美篇情声－好久不见

莲子芯

工作

没有

我们

记得

那时

再见

哥哥

好久不见

萍水相逢

火车

年轮一圈圈，火车一趟趟。从没有为谁而滞留，从没有为谁而停息。年轮在不断增长，轨道不断在增多，世间变幻万千，唯一不变的是对你深深的怀念。岁月漫漫，真的好久不见。
18年前的 那一年深秋，我18岁，你20岁。在一个火车站，我认识了你，你认识了我。好像梦境 ，好像幻影。我们相望的那一刻，你是否会记得？也许早忘记了，也许我想得太深刻，我们本来萍水相逢，有一段路相同，却又各自终点不一样，我们最终还是会各自在自已的绎站下车，走各自的路。

即使我们是萍水相逢的朋友，但在相逢的那段时光里给我留下了一份美好，一份向住，一份真挚的情感。最起码我是真诚的。
记不记得那天我们在赶同一趟火车？我带了什么？我忘了。我显得走路吃力。心里总觉得有人在看我笨拙的样子。我特别感觉到背后有人在看我。我有意识的回头（回头，我用慢动作在心里慢慢回忆），那一瞬间，我的眼睛正与一双发亮的眼睛碰撞到。是你的眼，在较立体的五官面容中显得有神。你清澈的眼微微一笑，对着我微微一笑，我也笑了笑。好像似曾相识，好像早就见过，在哪里见过你？你跟我搭话了，说了什么？忘了，只记得你帮我提了行李。在火车上我们聊得火热，是谁去调了座位？忘了，只记得我们相互留了联系方式。
这种纯真在那18岁最美丽的年华遇见。

　　
我还在上学，我经常给你写信，跟你讲学校里一切的事，家里的事。我话多，我现在才发觉。你很忙，你刚参加工作，还有很多要学习的。但也是会抽时间给我写信，什么内容？忘了。只记得你的字真的很难看。我们成了朋友，无话不说，有种说不出的熟悉感，没有芥蒂，没有隔阂，至情至善，似乎世间本就这么美好。

我20岁毕业了，我的工作并不顺利。好一段时间找不到合意的工作后被一初中同学骗去做了传销。天知道我那时根本不知道什么传销，只是知道那是的生活很苦，睡地板；只知道工作状态很奇怪；渐渐的明白那是看不到光明的工作。我终于跟你说了我的情况。我以为你只会随便几句安慰。可是你那时二话不说，把我带到你身边来。你那时什么的工作状态我不了解，我不知道我能依靠你什么？也许是出自内心对你至高的信任，我就毫不犹豫的跟在你身边。你的经济也是不好的，但你尽最大能力安排我住下，陪我慢慢找工作。我那时没有钱，没有工作，没有生存能力，这个城市我没有一个认识的人。我们见面没两次，但是我就是信任你。你是我的天，是我的全世界。

那时，我真悲哀，没有特长，没有技能，没有工作经验，找了一个月工作也没找到。日子一天天这样过着，你很忙，一个星期出差两次，隔天也不一定回来。你出差前总是把差旅费留一部分给我，我一个人可以买一些菜，做一些简单的饭来吃（关键是复杂的自已也不会煮）。越来越消沉。你让我先好好自学一下电脑技术，你把你的电脑给我用，可是我那时候真的很不争气，没办法静下心来学习。即使如此你每次出差回来第一时间就是找到我，搂着我的肩膀，我也顺势抱着你的腰，我们一起去吃东西。我们吃3块钱的汤面，总是那么美味。你的同事碰见问你我是谁？你随口来一句"妹妹"。你年长两岁，从此你成了我的"哥哥"。那时我还不会做饭，偶尔一起做饭吃，还记得西红柿炒蛋炒得又糊又烂，但你却好话连连一直在吃。？这些你是否还记得？

　　
有一天，哥哥你对我说"你要尽快找到工作，我要调去别的城市工作了"。你不可能去到哪里都会带着我，我们本来就只是萍水相逢的朋友而已，你对我做的已经够多的了。
又过半个月，我还是没有找到工作，我明显感觉你到你要离开的脚步。上天安排，偶知一知已同学也在这座城市，她把我接到她的公司，拜托了她姐姐介绍我入职。从此我有了工作。只是天不随人愿，妈妈在我上班不到两个月的时间里突然急病走了。我拼命捶打妈妈墓前的土地，很想把妈妈带出来，不能那样就走了，我拼命呼喊 ，但是上天听不见。我去找你，你却不辞而别了。没有留下一句话，没有一句叮咛，没有留下任何联系方式，那时我们还没有手机。你像空气一样消失了。孤独爬满我全身，悲痛钻进我最深的心窝。我的全世界，我的天都消失了，瞬间都走了，我也想着跟着世界一起消失吧。冥冥之中早有安排，在绝望的日子里，被现在的老公挽救，一年一年又一年，陪我走过了暗无天日的日子。

四年后，我们结婚了。生活变得平淡而又清静。慢慢的，你的笑容，你的一举一动没有在我的脑海反复了。曾经也祈祷过再遇见。是否还可以像从前无话不说，心心相印。做回曾经两小无猜的好朋友。如此最好。可那只是我的愿望而已，如果你也有同样的愿望，你一定会来找我，你离开时有我公司的电话，你找我很容易。你就这样头也不回的离开了。

能不能再见不重要了。俗话说"所有的重逢都 不如初见"。这样也好，我能记住是车站那美妙的相遇，相处时那两个月的温馨。哥哥你内心深处是否会有我的一点点记忆？哥哥你有没有一点点的不舍得？

不需要再见，再见我怕像当初一样，由那么热情似火的开始到最后稍无声息的结束。从天堂到地狱的感觉。一次已足够。
不需要再见，再见时我怕，我会忍不住要问"哥哥那年，如果我没有找到工作，你会把我一个人留在那里吗？""哥哥，你会自已一个人去走你自己的路吗？"我们站台不一样？我的绎站还有多远？距离你有多遥远？我是不是永远都无法跟上你的脚步？还是本来就只是过客？

能见不能见？莲子花开，见与不见？莲子清苦是等待

内心说不清的祝福还是埋怨。说不来我的从前是真诚还是随意？

也许真的因为再也不见，才会觉得那么珍贵。

回不到从前，忘不掉过去，等不到将来。

火车的站台留下多少悲欢离合，它本来就是送别的地方，有的会回来，有的是路过。人来人往，无法左右。

好久不见，真的十分怀念

岁月蹒跚，我依然在，你是否会来？