是两个毫不相干的人，没有任何交集，却因为我不能直接拒绝，拖拉了三年，让对方一再误会我乐于和她做朋友，闹成现在的结局。是我的隐忍，致使她单方面把我们只是点头之交的现实，臆想成了闺密般的亲近关系。

这一次经历对我是个很深刻的教训，教育我不能随意对人表示友好，与其因友好给自己带来麻烦，不如戴上淡漠的假面来保护自己。人到中年的我，既不会随便走入别人的生活，也不会再让人随便介入我的生活。

作为一个无权无势还差钱的整天阿Q式穷开心的人，我真的毛病多多。有时候，我还会怪我的朋友们惯坏了我。人都说“穷在闹市无人问”，我偏偏“穷在山区有人问”；人都说“朋友不共财，共财两不来”，我偏偏“朋友共了财，交往继续在”；人都说“雪中送碳难”，我偏偏“说冷就有碳”。

最严重的是，我经常怠慢我的朋友们，她们却从不把我埋怨，再忙也会牵挂我是否安好，主动把我来温暖。

我何德何能修来如此福气？在娘家，从小被父亲宠爱；结婚后，一直被老公包容；这么多年来，从不缺真诚的友情。任何一个人，都不会拥有一切，有友情暖我心怀足矣。对于人生，我更加知足常乐。

在我的心里，“朋友”一词十分神圣。真正的朋友，不会受限于时空，不会拘泥于形式；真正的朋友，不会相互斤斤计较，不会彼此心存算计；真正的朋友，不会寄生虫一样利用对方，不会黏黏胶一样纠缠不已……

七

人，是高级感情动物；人性，是复杂的集合体。人与人做朋友的事，强求不得。除非，你说的朋友，不是真正意义上的朋友。

现在，“朋友”总是挂在口头上或网络上，属于出现频率最高的词语之一。然而，许多人嘴里的朋友，或是同学、同事、街坊邻居——这些都属于熟人之列，或是客户、用户、被公关者——这些都属于工作对象之列；有了互联网之后，还出现了网友一说。诚然，这其中，确实有人发展成了朋友关系，但很个别。

我的偏见是，除非做生意、跑业务，或者从事公关、外交工作，否则，对于普通人来说，没必要交结更多的人。因为，朋友，并非多多益善。

首先，“千古知音最难觅”，真心朋友从来都是可遇而不可求，能多到哪儿去；其次，刻意结交的朋友往往质量不高，经不住现实考验，友谊的小船说翻就翻；最后，滥交朋友不仅会浪费金钱、时间、精力，而且可能让你误入歧途，毁了自己的生活——换一个思路想，那就是滥交的朋友越多，带给你的麻烦和负担越多。

早就有人说过：与其费尽心思去结交朋友，不如踏踏实实做好自己。

曾经看到过一篇关于歌手林依轮的报道，就是唱“我的青春小鸟一样不回来”的那位林依轮。

除了唱歌，据说林依轮厨艺精湛，誉满京城，一手好菜吃醉了无数人。天长日久，朋友介绍朋友，许多人都会邀请他做菜，许多人成为了他的新朋友，以至于他的太太刚说出想学钢琴，就有人送了钢琴前来——由此可见朋友的力量足够大！

不过，反推一下林依轮朋友多的原因何在？是先朋友多然后唱歌出名的么，是先朋友多然后练出厨艺来的么？当然，事实是反过来的。偏偏有人就认定：朋友多了容易成功，真是让人奇怪。这远不如说机遇对于成功很重要更有说服力。

显然，一个人仅仅是朋友多并不值得炫耀（生意人、外交者除外）。假如一个人整天忙着与朋友应酬而忽视了家人，假如一个人整天忙着经营朋友关系而无法静心来提升自己，这朋友多得实在没有意义。

朋友，并非多多益善！交友，要有所选择，有所节制。尽管朋友对于人生来说极其重要，可最重要的是你既要做好自己的人，又要做好自己的事。为了交朋友而忽略了自己，这可不是什么美德。

高英写于2017年4月16日

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