非暴力沟通需要练习 更需要临在和觉知

海 霞

《非暴力沟通》六七年前阅读过，前年一位朋友和我交流提起这本书说阅读后感觉真好，去年单位“读书推荐”宣传栏中，一位同事也推荐了该书，今年拿起来又一次翻阅，总觉得想写点什么，于是就有了该篇文章。

《非暴力沟通》的作者是马歇尔•卢森堡（Marshall B.Rosenberg），非暴力沟通的英文说法是Nonviolent Communication，就是在与人沟通时要以“非暴力”的方式来表达自己和倾听他人，最终实现良性互动，彼此互助，和谐相处。

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

书中着重强调的是非暴力沟通需要做到的四个要素：

第一是观察，即我们此刻观察到什么？清楚地表达观察结果，而不进行判断或评估。

第二是感受，表达此刻观察给自己带来的具体的心理感受。

第三是需要，体会是内心的哪些需要（或价值、愿望等）导致产生那样的感受。

第四是请求，为了改善此刻情况，我的请求是什么。

一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

张德芬推荐说：

《非暴力沟通》是我最早开始学习身心灵知识的时候就读过了，当时觉得很棒，很受用，很喜欢作者的理念。

其实他的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到老公或孩子满地乱丢臭袜子，就会叨念他们，惹得他们烦，你也烦。而非暴力沟通的方式就是：

第一句：当我看到你把袜子又丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得袜子本来就该放地上的！！）

第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）

第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把袜子丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）

第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以把袜子放到洗衣袋里面吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）

这种沟通方法很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。但是，你必须要有高度的“临在”和觉知，才能使得出来这个功夫。有兴趣的人看看这本书吧。

整体来说，这本书中举的一些例子带有启发性，能够对我们如何理解和进行非暴力沟通的具体操作起到指导作用。

其实，张德芬的推荐语已经非常明了的把非暴力沟通的四个要素如何应用做了范例，一个人想要在某些方面取得快速进步，花时间专注努力自不必说。

但就像张德芬说的，使用非暴力沟通必须要有高度的“临在”和觉知。

沟通是信念的转移、情绪的感染、能量的传递；而觉知恰恰打开了心灵的通道，让能量贯通、连接。一个没有临在和觉知能力的人，不管反复练习多少遍次还是反复实践多少遍都是没有用的。

觉知 ，是一种品质，不是一个方法，它不是你学习各种方法就有的，它是你内在的一种品质。它如同花的种子，如果你想让一种花绽放散发芬芳，这个花的种子很重要；如果这种花的种子是开不出花来的，那你怎么弄也开不出来，所以修行、成长比方法重要多了。

所以，除了必要的反复练习外，提高自己的觉察力，更加了解自己的当下状态可能更加重要。

使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。

《非暴力沟通》这本书，提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

我觉得人类最大的进步，应该是人性的明了和智性的豁达，非暴力沟通练习的过程，是内省和领悟的过程，也是不断阅读、体验世界的过程。