走过的我

一曲尘埃

几年前，我不再喜欢“过年”。美食美衣根本无法填补内心的空，数着算着盼着过去，终于，它离我远了，一起按部就班，这样才觉得自己如一列火车终于又驶入自己的轨道。不止年一个，我还恐惧很多，如今自己思来想去，我觉得和自己的成长环境有极大关系， 能改变的已经改变，未改变的大抵是内心的极力阻碍。许多人无法证明自己的存在，不是也枉费每日的忙忙碌碌吗？其实，你是谁？不是只有你自己才最清楚吗！

最不敢正视的人就是自己。大学时光里的伤疤在现在的梦里上演无数次，次次都是好结局，这正是证明伤疤就该有，该是不能愈合，因为梦境以相反的结局给了我呈现。一次失败一次教训，怀疑过自己的处事方式，怀疑过自己的心理问题，甚至窒息的时候想过“结束”，我的心里空间应该是极小，容纳得太少，凡事都认真、较真，结果还是学不会圆滑，走不出内心。因为掏了心，一寸寸。所以才会特别在意，特别计较自己付出后的所得。

实习那年在二中，遇见了马，遇见了向，遇见了自己的继续跳动的真心，也遇见了朝夕盼望回家乡并不再作践自己的自己。努力工作，努力微笑，努力真心对待每一人，就像大病初愈，大口大口地呼吸新鲜空气。实习工资并不高，可我们几个拥有的快乐，非实习人无法拥有。馋人家的工资卡，馋人家桌上的大袋零食，馋人家的品牌衣服，现在，馋当初我们馋人家的单纯渴望。

像一棵没有根的树，摇摇晃晃。一直觉得自己的毕业以后时光很幸运，和许多帮助我的人相逢，有阿姨，有姐姐，有哥哥。每种帮助我都用心铭记，留在厚重的地方，更脚踏实地的走路，后来得到的肯定，其实正是他们给予我的最好的部分的总和，只是在我身上呈现出来。特岗那几年，身边的人给了我能量，即使在最难熬的时刻。没有了之前的傻傻快乐，填了一些忐忑和不安，而我能正确的处理周围的一切，偶尔回忆，但能走得出，已不受从前制约。

终于，终于，我去看了海！17年的夏天。其实，最想看海的时光是那段难熬时光，其实，现在才知道：大海易见，心海难见。那里有无数个脚印，毕竟也有我的一个个，把困扰自己的曾经不堪回首的往事统统留在那里吧，原谅我内心不够强大，把差点毁掉自己的所有可怕想法和举措都留给路上的风，因为最是轻盈，才可放下。我已渐渐回来，依然感谢身边的姐姐们，朋友们、领导们，竟然，竟然，有了这么多圈子。走失的自己靠自己终究还是走不回，甚至想过放弃，一路上的“遇见”才让我穿过人海茫茫。

这些天陪老妈去了大姨家，大姨的家小而温暖，让我想起：小时候她给我织的红毛衣和每年过年给我的20块压岁钱。小时候那么快乐，长大的路上却未必。大姨和老妈有说不完的话，在她们的谈话里我逃到最初，又回到现在，岁月在她们的脸上写下了痕迹，让每个人都知道生活不易，活着不易。而我，忽然觉得很温暖，仿佛又回到了童年，想用曾经大姨疼爱我的那种力量也去疼爱她，所以，温暖应该是相互的，正如大姨给了花温暖，所以花用盛开的方式温暖大姨的视线。

没有得到过爷爷奶奶的疼爱，记忆中的唯一疼爱我的老人就是姥爷，小时候是一个喜欢住姥姥家的孩子。觉得姥姥家的一切都新鲜，什么都比自己家的好。特别特别羡慕别人放学后去爷爷奶奶家，每天我一个人背着红书包费力地拽开木头大门，然后站在院子里与家里唯一的一头牛对视，这成了现在自己对童年记忆解释的一个搞笑而真实的画面。姥爷家的后山，曾经那么高，和几个小伙伴在那里散下了太多记忆。舅舅，舅妈做饭，问我的工作，我也问弟弟的工作，老妈和姥爷互相嘱咐，老妈告诉姥爷挑新衣服穿，把旧的扔了；姥爷告诉老妈少种地，干不动就歇着。在返回的路上，我们又去了老姨家，老姨，老妈，姥爷今年都是本命年，她们给互相买了红衣服，同时还得到了其他姨姨的心意。小时候老姨哄着我，我和她最亲，走时老姨给老妈拿了几块自己做的豆腐，还要去给我拿一只鸡，我把她拽了回来，我感觉她的手很温暖。

害怕受伤，原来不是一味地拒绝原本的存在热度。爱好独行，也不是冷漠地看待一切等待孤独的考验。其实，我有财富，只是曾经差点遗失。从前只是自卑，途中不想强行塞给“馈赠”，如沙漠中行走的自己，手中的水瓶被人夺了过去，再难的境遇也该有心中不灭的信念。现在想来：小往事，大坎坷，它让我的许多选择都以“踏实”的因素做了决定。我身边的所有人，原谅我有时与你处事的不妥，原谅我小心翼翼的胆怯，原谅我对你的戒备，原谅我走路慢，因为有种路，我走了弯儿，得失些心情和时间，但，还好，我已渐渐走过……