老了，不必把一切都做到极致

荣誉超然

　　“其实我还可以做的更好！”中国式父母亲每为子女做一件事都会发出这样的感慨。没人说，“孩子，莫怪我们，只能帮你到这儿了。”

对子女恨不得倾其所有，父母的付出勿庸置疑。这种砸锅卖铁式的爱。谁家都是。

过犹不及，月满盈亏。

诸葛亮出兵伐魏，久战不下，无奈派使者给司马懿送去一件女人衣加以羞辱引其出战，司马懿是何等忍者，毫无嗔怒，相反倒过问起诸葛亮的现状，使者如实供述。司马懿说，你家丞相少食事烦，岂能长久。

诸葛亮受先帝之托，全力复兴汉室，承担蜀国一切大小事物毫无懈怠，连责罚士兵二十以上军棍也要亲自过问，终于积劳成疾，五十多岁就累死前线。

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。聪明睿智的诸葛亮早衰令人唏嘘。

承担多大，责任就有多大，你能行别人就闲置起来。人生一定要按阶段划分，按年龄承重，按身体担责，承认老了才能服老。

你本不弱，只是老了。老了，社会把你定性为弱者，眼下有些老者除了坐公交要别人让座默认老了，其它地方还想剑抜驽张时不时表现重出江湖的顽强。

不服老，说老就恼。

我有那么老吗？这句经典式反问常让对方不知所措。

　　事必躬亲对诸葛亮是致命的，管的太宽手下必然谨小慎微，自然也失去锻炼机会，一切都仰仗诸葛亮，连很聪明的刘禅也被诸葛亮压抑的连出风头的机会都没有。诸葛亮独木难支，蜀亡是必然的。

三十而立，你要全力以赴不敢输。六十花甲有所保留，要服输。退休，退下休息。你要卸载。老迈和年轻的快乐心情是一样的，但两者之间的体质截然不同，你总不能和年轻人一样攀岩冲浪。

老李在家里属于典型的事无巨细大包大揽，儿子婚后和他住在一起，他是坚决不分家不分心不分力，日常买煤买粮都亲力亲为，连装液化气也自已骑着自行车去，八十多岁人了，生怕他一跤摔倒而一蹶不振。而儿子则横草不动，竖草不拿，从未给父亲做一顿饭。

你在含辛茹苦，自然有人在养尊处优。人生就是这样嘲弄你，你省下的点点滴滴恰是子女过度消费的花天酒地。

 

可以啃老的，何以啃的遍体鳞伤。

我们习以为常的行为从未在道义上理论上辨解公正还是偏颇，老养小天经地义，小养老则要通过内心复杂的裁定还有来之传统的外界的干予。当然这些都由父母亲的善良和寛容止于唇齿而不说，掩于岁月而无痕。

　　老了，量体裁衣，量力而行。 亲情，理性给爱:

在情感上，分的不能太清，

在说教上，点的不能太细，

在劳作上，干的不能太累，

在资助上，帮的不能太多，

在关系上，走的不能太频。

很多父母在劳作上是保姆式的，在思维上是幼师式的。你活着，子女是永远长不大的孩子。

最好的亲情关系是若即若离，不远不近，老了要留足生命底牌，满足自己身体需求，帮助子女成癖，受益者会上瘾，开头会有些感动，而后会习惯成自然。

有些人做的理所当然，儿女会接受的理直气壮，一时帮不上还会恼羞成怒。你会陷入讨好不成两头受气的尴尬。

　　同事老张曾说过这样一件事。有次上街购物忘记带钱，恰好离儿子单位很近，他也明知儿子能给他钱，但前思后想他还是打消了向儿子要钱的想法，回家来取。老张说，别看你给儿子大大咧咧，而向儿子要则小心翼翼。老子对小子习惯了给，要则很难为情，无论如何张不开口。

宁可自己难为，不让儿女为难。

老了，过的不自在，在于你干的多，交流少，还在于你传统意识中倾情给予子女的是应该的，而且是无下限的。导致子女向父母索取任意扩张不经意就突破父母的善良底线。

老张的事例很典型，给儿子你一口决定，向儿子讨要你又不断地在否定自己。

 

别过早向子女承诺我们的将来都是你们的，别让儿女及早算计你而提前恨你，他们要的是现在提取，你说的将来对他们很遥远。

老秦早年丧夫，和儿子相依为伴。辛辛苦苦打工积攒十万元准备给儿子结婚用。谁知她听信别人忽悠，分几次将十万元购买某部门发行的明信片，对方承诺以后升值收益翻几倍，结果几年后这些明信片成了一堆废纸，老秦血本无归。儿子抱怨，老秦终曰以泪洗面。其实她根本不懂收藏，盲目投资无疑于涉险，本想为儿子多赚点结婚钱，结果事与愿违。更让儿子恼火的是，老秦做这些事根本都没和他勾通，谁劝阻都不好使。  

　　 

“你总是心太软，所有的事都自己扛。”你想做的更好，其实更糟。  

老了，别显摆自己还行，在子女面前刷什么存在感，刻意对儿女示好。你不必证明一个人活的有多么高大完美。当你全身心对别人公允时，恰是对自己的残忍。当你满脸虚汗，精疲力尽活的焦头烂额时，也恰是自己精神彻底崩溃之际。  

 

你一定是含着泪水捏造微笑劳其筯骨满足儿女永无满足的物欲。  

 

你殷勤的让人恨，你坚忍的让人疼。

亲情是疼出来的爱，不是豁出去的拼，在乎太多都是折磨，你是好人，不等于把事情做的更好，更不能给自己定什么硬性指标。即便是锻炼身体，也别每天必须一万步。

 

“你啥也别管，就管给俺生个大胖孙子。”这是在电视剧和日常生活中常听到的中国式父母的肯求。一个生孙子计划构建着一家百年大计。    

老于儿媳很争气，遂了大家心愿生了个大胖孙子，但累了老伴。媳妇生孙子有了底气，在家什么都不干，动不动就说，我给你们老于家生了个接户口本的。久之，老于不吃那一套，更看不惯儿媳对老伴吆五喝六的，有一次禁不住没好气地对儿媳说:  

“你生孙子我喜欢，但他长大是给你养老的，不是给我们，以后少拿孙子说事。“老于总算捍卫了一回老伴的地位。说完此话，老于觉得在家里很有威严感。    

 

“我再不唯唯诺诺活着，凭什么？”老于的宣泄份量感十足。 话不一定很准确但说出了人生亲情至理。

有人说，亲情是哄出来的，哄，口共，口径一致，对方不配合，哪怕你说的天花乱墜。老于说，这么多年了，我没怎么愤怒过，但是老有所忍不是忍到老。 

你即要让子女感到老有所为，又要让子女感到老有所畏。这关系着你在家里的地位。

 

你的话之所以在子女面前失去味感，因为你本身活的就缺油少盐。

有敬畏才能老了有尊严很体面活着。不说少说，该说要说。对自己有保留，留足自己的份额。对子女有正确的言传身教，但也不能事事做到极致。要让儿女感到你还有用，有潜力可挖，有能力去帮助别人。父母和儿女的关系一定是一种经年流月的细水长流。    

 

当然，我们的经济条件还不足以支撑请保姆，请家政。帮点子女忙一定在自己力所能及身体可控范围内进行，不超载就好。  

 

“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花褶伞有人给你打。”从子女到子女的下一代，父母一直沿袭着这不成文的约定俗成。你看的如久经岁月摧残的老屋檐头，父母就是给子女遮风挡雨的。再腐朽也不敢坍塌。

“有一种爱与生俱来，排山倒海”。也许他不懂美，却很实实在在，每当腊梅花开季节，打小就体质多病，命运多舛的秀琴就想起父亲为她能好好存活改了四次名字，从江河（水长流），丫头（抗摔打），思梅（经风霜）到秀琴（键康），每一次改动都牵着满满的父爱沿途流淌。

 

贫穷和饥饿的年代，丝毫限制不住父母对子女关爱的无限想象力。他那点文化底子足以秀子女幸福的内涵满满。

  父母看不到你的未来，但切实揪心你的现在。如今的你灿如骄阳，有没有对步属蹒跚的父母为你做的点点滴滴热泪盈眶。

 

李玉和临行前喝妈一碗酒，都说声谢谢。孩子，谢过你的父母吗。 父母一直在养你，你一直在忽略不计。

弦过紧绷，会断，人过于累会残。活的健康才有尊严。老了，活着很难，順其自然的活着更难，你手头，眼里总有很多事做不完，你能想到的事都很乱，你能看到的事都想管，你是做下病了。

其实老了，你不必做的更好。眼不见，心不烦，少让小的牵绊就是对子女最好的帮助。

（图片来之网络）