每一次小小的离别都如此沉重

归自然   

　　回家只是匆匆两日，严格的算来跨越近千公里，回一次家，实际团聚并不足48小时。越来越感觉这样长久的漂泊，让相聚如蜻蜓点水一般轻浅，总是不免辜负那样热切的期盼与等待。

这次离开家，儿子格外留恋，懂得留恋是一件并不轻松的事，但却也是必要的成长。从昨晚就开始与我探讨，可不可以调一天班，多待一天?还问我为什么要选择去济南，为什么不留在沈阳呢?是啊，现在看来几乎让我无地自容的问题，这一行除了丰富自己的人生感受之外，便再无任何收获了。于我而言这样的经历总是一种丰富和美好，但是对于家人特别是对于孩子，恐怕是强加的了，因为选择是我做的……

我发觉，现在每个临行前的夜晚，孩子都开始变得敏感而不安，他开始掌握了一个规律，这个夜晚过后，就将是一段“漫长”的等待，在近一个月的时间不再有“警匪追逐”的激战，不再有“草船借箭”的故事，不再有“乡愁四季”的歌声……我是最怕直面孩子的不舍的，所以故意要这个话题简单化，告诉他爸爸需要工作，单位有事情必须要回去，没有商量的可能。我必须坚决的拒绝，不给他的“纠缠”留下回旋的余地。也是想让他知道人生的真相即是如此，有相聚之喜，便有离别之痛，也有无奈之苦……他那小小的心灵当然不会明白，有时连我自己也不知道，明白与糊涂到底哪种更好一些。我的说辞他始终不肯接受，只是想我可以多留几天，哪怕多待一天，我清楚即便我再逗留一日，仍然不会满足他的渴望，我知道他没有错，而我呢?在改革的大潮中选择了继续坚守，选择了背井离乡，选择了远离家人，难道错了么？

　　我着手收拾东西的时候，他便开始缠着我了，缠着我抱他，在我身上不肯下来，他现在好重啊，腰腿和心里同时承受那重重压坠的力量。我一直说他太重了抱不动，其实最怕直面他泪汪汪的眼睛，我怕自己的眼睛会败下阵来。想想孩子还算好，他还可以用最直接的简单的方式表达不舍和挽留。我的心却只能暗自激颤，用力睁眼，用力呼吸，让泪水可以在更大一点的空间里容留，变长变浅，以不至于流下来，也让鼻孔里的淤酸得以松弛。

我告诉他爸爸还要工作，他又问我，工作重要还是孩子重要?这是多么好的提问啊？但是看似简单的问题，实际是包含着太多的相辅相成又相互对立的存在关系，是不可能轻易解说清楚的。但是我当然不会被这个简单而深刻的问题难倒，我反问他，玩和吃饭哪个重要？他说，吃饭。我说，那就天天吃饭呗，不要玩了，他又说那也不行啊。是啊，活着的很多选择，都不是非此即彼的，常常要在二者多者之间游移和取舍，在这其中为难，在这其中觉悟。所有坚忍可能都是人生的必要，至少可以让我们懂得珍惜吧，亲人，爱人，友人，还有一切一切的缘份。

我想说，我的孩子，你们就是我的爱啊、我的命啊，爸爸真心舍不得你们，爸爸真想使劲儿的痛哭一次，让那积淤的爱与无奈不要纠缠得如此厉害，宣泄了可能会松快一点。可是我却不能，只能强作豁达与乐观。如果真是做得到，便不会剩下自己时还如此回味。

　　女儿还在卧室睡觉，刚才坐在地板上大喊爸爸，那样子想想都让心脏融化，如果不是后来我抱你磕了头哭起来，可能也不会睡觉吧，至少会陪我玩一会儿。可是妈妈哄睡着了，爸爸最后只能站在床头看你，告诉你爸爸要走了。你肯定不知道，你在爸爸心里多么重要多么可爱，你睡得好安静，昨晚睡得不好，咳嗽了好多次，每一次都让爸爸的心好疼。看你现在，肉肉嫩嫩的小脸蛋，茸茸的却立立的头发，嘴里还叼着奶嘴，两只小手不时还在抓来抓去，可能睡梦中还在抓玩具吧。

现在很想去形容你的美好与可爱，可是却发觉根本搜索不到词汇。我感到这世界上，你只能作为一个词汇本身被用来形容可爱，而不存在任何关于可爱的词汇可以去形容你。爸爸真想凑过去亲亲你，可是害怕惊醒你，所以只是闻闻你的小脚丫，一直幻想你会在我走之前醒来，至少和爸爸说一句拜拜，可惜还是没有。爸爸只能在你旁边轻轻告诉你：爸爸走了，拜拜。自己却控制不住眼里的一股热流，向下沉重的蔓延了，隐隐却也有些轻快。妈妈带哥哥在卫生间洗漱，所以不会看见，他还在淘气，免不了边玩边洗。一直都很不喜欢他洗漱的时候还不肯静下来，此时却觉得那嬉闹如此美好。

　　走的时候，晶还在忙活家务，老夫老妻的关心和情绪都已沉淀得波澜不惊，倒也是好事啊，否则心脏必定再受一份撕扯。儿子洗漱之后立即又爬上我的身体，此时，终于还是放开了我，他和我一样用力忍着不要泪水流下来，我关门的一瞬间，还看到他那样用力的表情，含着泪却笑着喊：爸爸再见，爸爸再见……我的眼泪簌簌地淌下来，心更加紧的抽搐在一起，每走一步都成为了艰难的跋涉……

上了顺风车，奔向车站，换了场景，心稍稍舒缓，舒缓中略带茫然。家里的妻子与儿女，恐怕还要继续承受我走之后的那一点点空旷……