谁的青春没有伤

逆行者

20多年前我能想到的最荣光的事情就是努力学习跳出农门，改变命运。老家的大叔、大婶们谈论最多的就是谁家的闺女考上了大学，谁家的小子上了中专。除了学习成绩的比拼似乎没有什么捷径能够改变命运。人们常说“鲤鱼跳龙门”意在寻求一个好的出路。也许只是虚荣在作祟，对于这些注重改门换庭的大人们来说，是一种无比高尚的荣耀，攀比像长了翅膀的土狗，一直这么叫唤个不停。村里的老人们常讲的谚语就是“坟上长槐，辈辈发财。”要么就是人们说的谁家祖坟上冒青烟了。我傻傻的竟然一个人跑到本家的祖坟上观察了一中午也没有见冒什么烟，以至于后来都睡着了。太阳落山的时候回家时埋怨父亲没有在祖坟上栽棵槐树。现在想起来觉得自己多么可笑。

没有谁的成功可以随随便便，成功在我儿时的记忆里就是张海迪人残志坚，就是雷锋的忘我情怀，为信念可以牺牲一切。总想着在某个午后我能像罗盛教一样营救落水的儿童，能像邱少云一样舍身取义，保家卫国，可这些在父亲的眼里这就是不务正业，我的出路就是玩命的上学。我想过很多种成功的方式，但到最后都是以惨痛的失败为结束，也许这就是我一直给自己找不痛快的理由。我恨自己没有别人的天资聪颖，所以就用加倍的努力来补偿自己的先天不足，我把老师说的“勤能补拙”误以为真理，可无数次考试后的名落孙山，让我却更加努力了，结果却出乎预料。在我看来天赋也无比重要。

　　　想想连我一直暗恋的姑娘都没有拉过我的手，少年的三年时光就一去不复返。所有的经历像过山车一样颠覆着我的想法，可想而知当年的我最终难逃一劫，名落孙山。我绝望已近巅峰，那种耻辱使我想到了自杀，母亲像防贼一样提防着我，我想用最简单的方式告慰这个世界。曾几何时我陷入极度恐慌的抑郁之中。在乡邻的眼中我总这样贴着墙角，落荒而逃，像一只丧家之犬。开学的时候我迫于压力，又圈起铺盖在他乡复读，这一次我不在是我，拥有了新的名字。我成了教室里最沉默的那一个，我自卑到连老师叫我的名字我都要痴痴的唤醒一下自己，因为我已经不是我了。孤独使我喜欢上了写日记，寂寞使我铭记过去，写下自己的烦恼和哪些不为人知的屈辱，笔下我是一个可以主宰世界的王者。文字只是一种宣泄，但它对我却是一剂救命的良药，我在文字那些虚拟的精神世界里不断强大。

一年后我如愿以偿考入高中，同时带着我难以磨灭的伤痛。我竭力掩饰着我的伤痛，不让痊愈的伤疤再次裂开。渐渐的我迷失了自我，在一个陌生的名字里陶醉，在一张面具下虚伪的活着，对所有走进我生活的人都充满戒备，与日俱增的自卑使我固步自芳。只有嗜血文字才能使我兴奋，才能唤起我疲惫的灵魂。我不断的努力试图改变，好在我的高中不断的在分班，喜欢在陌生的人群里悄悄地活着。直到有一天一个可以改变我的女孩出现。她有着和我一样自卑，坐在我的旁边，带着可爱的眼镜，彼此虽然画着不可逾越的三八线，可我能感到她的温暖，那双眸子里有我的故事。我们并不陌生，我甚至怀疑她就是老天派来拯救我的那个人。我们无话不说，在青春里徜徉，我喜欢给她唱同桌的你，她喜欢我叫她丫头，一夜之间仿佛痊愈了所有的伤疤。我会假装住在她家的附近堂而皇之的送她回家，然后再灰溜溜的跑窜回宿舍，踡局在犯着阵阵脚臭的宿舍，好多次被看管宿舍的阿姨训斥，但我胆怯的面目后边却是无尽的欢愉和快乐。每一次驻留在她家路口转弯的地方，都不忘回眸那株苍劲的冬青树。那一棵不老的冬青树是我们传递情报的地方，它珍藏着我的秘密和故事，珍藏了我的青春和欢乐。多年以后想想都那么有趣，我把自己伪装成虚伪的间谍，偷偷摸摸的保持着一份青春的缄默，从未间断。我迷失了，爱上了懵懂的青春，我初恋了。我在整个浮躁的夏天里徘徊和书写，莫名的忧伤再一次注定我败走校园。

青春像驰骋的烈马任性而又固执，本以为可以缠缠绵绵，一不小心却遛到了天的尽头，天下没有不散的宴席，我习惯了陪你的时光，直到最后一次的阔别，你轻轻吻上我冰冷的唇。这一吻注定只是一次错落的归宿，我又在失落的自卑里错失了你为我预留的座位，静听着铁轨在枕木上重重砸过的声音，看着你熟悉而又陌生的背影。分别就在九月，多情的秋雨打湿了我的衣襟。一夜的宿醉，醒来时已渐入深秋，厌恶我了我的懦弱和自卑，就这样一直默默注视着你的离去还没来得及告诉你我等你，没告诉你“我爱你”。就这一晃的青春20年就飞逝而去，物是人非，我能想到的就是把青春未了的爱珍藏，只因为你再一次刺痛了我的伤疤，久违的伤痛再一次撩拨了我的疼觉神经。本打算从此就各奔天涯，相忘江湖，无奈岁月多情。

　　很多年以后只是偶尔会在微信里浏览一下关于你的消息。在没有了想抱抱你的冲动，你问我为什么当初选择医生这个职业，我只是淡然一笑，告诉你我爱这个职业，其实是因为怕你看穿我的自卑。我穿着白大褂在暗夜里巡查病房的时候，常常会想起你，似乎还能感到当年残留在我嘴角的温度，谁的青春没有伤，我在为别人疗伤，也为自己。