往事如昔

小米

　　和叶子结怨是在一个早春的午后。

放了学我俩一前一后的下了楼拐进门廊，廊檐下滴着水，水泥台上的薄雪在午后的阳光下一点一点的消融，下面是冰，上面是水，滑溜异常。我小心的挪着脚，不经意间撇向窗玻璃，玻璃上映出那菇凉在我身后已经十指箕张，作势欲推，我不动声色的猛然一个弓步冲下了台阶，只听身后轰然巨响夹杂一声惨叫，一失足成千古恨，再回首那个可怜的人儿已是实实的拍在水泥台上了。

暑假我跟着她去了她的老家，背靠青山，门前一道浅溪，几块垫脚的青石。一场大雨过后溪水暴涨至膝盖，游逛一天回来已是夕阳西下，看着暗沉沉的溪水不禁心里发毛，叶子背着我就像背着一座巍峨的山。一路踉跄将要上岸，一脚踏空，一失足成千古恨，再回首可怜的我已经被她扔河里了。

　　正所谓的冤冤相报没完没了。我掐她一下，她必然要咬牙切齿的拧还我，课堂上趁着老师板书，迅速在她背上敲上几拳，然后赶紧回身坐坐好假装什么事也没发生过，她不动声色的坚持到老师再次板书的时候再报复回来。面对老师我俩都是正襟危坐一副认真倾听好学生状，一来一往配合很默契。当然不乏失误的时候，比如说老师点名前我们俩就商量好，叫她的名字我站起来喊“到”，叫我的名字自然就是她站起来喊“到”，那时候每科隔几天才上一次大课，各课任老师只能勉强记住班干部的名字或是几位美女俊男，像我俩这种丑小鸭子当然就忽而略之。忘了那一次是叫了谁的名字，反正我俩是同时站起来喊“到”，发现穿帮了那个赝的赶紧坐下来，老师一脸的愠怒......

化学老师那时已年近六十，现在想来真真儿是辜负了她老人家，可能唯一能记住我名字的就是这个慈祥的老太太了。入学伊始就对我情有独钟，可能因为全班就我一个带眼镜的比较像学生的学生。讲课时候眼睛牢牢盯着我，时常提问我，我想溜号我的良心都会痛。我的内心其实是崩溃的，生物化学生化呀，高大上的雄伟赶脚，我这理科小白用尽洪荒之力也理解不了，开始时候为了不伤老人家我也真的很拼。但是随着一个分子式就是一黑板的势态我是彻底阵亡了。有次提问我给又是一黑板的分子式命名，我觉得是乙酸，老师很失望，又讲了一遍问我什么酸，我说还是乙酸，老师说还乙酸？好吧又讲一遍，什么酸？我还想说乙酸，叶子拽拽我，好吧甲酸。老师长出一口气，其实我心里依然觉得是乙酸。解剖老师记得我是因为我刚上第一节课就睡着了，然后就把我提溜起来罚站，我年纪一大把了还罚我站很没面子好吧，站会儿他说不困了你就坐吧，你让我坐我就坐啊，老娘偏站着，足足站满一堂课。从那以后他就记住我了。上中学时候被罚站也是因为第一节课就睡觉，第一节课简直就是我的灾难，我也很无奈呀，人家一般都是下午犯困，我是一早起来就困。还有数学老师对我也蛮好，记忆深刻的是她第一次上课行云流水般在黑板上写上她自己的名字----庄子俞，人如其名，优雅文艺一女子。

　　从我座位的视角望出去是几株杨树一角白楼，课堂上任老师讲课讲的声嘶力竭我也是充耳不闻，不是在下面偷偷看小说就是双眼迷离看着窗外那树那楼角。从春到秋，季节轮转，树叶从鹅黄变浅绿变深绿继而渐次萎黄，有风吹过，思绪也随秋叶飘落辗转低沉，写了张字条递给叶子“叶子落了”，叶子回我“我就不落”.....我攒了好多这样的字条,多年后还时不时翻出来看看,笑笑,后来连搬几次家搬丢了。叶子要是看见这句话一定会说“你没把自己搬丢了就好”。傍晚，大风天，我俩吃饱了饭就跑去外面迎着风和大风对抗。被风灌的连话都说不出。路边的小树被风吹得向一边倒伏。树叶子猎猎的响，我索性跑过去抓住树干故意拼命的摇，叶子很是生气，她总觉得她既然叫叶子，自然就和树有了千丝万缕的联系，怎容我去摧残她的本家？就抓住我也是拼命的摇，我好不容易挣脱了她的魔爪赶紧跑向下一棵，抓住树干猛摇几下再跑向下一棵...四方的廊柱下,叶子长发披散反剪双臂假装高吊在柱子上做痛苦状,在那哼唧说她是被缚的普罗米修斯......我也急忙跑到另一面反剪双臂高吊，掰的胳膊生疼有木有，能不能玩点别的。微雨的黄昏,我俩常常手拉着手徜徉在陵园的石板路上,园子里静谧安逸，空气清新润泽，一丛丛的花，一蓬蓬的草，雨燕呢喃，丁香低语，细细碎碎的雨，细细碎碎的心事，青葱岁月，自有大把的青春可以挥霍......

　　如此种种,在老师眼里我俩还不失为好学生，门门功课过关，不谈恋爱，不让老师操心。班主任是个矮胖的老太太，一脸的横肉，眼睛很大却是冷冷的，有时也笑，笑的特别短促，突然而来又倏忽而去。只有提起她的儿子女儿来那笑容才是会心的，她女儿曾到我们寝室来过，身材语气都很骨感：“你们老师啊为了你们操碎了心，真是呕心沥血啊，呕心沥血......”说实话我一点不喜欢这老师，她在教室门口一站我就觉得冷飕飕的，在她老人家脸上感觉不到丝毫的慈爱和宽容。尖利的嗓音刮得人耳鼓疼。

梦境里总是站在一片荒野上，夜就要来了，家却还是那样的遥远，恐惧和无助的感觉即使醒来也还是要惊悸半晌。离家在外，人和事都成了障碍，从不适应到拒绝适应。我的简单和随性就像一件虽然穿小了却还心爱的衣裳，处处捉襟见肘也不忍丢弃。现状的迷茫，前途的渺茫。手足无措时就可怜兮兮的去找叶子，她比我还小着一岁，让她承受我心之重的确显得我没人性。她在她们寝室是最小的老疙瘩，被室友们昵称为“俺们疙瘩”，“俺们疙瘩”不耐烦了冲我大喊不叫，过不了几秒钟就后悔，又主动来牵我的手。

在寝室里喜欢躲进蚊帐里看小说，晚上睡不着跑到水房，抱着老木吉他一边弹一边唱----听说你就要离开村庄，我将怀念你的微笑.....有一段时间叶子醉心于一首歌，每每撕心裂肺的唱“情哥哥,情哥哥,真让人心牵挂------。我对这首歌一直是深恶痛绝，从不觉得把红萝卜和白萝卜组装在一起有什么好看了，还不厌其烦的画在纸上演示给叶子看，她却依然故我，情哥哥，情哥哥，真让人心牵挂......双眼迷离一副情痴状。听的我抓心挠肝恨不得掐死她。

　　大家忙着聊衣服，口红，描眉笔，忙着谈恋爱。我俩在一起谈汪国真的断句，席慕容的诗。看三毛，张爱玲，亦舒......看简爱,呼啸山庄,偶在一低矮阴暗的租书屋内发现一套“飘”时的那份惊喜。看不太懂，就是看个热闹。也一起强颜忧愁，伤春悲秋-----林花谢了春红，太匆匆......帘卷西风，人比黄花瘦......做出凄凄惨惨戚戚状。也看安娜,百年孤独,九三年.....像啃木头，叶子看我摆弄这些书总是一脸的鄙夷“看不懂还要看，显得你多深刻似的......”我强词夺理“看不懂才要看的”，也承认确实看的很痛苦。费时间还伤自尊。

　　叶子曾一度的提起我从食堂出来到寝室的一段，常常是捡小石子扔向围墙外的小路，听到叫骂声就吓的脸煞白往寝室跑，我矢口否认曾有这样的举动，对于做坏事的记忆我一向是很模糊。有一件事我到是清楚的记得，她要我在走廊里喊我二叔为王老天儿，我竟然就毫不犹豫的喊了，还喊的惊天动地的，回头一看她早跑没影子把我自己傻呵的撂那了。那时候我俩私下里给很多小伙伴都取了代号，很可恶有木有。

那本应该是无忧无虑的年纪，却不知道为何总是感觉不快乐。心是柔软的，生活终是冷硬的。当时和叶子忘了打哪里淘弄出一本没头没尾稀破稀破的小说，里面有一句--瞅瞅他们醉生梦死的样子--，这句话也不好笑，我俩看到此却同时心有灵犀的相顾大笑。以后很长的一段日子里时不时的就瞅瞅他们醉生梦死的样子，一副世人皆醉我独醒的德性。

　　这篇是删减了若干年前的日志拼凑的，现在读来恍隔经年。当年曾憧憬过以后理想的生活模式就是各自开一家小店，我开书店，她开咖啡店，我喝着她家的咖啡看着自家的书，她看着我家的书喝着她的咖啡。现在的她读书，写文字，做美食，工作之余兼做瑜伽教练，叶子也就是若水，精致依然。人群里她可能不是最漂亮的，却永远都是最气质最夺目的那一个。

眼底的微灯是一种等待，长裙摇曳，抖落一星星的思念，那曾经的叶子，也许已飘回来，隔着窗儿，静听你梦的呓语．．．．这个是毕业后我写给她的，好酸好暧昧，前面的都忘了，只记得最后这几句。貌似友谊的小船能永久的扬帆远航，却不知相爱相杀三十余年，时常被她用兰花指指着：“个小样地不信摆楞不了你”。然后相约若干年后，虽然有时候会相看两生厌，也要择一依山傍水小城相携终老。