留逝的岁月

吉米

别哭，亲爱的（散文）

◎吉米

每年，清明节这一天，我独自带上祭品，来到你住的小屋。你住在青龙山的半山腰，山上种满参差不齐的松树，墓碑面朝东南方向。

这里，是我们陈家的祖坟山。你的小屋，座落在祖坟山的右边，孤零零地站在松树下，像在等谁。

秀，我来了。我来，看你！

我也在，等这一天。

亲爱的，我不哭！要哭，我不能在你面前哭。我含着泪，整个身子像是浮在空中，我轻飘飘地走在鹊桥上。

秀，秀，我来了，从千里之外的广州，连夜乘车来了！为了见你，我眼睛直直地盯着窗外，三十多小时没合上眼。

天蒙蒙亮，我向青龙山出发，走近你住的小屋。不时，从你那里传来乌鸦的惊叫声，像一支嗖地一声划破大山的箭，落在我心上。是你的声音吗？你在叫我?

我知道，你一定在责怪我，责怪我怎么现在才来。

想想，你一住快16年了。

16年了，真快，像发生在昨天的故事，你清晰地婷婷玉立在我眼前，面带微笑，深情地望着我。我读懂你的眼神，你心里的文字，你的孤独，你的期盼。

每年的清明，我雷打不动，早早向公司请一星期的假期。这假期，是我放弃了休息日，一年中攒下的。

在网上，我早早订好从广州到山西晋城和山西晋城到广州来回的火车票。我盼星星盼月亮等这一天到来。你也在等我，等我和你在青龙山上相见。

别人说，你死了，你埋在青龙山上已有16年了。我不相信，你死了。你咋死了？你不是好好的，天天晚上陪我闹嗑，说话的人不是你吗？

我关上房门，在夜深人静，我倚在窗前，拿起手机，和远在家乡的你通电话，一说就二个多小时。

秀儿，亲爱的，你没死！告诉我，你没死，你还活着。你一直住在我身边，每天夜晚，共枕一个长长的双人枕头。

在梦里，我老梦见:天蒙蒙亮，我们戴上红领巾，背上书包，走十多里的山路，一起去镇上上学。

那年，我家穷，吃不饱，总感到肚子里空空的。你偷偷从家里多带上一、二个红薯，在上学的路上塞给我。

有时，你少带了，你把你的一半分给我。你掰下一半红薯（土豆），笑着说，吃吧！

吃吧，吃吧……

这声音，久久在我脑海里回响。

秀，你在哪里？我听见我说话吗?

别躲着我，秀，别让我在夜里漫无边际去找你。我找你好辛苦。

对不起，我找不到你！

秀儿，我买好火车票了，时间是4月1日早上9点03分的。

亲爱的，我不哭！快要见到你，我太激动了，激动得我管不住自己的泪。

秀，我心在跳舞，像在跳快三，我和你旋转在夜空中。星空里，有那么多双眼睛，看我们纵情地跳舞。

秀，你治病欠下的20万多元外债，我年前还清了。记得你说过的一句话，无债一身轻。现在，我可以大声说话，大声高歌，大声地碰杯，一杯一杯干。

亲爱的，我不哭！我要挺起胸，像男人一样活着。我不哭，亲爱的！

像往年一样，清明节这一天，我准时来到你住的小屋。我们一生中说的话，还没说完呢。

我有好多好多心里话，向你倾诉。别人说，无债一身轻。突然，我感到，心里空空的，有种失落感。欠债的时候，我心里的目标，拼命挣钱，还债。现在，我没债了，我没目标了。

秀，我这辈子，为你活着。你不再了，我生命中的金字塔倒塌了，夷为平地。来自心里的疲惫，像青藤一样，缠住了我。秀，我太累了，我想歇歇，坐在那里什么事也不想做。

在生，我们没拜过堂，没做过一天夫妻。好吗，让我来世做夫妻？秀，无论你在天涯海角，你是我的，永远是我的。

我们只能做夫妻。

亲爱的，我不哭！ 我想笑，大声地望着天空，笑。秀，我快要见到你了！

四天后，在张桂秀坟墓的左边，竖起一座崭新的坟墓，老坟和新坟紧靠在一起，低的坟墓躺在高的坟墓怀里。

从此以后，我们再也不分离。

2018年2月21日写于景德镇

你的眼睛（散文）

◎吉米

我想静下来，在这被雨水冲洗过的夜里。我想，让大脑变成一张雪白的纸，心归于平静。

不要让我，想起你。

我想睡，想睡。我合上眼睛，想过一会，一会儿走进甜美的梦乡。我想，熟睡了的时候，不再做梦，和你在一起的梦。如果非要做梦的话，我希望，我的梦像一张雪白的纸，醒来时，我忘了梦里的故事。

这样，等于我没做梦，没在梦里见到远方的你。

已有好些天，我失眠，睡不着觉。不管我采取怎样的催眠办法，进不了我梦的故乡。夜，把我搁置在无人的荒岛上。我面对大海，大声叫你，喊你，听到的是海的涛声。

我睡不着。我眼巴巴望夜，发呆，发傻。在这寂静的夜里，有一双忧愁的眼睛，离我二米地，冷冷地看我，目不转盯的。

这是你明亮的眼睛，我太熟悉了！

你冷冷的眼睛，带着冷冷的寒光，向我逼过来，逼的我一直往后退，没处可躲可藏，我忐忑不安迎上去。你冷如冰霜的眼睛，让我全身起鸡皮疙瘩。

你是一块冰，巨型的冰块。我把心掏出来，放在冰上，我焐不热。你是冰，一块我熔化不了的冰。

曾经，我去过你黑不溜秋的寒舍。你的寒舍，冷冷的，潮湿的，见不到阳光。

你穿了件过时的红棉袄，就像你冷冷的旧家具，发出冷冷的光芒。你除了上班，就宅在家里。我邀你去爬玉龙山，你说，不如在家看电视。你怕花钱，也怕我花钱。

你说，爸妈身体不好，弟妹上大学，每个月下来要花不少钱。

我想，帮你，帮你一起支撑你的家。你说，不用了。

我去过你家，吃过仅有的一餐午饭。你知道我要来，你在菜市场买来烧鸭、顺德大魚头，你独自一人吃过了三天的没吃完的咸菜烧肉。

于是，我花了200元买来时令的好菜，准备放进你的冰箱。打开冰箱，里面是黑的，发现你冰箱的电源，早已拔掉。

我知道，你是个好女人。你说起话来，冷冷的，冷的我不敢站在你面前，要把我推出你的世界。

最后，我们还是分手了。

我要走了，今夜坐火车，去一个你找不到我的地方。

你又怕我走，怕我割断情线，一走了之。

我看见的，你干涩的流不出泪水的眼睛里，是心酸，是痛苦，是哀求，是绝望……还有离别后伤心的话语。

你说，把能连接我们信息的通道都关了吧，我们从没相识、更没相爱过。我们只是一对路人。

你在南方，我在北方。

正如我，从来没踏进过南方，你也从来没踏进过北方。我们永远处在两条平行的跑道上。

我们分手，已有好几个月了。

我把对你的思念烧成灰烬。我要做的事，不爱你，也不恨你。

好吗，让我静下来，听窗外的雨声？我想，一边听雨中的《摇篮曲》，一边进入我的梦乡。

但我，忘不了你美丽的大眼睛。你的会写情诗的眼睛，是那么迷人！

别在我孤独的夜里，冷冷地看我，我好怕。别在冬天，把我的心吹冷了，吹成一道道北极光。

我怕冷，怕冻，怕呆在冰川雪地上，傻傻地想你。

2018年1月22日写于广州

离 别（散文）

◎吉米

火车开了。

火车动了。

火车载着我，跑了。

我跑了，穿过数不清的山、河、田野、城市……

时间，一分一秒地过去，你离我的距离，远了，更远了。

我想，抓住你的手，紧紧抓住，抓住不放。我抓不住你的手。你被风吹跑了，吹的很远，吹到我够不着你的地方。我像在海底，看翻滾的云天。

你在哪里？我看不到你。此刻，我心好空，空荡荡的，血被抽干了。

我的心，被你用头发丝细的尼龙线牵住。你一动，我的心随之也跳了一下。我的天空，下起了霏霏细雨。愁愁的雨，像我的泪水，淌过我黑黝黝的心房。

你说，你是云南大理人。

我说，我是辽宁大连人。

我们相识在一个朋友聚会上。你的美丽，你的气质，你的善解人意，让我对你一见钟情。

离开你的城市之前，我不知道，要不要见你。

我要走了，今晚……我怕，好怕这样一走，永远见不着你。

我怕，怕一个人独自站在海边的礁石上，想千里之外的你。我爱你！我一直没亲口对你说。我怕，你一口拒绝。我把爱藏起来，埋在我内心深处。我不敢说，一旦说出来，连朋友都做不成，甚至连见面的机会都没有。

爱你，我只能偷偷的、在心里爱。爱你，是一种煎熬。

我要走了。我不知道，离开你了，切肤之痛会不会减轻。我怕，怕想你的时候，把心想痴了，想疼了，想死了。

你说，春节留下来，留在广州。你怕来回折腾。家里，也没什么亲人。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、二姐相际过世，大姐远嫁黑龙江省佳木斯市。

你说，你怕面对家乡：那山、那河，那小路、那老宅。这里，像一个无限放大的黑洞，空了，全空了。对你来说，这里只有回忆，大多大多的令你伤心的回忆。

我明白。我理解。

火车载着我，在跑。

我闭上眼。我想留下来，留下来，陪你。我不敢去想，除夕，你一个人坐在孤灯下的情景。我多想，留下来，陪你过两个人的春节。

我能想象，在广州过春节，你一个人孤寂寂的，像冬天里洗过的棉衣，它凉不干的。夜里，你盼星星，盼月亮，盼天明。心里，充斥着冷飕飕的风，徘徊在你整个灰色的世界里。

你说，我应该回去，父母恩情比山高、比海深。

我放心不下，娘。娘，知道我回去，她会每天站在村口，等我。

原谅我，走之前没告诉你：广州我不来了！我再也不踏进广州半步！

火车动了。

火车跑了。

火车抬起头，直冲云霄。

火车载着我，飞向更遥远、更遥远的北方的北方。

2018年1月21日写于广州

醉 酒（小说）

◎吉米

醒来，我发现，她睡在我身边。

这怎么可能，我会睡在她的床上？难道，我在梦里？我在做梦？

我知道，她喜欢我，爱我。但我，并不爱她，虽然我觉得她人好。

我拍拍头，让自己昏沉沉的大脑，变亮些。我用手摸摸自己上半身，再摸摸下半身，怎么，我赤裸裸的。昨夜，我明明穿了厚厚的衣服，去天河新都汇海鲜酒家赴同事的生日宴。

我衣服呢？我衣服在哪里？

我睡在外头。她睡在里面。她身子蜷曲着，脸对墙壁，背朝着我。我用手，轻轻伸过去，她也光身子。

我吓了一跳。我更糊涂了。

对她的了解，只知道，她在服装厂上班，上班时间很长。对她的为人、嗜好，我不清楚。我告诉她，我是个没本事的人，拉砂，背水泥，干重体力活的。

我请朋友吃饭的时候，她和我同事的爱人一起来的。她是离了婚的女人。我同事的爱人看我一个人挺孤寂的，想让我们见见面，了解了解，看能不能走在一起，成为一对患难与共的夫妻。

自那以后，我们很少联系。虽然，我没有离婚，自己的婆姨跟别的男人跑了。我心里只有自己的婆姨，对别的女人不感兴趣。

她知道，我爱喝酒，老醉。

我说，我是北方人，北方人耿直，不喜欢绕弯弯，直来直去的。北方的男人，喝酒豪爽，一杯一杯干。

她总是在微信里劝我，少喝酒、多吃菜。喝不了，酒往桌子底下倒。我回了一个“偷笑”的表情包。这可不是北方男人行酒的风格。

我头，有点晕。我想，还原昨晚的场面。我记得，同事生日，去了一大桌子的人。满桌子的菜，有鸡、有鸭、有魚、有海鲜、打了一个牛肉火锅……

我先喝了一瓶一斤装的劲酒，再喝了葡萄酒、啤酒。后来，去了KTV，嗨歌，再一杯一杯喝啤酒……以后所发生的一切，我不记得了。

我怎么会上她家？我手上，还存有摸她时留下的体温，这体温暖暖的。她皮肤光滑，摸起来手感好，让人觉得舒心、兴奋。是她把我衣服脱了？

我想起来了，从KTV出来，在人行道旁的树下，我吐了，吐了满地的粘糊糊的酒啊、菜的，后上了一辆红色的士车。我想回家，回一个人的家。我想睡，想吐，想北方的婆姨。婆姨，嫌我喝酒，一喝醉酒就发酒疯，打婆姨。婆姨被我打跑了，她跟一个南方的男人私奔了。

没老婆在身边的男人，等于没家。我一个人的家，不叫家。

为了找你，我来到南方的城市。在南方，我一呆，二十年了。为了找你，我经常变换着每一个不一样的城市。南方的城市，被我踩个底朝天。人海茫茫，我找不到你。

婆姨，我来向你请罪，陪个不是！

我不喝酒了！

我再也不打婆姨了！

其实，我对婆姨的爱，比余华写的所有小说都厚。对婆姨的爱，叠起来足有巴尔托克写的《人间喜剧》那样厚。

睡在别的女人床上，想婆姨，心里涌出无数个“我不应该！”“对不起呀！”的话语。

我这样做，我还是人吗？

“你要少喝酒，多吃菜！”我耳旁分明响起她清脆的声音。“你喝不了酒，就往桌底下倒。”想想，我失踪了二十年的婆姨也跟我这样说过。当时，我为什么不听婆姨的话呢？

她，姓啥，我不知道。她是湘妹子。自古以来，湘妹子温柔、多情、是持家的贤内助。

我想起来了，那天夜里……我同事在电话里对她说，我醉了。她担心我会出事，心疼我，把我接过她家。在去她家路上，我摇晃着脑袋说，你睡床上，我睡地上。她家很小，是单人间，放下一张床，只有人走的位子。我站不稳，倒在她床上，像一具尸体，打起了震耳欲聋的呼噜。

再以后，发生了什么，我脑海一片空白。

过了好久，她醒了。我看着她，心存内疚地说，对不起呀！

她说，没什么。她笑了。

我衣服呢？我说。

她披上一件棉衣，爬起来，拧开日光灯。

灯亮了。我看到，她脉脉含情的眼里，有好些话要向我倾诉。

我爬起来，快速地穿好衣服。我低下头，不敢迎接她火辣辣的目光。

“昨晚，真对不起！”我说。

“没什么！”她笑了，像鲜花一样好看。突然，我发觉她是那样美，一种我无法形容的美。

“我要走了。”

“外面还很黑。等天亮了，走也不迟。”她望着我，恳求似的。

“不，不了。”我望着她，“没事的！”我说。

我走了，孤零零的。出了她家门，走过一条狭长的楼道，来到室外，天空仍很黑。我东倒西歪地走在坑坑挖挖的弄巷。

灰白色的路灯，冷冷射下来，赤裸裸地照在竟是泥土和石头子的路面，照在我渐冷渐冷的心上。我好孤独，宛如这寒气袭人的灯光。路灯，低垂着头，孤零零站在围墙旁边。我双手抱胸，走着，觉得路灯和我一样，忍受寒风洗礼。

自从和她分别以后，我再也没找过她。我怕见她。她的目光，柔情似水，太热，太刺眼，像她诱人的赤裸裸的身体。

她是个好女人，我知道。

我不爱她。

2018年1月16日写于广州

山 路（散文）

◎吉米

路，就在脚下。

这条路，一直一直往前延伸，我不知伸向哪里、哪里。

我脑海一闪，也许，是一条通向她家的山路。我摇摇头，笑笑。

一条死路。

一条我不能走的山路。我站在山路中间，脚提起，又放下，伫立着。让我想想，好好想想。紫儿，你在哪里？想一个人，打开时空隧道，我不知所措。你知道吗，我好怕想你？

天还是那块灰蒙蒙的天。我觉得，天没变大，倒变小了。变小的天空，像个黑漆漆的洞穴，只能容纳我，一具骷髅的我。

是啊，她再见不会出现在我这片灰色的天空里。

不想她了。想她，累！

她躲在早已发黄早已褪色的黑白照片里，双足裹着灰色的麻布，背紧靠着土墙，凝固在一个见不着阳光的油画画中。她垂下的目光是呆滞的，嘴角略微翘起，若有所思的样子。她像是穿越到1880年慈禧那个年代，穿着臃肿、华丽的满服。

她像是已故的老人。

她像我奶奶的奶奶。

人，真他妈的古怪，越不想她，她时不时地冲撞我的大脑。我在想，一个不真实的她。

她，江南美女。我问，你爱过她吗？以前爱过，浮在水面的淡淡的爱过。她爱过我吗？不知道。她一直把我当弟，无微不至地关心、体贴、照顾我。

以前，我只把她当我姐，弟对姐的那种爱。我好黏她。我喜欢她宠我。

现在，我爱她，真心的。她去了哪里，我不知道。她所处的世界，我想象不了。一个虚拟的世界？反正，这世界太美！

听说，她开始去深圳（或是东莞）打工，嫁给一位云南普洱的小伙子，生下一男一女两个娃。

我知道，脚下的山路，能通往云南普洱。我心虚、胆小，从未逾越半步。

我好想她！

想她，我摇摇头，苦苦一笑。她早已不是我的菜了。

她像花儿，开在空旷的荒野，一束仰头的生命力很强的苦菜花！

2018年1月14日写于广州

思 念（散文）

◎吉米

我坐在沙发上，眼睛不动，看走廊上那扇紧闭的房门，发呆。

你要来我家，一定会敲这扇会说话的房门。它会像我样，为你守着，为你打开，为你服务。

我等着，一年又是一年，从冬天，等到春天、夏天、秋天，怎么，你还没来！

亲爱的，别让我的心，一直等，一直等，等冷了，等寒了，等傻了。我怕，我成了一个傻子，你不要我了。傻子，嘴巴是紧闭的，他所有的话，锁在心里。

傻子，想你，默默地想。我眼睛变痴了，变直了，变成一条长长的直线。这条线，沿着客厅的走廊，向窗外一直延伸，延伸到千里之外你蓝山的家。

我会停下，停在你的夜里。你的夜里，有鸟语花香。我看到，一双清澈透明的眼睛，在看我呢。

亲爱的，你在等我吗？

我不知道，我不知道……我眼前分明看到，你站在村头的樟树下等我。你身材修长，穿一身粉红色连衣裙，黑发披肩，水汪汪的大眼睛像是镶嵌在遥远的银河上，深邃、透亮而又迷人。你多像含苞欲放的荷花，站在雨后的秋夜，在等着我。

荣儿，你来了！

我飞快地跑过去。

我爱你，荣儿！

这句话，藏在我心里，已有好些年了。它发霉了吗？变味了吗？它在我心里，像绿萝花，开了！

我想，拥有你的夜，你的夜好温馨呀。你的夜，像一首儿歌，像亮晶晶的星空。

我好想，在你的八亩绿萝基地，种上格桑花，种上一片红玫瑰。

我也不明白，见你第一眼，爱上了你。你是一个有故事的人。你的故事打动了我。我好想，走进你的世界。你的世界是孤独的、压抑的、挣扎的，有种面朝汹涌的大海的感觉，你感到孤独无助。

让我站在你身边，让我紧紧抓住你的手……让我爱上你！

我把向你表白爱你的话，在胃里搅拌。我把你的夜，当成厚厚一本《中国历史》书，读完，读透，读成一张薄薄的纸，一条清澈见底的河流。读着读着，我看到你的倩影，月色下，像一棵摇动在湖面上亲昵的柳枝。

我眼前画面:深山、老林，你牵着两头牛，在山坡上吃青草。

你说，那年，你八岁。

雨一直下，下个不停。天像一块黑色的雨幕。

天上，打起一个接一个的响雷。

你浑身被雨水淋湿了。你死死拽住牛绳不放。

你怕雷。你说，你亲眼看到一位插秧苗的妇女，被雷劈死在水稻田里。她双腿跪地，头顶是一个烧黑的洞。你怕雷。你浑身上下抖个不停。你多么希望，爸妈在你身边。

牛发怒了。它想挣脱你手中两条细长的绳索。它不认你了。牛也怕雷，它要跑，要跑。

你拿不住牛。牛是李家的命根子。你在哭，在喊，嘴里不停地喊“爹妈”！

牛跑了。你滚到山崖。

睁开眼时，你躺在乡医院。牛呢，爸，我把牛弄丢了……接着，你哭了，大声哭。

在家，你是老大，下面有五个弟妹。你说，在家里，有做不完的家务事。天麻麻亮，起床，洗衣，做饭。你匆匆扒了几口饭，小跑着上学。尽管你在忙，从来没塌过一节课。在班上，学习成绩总在一、二名。

你说，如果我考上大学，父母也不会送我去的，家里太穷。

在你初二那年，你妈生下家中最小的弟弟时，你辍学在家。

每天，你要放二头牛，养六、七头猪，二十多只鸡、鸭，洗衣做饭，还要带几个月大的最小的弟弟。

我想象不了，你的童年、少年是怎样过来的。

你是含着泪，告诉了我这一切。你说，我没啥文化，你是大学生，我高攀你了。

我默念，你是一位好姑娘。你正是我要找的和我过一辈子的女人。我坚信，我会好好爱你！

好吗， 让我们一起牵手？

最后，你还是走了。你由父母作主，嫁给一位城里人。

从此，我的心一直流泪。我不想见你。我怕，见到你了，你心上的血止不住。

你和你老公，去了东莞。听说，你老公是公子哥，好吃懒做，在外面养了一个贵州的小女人。你过得不幸福！

我走了，独自一人，去了哈尔滨。

多年来，我一个人过。一个人过，我习惯了。

我怕爱上像你一样的女人。

2018年5月20日写于广州

　　  回 家（散文诗）

◎吉米

坐在火车上，看行驶的树木、青山、铁轨……

我眉头紧蹙，陷入沉思。

火车载着我，回家。回家，回家的路。我人生的路。心中，涌出泥泞、沧桑、悲怆。

这么多年，我都是坐T152这趟列车回家。家，在我眼前，放大。

熟悉而又陌生的家。一直用心焐热，但，老样子。

岁月荏苒，留下的是冷清清的回忆。一年，一章节。我的回忆，是一本厚厚的回忆录。

有时想，想回到青春，让我重新再来。再选择，也许我会走另一条道……你还会老，不行，又重来。

这样做，烦不烦，累不累！

对与错，是你选的，是你走的。

我闭上眼。

我随火车走，随铁轨走。

走吧，随风而行……不管对与错！

2018年1月27日写于株洲

远方的春天（散文诗）

◎吉米

绿叶，像春蚕一样，慢慢地爬上枝头。在夜里，它想，变成花儿——三月的樱花啊！。

我倚在窗前，闭上眼睛，我能感觉，绿叶从树枝的缝隙钻出来的样子:薄薄的、嫩嫩的、透明的，像蚂蚁身上长出绿色的翅膀，闪烁璀璨夺目的星光。

我能感觉，树枝上站立的积雪，在我心里，悄悄地在融化。我能想象，春暖花开的美景。

堆积在树枝上白雪，睡醒了，睁开惺忪的双眼，看微亮的天空。我觉得，冷冷的春天，像紫儿孤寂的背影，朝北方渐行渐远。

南方的冬天，面朝北方，走远了。

春天的嫩叶，爬上来，爬上我张开的手臂，爬上我的额头，站在我头顶上，凝望着你远去的背影。我的心，悬挂在空荡荡的树空，默默地看你，从我张开嘴巴的血管里，走向远方的春天。

我想抓住你的手，希望你留下来，留在我身边，陪我一起慢慢变老。

两个人的冬天，冷吗？我摇摇头，不冷，只要我们依偎在一起，紧紧抱住。两个人的冬天，是一堆燃烧的篝火。

你还是走了，在绿叶从我肌肤里露出笑脸的那个夜晚。

唉，你还是走了。

你决定的事，改变不了。我知道，我留不住你，更留不住你的心。

我站在北方的夜里，我能感觉，夜偷偷地在哭泣。细细的雨，从我的夜空，纷纷垂落下来。

雨把我包围，包围在我一个人的夜里。没有你的夜，我好冷，我身子一直哆嗦。

春天来了。我感觉不到，春天的气息，悄然走进我的世界。我觉得，今年的春天比冬天还要冷。

我满脑子，是你的背影，像绿叶爬向我直立的身躯。我眼前，是开在泥地上的落叶，是望不到边陲的沙漠。

我想，我的春天，已随你远去。

我的心，走近冬天。

2018年2月13日写于景德镇

相信爱情（散文诗）

◎吉米

我一直说服自己，不去找你。于是，我把自己锁在夜里。

夜是我的家。

我独自享受夜的孤独，吞噬一粒粒海洛因。孤独，是一条长长的温柔的绳索，随时会套住我瘦长的脖子，送我走向天堂。

我真想，走向这条不归路。这样，我可以不再想你，不再爱你。

明明知道，爱你，结不出硕果，我仍然做到不放弃。不放弃，因为爱情。我把心掏出来，虔诚地交给你。

我幻想过，幻想过我们今后像阳光灿烂的生活。我想，用我的下半生，好好陪你，一起开心，一起变老，快乐地走完我们幸福的一生。

好吗，让我用我的生命好好疼你、爱你？

我要，让你变成一朵美丽的鲜花，绽放在蓝天下！

最后，你还是走了，从我身边。

我噙满泪水，眼睁睁看你慢慢地跑出我的轨道。你说，不再爱我！

亲爱的，我那点做的不好，是因为我现在还不富有？你嫌我穷，我起早摸黑在努力，爬楼梯也要从最下面一阶一阶爬到山的顶峰。

你走了，我不怪你，说明我不优秀。要怪，只能怪我自己贫穷。

我的天空，从此不再出现一片蓝色。阳光沐浴我孤独的灵魂。我在夜里，看流星雨坠落。

爱你，爱得如此撕心裂肺的疼痛，爱得没有自信心，爱得失去了自我，像奴仆伺候他的主子一样，在你面前，永远低垂着头。

我一直说服自己，离你远点，远点，再远点，越远越好。我控制不了自己感情的闸门，身不由己地向你靠近，因为我爱你。

你走后，我整夜睡不着，患上了重度忧郁症。忧郁，让我产生幻觉，整天泪眼巴巴，痛不欲生。

有一天，我跨上背包，走进山外的玉泉山。我整天与雪山、绵羊、小狗、小猫为伴。我重新拿起笔，写歌，写词，做音乐。我有爱的人了。

现在，我与你远隔千里。我不会再去找你，不再有一位痴情汉天天打扰你平静的生活，让我彻底在你心里死去。

我想，让我手中一束玟瑰花，慢慢枯萎，慢慢陪我一起老去，老去。

2018年4月15日写于广州寝室