<h3> 夜色深沉，情绪像墨染一样低落，渐渐扩大，直到把自己彻底包围，裹在一个四面不透风的墙里，黑暗，无助，失落，忧伤……</h3><h3> 我曾以为，有孩子在身边我不得不坚强不得不佯装淡定，一个人究竟可以埋的多深，才可以把碎成渣子的心包裹起来，看起来跟没事儿一样。</h3><h3> 突然很想投入他的怀中放肆的哭，我从没机会在他怀中哭泣，他在时，爱和暖让我忘记了哭泣的样子，他不在时，我再也找不到那个可以让我为之哭泣的人。</h3><h3> 昨日，他的衣物寄到老家，快递站工作人员认识我，跟我说，你公公在我这儿，说快递到了，让我把单号给他。想到白发苍苍的老人失魂落魄的站在那里等着儿子的遗物，我的心突然像被什么钝物击打，疼的忍不住眼泪要奔出来。</h3><h3> 回到天津时就开始整理家，走前乱的一团糟，很多东西就那样胡乱摆着堆着，家里小，只是想衣物爷爷还可以穿，没有往更多去想，老父亲见到儿子的东西心里该有多么痛。做了没脑子没心的事，悔之晚矣！我真不想也不能再增添老人的悲痛！</h3><h3> 中午收到婆婆电话，还没开口，空气已然凝滞，我想象的出她看到先生衣物时再度引发的哀伤，是我的错了！这种心痛我既不想时时回顾，更不忍老人再度伤心。我的心竟是对自己的痛恨，考虑事情太不全面！</h3><h3> 本以为我们积极乐观的面对伤痛，可以逐渐走出先生离去给这个本已千疮百孔的家庭带来的悲伤，幼子的成长可以让我们逐渐淡化思念。我们比自己想象的要坚强，熬不下去的也熬过来了，以为难以面对的也面对过来了，只是，难免的，有时我们比自己想象的还要脆弱。有时就像心脏被打开一个缺口，那里的洪流就会决堤，不受任何控制地冲击内心最脆弱敏感的地方，直到那里溃不成军，伤痛流离。</h3><h3> 淹没在止不住的泪水里想对他说，老公，我和孩子还有家里的老人都想你啊！你还疼吗？想着他所承受的，心就疼的仿佛被什么扼住，喘不上来。</h3><h3> 他是那样好的一个人啊！</h3><h3> 他是那样值得疼的一个人啊！</h3><h3> 他是那样一个该永生去爱的人啊！</h3><h3> 孩子幼小，或许他很快会完全不记得爸爸的模样，爸爸是如何爱他，如何每天陪伴他引诱他玩耍给他播放音乐启迪他舞蹈，如何带给他最初的欢乐，这孩子既是不幸又是幸福的！</h3><h3> 爸爸生前说过，他是多幸福的啊！我们为了他可以付出一切！很多孩子父母不得已放在老家当了留守儿童，我们宁可放弃工作挣钱也会双双陪伴他成长的每一步！是啊，那时候的宝宝是如何幸福的放肆啊，他笑的多灿烂多开心多暖心，而今，他忘记了，可是他缺乏安全感，他总是用力的抓住妈妈，不停地用力抓，也许，幼小的心灵已经经历过失去，他害怕，害怕最爱他的人离他而去，他要用尽小小的自己身上最大的力气去抓仅有的依赖，爱的依赖！</h3><h3> 是爸爸，在妈妈月子十几天孤立无援时最终选择辞职，帮助妈妈一起带宝宝，做一个伟大的全职爸爸，他把自己所能给予宝宝的毫不保留的拿了出来，把隐忧藏在很深的心底，他在手机备忘录里写道:当全职爸爸三年，三年以后也不知出去找工作还有没有人要。</h3><h3> 而这些，妈妈考虑的太少太少！我以为有自己稳定的工作，不求爸爸赚多少钱，只要能照顾好孩子以后都能过下去的！我替爸爸考虑的太少太少！</h3><h3> 宝宝的衣服尿布爸爸每天手洗，我说放洗衣机洗，爸爸不同意，说孩子皮肤嫩，洗衣机毕竟不干净，坚持手洗！妈妈上班后，爸爸白天看宝宝，晚上还跟妈妈一起轮流陪宝宝睡，夜里起来喂奶，让妈妈得以休息。我的母亲，孩子姥姥身体不好，我两次离开家，留下父子俩相依为命，是先生不辞辛苦守护宝宝，日夜陪伴。我感冒期间，仍是先生日夜陪伴，他太累了！可他毫无怨言。妈妈想想，如今，很自责很愧疚，爸爸承担的太多太多了！他太爱妈妈和宝宝了！</h3><h3> 把他仅有的一切都给了妈妈和宝宝！</h3><h3> 爱宝宝甚至超过生命！</h3><h3> 出事前爸爸说的最后一句话是:不管我！管宝宝！</h3><h3> 孩子太小，他可能不懂，长大了如果他知道，他会懂，爸爸为什么说他是一个幸福的宝宝！</h3><h3> 因为即使在意识到生命最后一刻时，他爸爸的心里，只有他！只有他！</h3><h3> 即使他不在了，他是以生命来爱着这个儿子的，我们除了对命运的无奈，还有什么遗憾呢？</h3><h3> 我们被爱着，被那么深那么深的深爱着！</h3>