我的2017年文集：婚姻情爱感悟篇

泠风思语

我的2017年文集：婚姻情爱感悟篇

(共八篇)

文图原创作者：高英

目录

一.婚姻幸福秘笈之一：自行松绑

二. 婚姻幸福秘笈之二：掌握3大基本原则即可

三.婚姻幸福秘笈之三：要幸福，做家务

四. 看了《小王子》，我才知道自己还在深爱这个男孩

五.即使不为孩子考虑，一般情况下也不要轻易离婚

六. 家人和睦的前提是不纠缠

七. 夫妻闹别扭，有时也是亲密关系的必然体现

八. 恋爱时，自己的爱人好；结婚后，别人的伴侣好

〔原创〕婚姻幸福秘笈之一：自行松绑

文/高英

恋爱中的年轻人最容易沉溺于二人世界，他们会信誓旦旦地说：“结婚是我们俩的事情，和谁也没有关系。”

可是，一旦结了婚，就会发现：婚姻不仅仅是两个人的事情。先是要顾及双方的父母和其他家人，然后是接纳双方的亲友甚至邻居，后面还有宝宝们带来的社会关系（例如宝宝的老师、同学和同学的家长），自己单身时的人际关系网在结婚后如滚雪球一样越滚越大。

随着婚姻生活带来的社会关系的复杂化，一个人不知不觉中就在一圈圈地给绑住了。那些绳索的创造者，除了夫妻俩各自原生家庭里的的原班人马，还有或近或远的七大姑八大姨。

其中，最贴身也是最紧的一道绳索，来自于双方的父母。鉴于老一辈人整体的文化素养低于现在的新一代青年，且从小迫于生计为温饱忙碌的他们在成长期身处信息相对封闭的时代，多半不懂如今已司空见惯的育儿知识，更不知心理学家提出的“人与人之间有界限”为何物。因此，用自己的期许绑架子女人生的胁迫型父母，大有人在，子女的婚姻很容易受到双方父母有意无意的“侵扰”。

其次，夫妻双方的亲戚朋友也会对婚姻形成这样或那样的影响甚至冲击，尤其是在与亲友地理距离比较近或者相互交往比较频繁的情况下，亲友们有了更多机会对小夫妻的婚姻予以议论和评点，还会有失了分寸的亲友直接介入到小夫妻的生活中来不断指手划脚。因此，无论是七大姑八大姨的指导意见，还是朋友们随口说的闲言碎语，天长日久，都会多多少少演变为对婚姻具有破坏力的添乱。

被捆绑后的夫妻在婚姻中常有以下表现：因在乎父母的看法而产生敌意；因对待亲戚的态度而心生嫌隙；因招待朋友的厚薄而产生争吵；因教育子女的方式而形成对立。于是，时间一长，夫妻好似两只好斗的公鸡，逮着机会就要猛啄对方，俩人一见面，就会怄气。这样的婚姻，哪有幸福可言？

不过，幸福并没有把这样的夫妻抛弃。要想走出阴霾不断的婚姻状态，这类夫妻必须要学会自行松绑，把生活的烦恼一层层剥离，找回本真的自己，重新回到“二人世界”里去。那怎么为自己松绑呢？夫妻俩端正婚姻认知非常重要。

首先，父母的看法不是你的看法，不要让自己原生家庭成员的观念绑架了你对配偶的评价。比如，父母说你的老公不够安分，你却要明白起因只是看你的老公又一次换了工作，而非老公本身品行不端，他只是在摸索自己的发展方向；比如，父母说你的媳妇有些懒惰，你要理解媳妇既要工作又要育儿，实在辛苦，顾此失彼的现象难免出现，而非媳妇好吃懒做，她只是在忙累的时候有些地方力不从心。

其次，亲友的观感不是你的观感，在别人眼中与你的眼中，配偶的形象未必一样。原因很简单，在面对亲朋好友时，你的配偶和所有人一样，会自觉不自觉地戴上“人格面具”（人格面具，是瑞士心理学家荣格所创的专业用语）。例如一个在家懒得动的丈夫，在外可能很勤快；一个在外脾气好的妻子，在家可能脾气坏。因此，关于你的配偶，在亲友眼中的优缺点未必是你认可的优缺点。而你要做的，是把配偶在别人眼中的优点与自己眼中的优点相加起来，把配偶在别人眼中的缺点与自己眼中的缺点忽略不计——既然无关大是大非的原则问题，何必在意对方的缺点呢？想想自己也有缺点需要对方包容啊！

最后，善于区分各种与婚姻有所关联的人际关系的界限十分重要。一定要记住的是夫妻是最为特殊的亲密关系，夫妻感情仰仗于夫妻俩的共同建设。夫妻感情会受到外界的影响，但不可被外界因素左右。比如有人会教给女儿整天防贼一样防着女婿，有人会教给儿子整天拿着媳妇当外人来对待，类似的话都不要听。还有，就是七大姑八大姨家有事了，能帮就帮，实在帮不了就实话实说，那并不是夫妻的分内事，万万不可因为亲友的牵扯而导致夫妻反目成仇。

一对夫妻，首先要经营好自己的生活，管理好自己的小家庭，然后在孝敬父母的基础上独立自主，有余力则给予亲友力所能及的帮助，没有余力就算。

在婚姻生活中，夫妻在磨合的过程中难免有这样或那样的摩擦。一旦发生冲突，就要学会一层一层地给自己松绑，把双方原生家庭中的家人及亲友和他们的感情或利益诉求都暂时屏蔽一下。排除掉外界干扰后，扪心自问，自己的配偶到底人品如何，对待自己怎样，还有，自己是否在乎对方。这样得出的答案，才是最为真实的答案。

有多少婚姻，因为夫妻俩各自原生家庭中其他成员的掺和而陷入混乱；有多少婚姻，因为夫妻俩各自相关的七大姑八大姨的牵扯而争吵不断。甚至，有人因为这些外在因素而冲动地离了婚。

“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。一对夫妻只有解开外界因素在天长日久中逐渐形成的层层绳索，跳出亲友感情与利益的纠葛，才能重回“二人世界”，找到原本就该属于两个人的婚姻幸福。当夫妻和睦时，那些挑拨离间的人才会死心；当夫妻和睦时，那些关爱你们的亲友才能放心。

（写于2017.03.01）

〔原创〕婚姻幸福秘笈之二：掌握3大基本原则即可

文/高英

虽说具体情况因人而异，但是人类婚姻毕竟具有某种共性，有三大共同原则可供大家斟酌使用。这三大原则貌似老生常谈，但关键是怎样在现实生活中去具体操作。

一、 平等原则

平等原则。婚姻既是感情共同体又是利益共同体，夫妻俩作为两个独立的个体，在这个特殊的共同体中地位平等，夫妻双方的家庭地位不能以收入高低而确定。另外，婚姻中，既要摒弃“男尊女卑”的旧思想，又要消除“妻压夫”的新习气。

在此基础上，面对双方的父母及其他家庭成员时，也要坚持平等原则——这个平等，指的是“质”的平等，而非“量”的平等，例如女方可以给娘家父母一个苹果，男方可以给自家父母一个橘子，并非凡事相同。只要不是在心里厚此薄彼，如何善待双方的父母，夫妻俩完全可以通过平等协商来解决如何付出的方式方法问题。

至于金钱方面，夫妻是AA制还是共同理财，或是一人掌握经济大权，都要依据夫妻俩的共同价值观而定，形式上不必与他人统一，利于家庭和睦与发展就可行。只要坚持了开诚布公的平等协商原则，婚姻内就不会出现哄骗和欺压现象。

二、 尊重原则

尊重原则。人与人之间可以不相互理解，但一定要相互尊重。尊重，是一切人际关系良性运转的前提，夫妻也不例外。建立在家庭地位平等上的尊重，无疑是婚姻生活幸福的保证。

同样的道理，夫妻在相互尊重的基础上，还要同时尊重彼此原生家庭里的成员及各自的亲友（那些有恶劣行径的家人和亲友则要果断疏离）。做到了这一点，夫妻俩既不会动辄就因嫌弃自己的配偶而找茬不断，又不会因为分别拼命维护自己的原生家庭而争吵不已。尊重是婚姻关系中最好的润滑剂。

即使是生活在同一个屋檐下，即使是朝夕不分离，夫妻之间也很难做到凡事都“神同步”，无法时时刻刻都能理解对方的用意。夫妻是两个独立的个体，来自于不同的原生家庭环境，遇事有分歧、做法起争议很正常。对自己的配偶，你可以不理解，但一定要保持尊重。只要尊重在，婚姻内的矛盾就大不到哪里去。

三、 合作原则

合作原则。在传统婚姻中，曾经明确划分“男主外，女主内”，到了新时代，这个准则是否遵守因人而异，应依据自己家夫妻俩的性情、能力、志向而定。无论是谁主内外，夫妻俩都要牢牢把握合作原则，而非只是一方把另一方来支配。

合作的前提是双方拥有共同的目标和利益。夫妻合作，指的是为着共同的目标——感情和睦与家庭发展，为着共同的利益——生活幸福与提升自己，而主动作出共同的努力。例如，夫妻一方是事业强人，另一方要么协助其工作，要么管理好家庭大后方；或者，夫妻双方上进心都很强，那就要彼此包容和忍让，再忙也要抽出时间和对方交流感情，相互分享生活乐趣。

夫妻合作，意味着夫妻间能够彼此扶持，相互成全，而不是强迫一方牺牲自己。一般情况下，没有必要以牺牲一方的代价谋求家庭发展，除非是特殊情况、特殊时期。懂得了合作，夫妻俩就都是婚姻幸福的建设者，而非破坏者，而非牺牲者。双方合作的结果是共赢，具有合作观念的夫妻不会把时间浪费于对配偶的指责、抱怨上，更不会整天争吵和怄气。如此优化的婚姻生活，必然会带给合作型夫妻更多实利，至少可以坦然共享家庭的幸福成果。

夫妻之间，地位平等是感情和谐的基石，互相尊重是婚姻幸福的保证，合作共赢是家庭发展的核能。三者有机融合，缺一不可。只要掌握好“平等、尊重、合作”三大婚姻基本原则，并能融会贯通，学以致用，夫妻俩的日子只会越过越红火。用这三大原则所指导的婚姻生活，怎会不幸福呢？

（写于2017.03.03）

〔原创〕婚姻幸福秘笈之三：要幸福，做家务

文/高英

一

有家庭，就有家务。家务可以理解为家庭任务或家庭事务。

家务的范围很广，大到侍奉老人、照顾孩子，小到洗衣做饭、打扫卫生。

本文不涉及家务事，只说家务活。

生活中，有多少夫妻矛盾起源于家庭琐事，而在这其中，因干家务活而发生的口角居多。家庭中常见的此类口角现象有以下三种：

镜头一：夫妻中的一方在家忙得脚不沾地，另一方却什么也不干。干活的一方满腹怨言，不干的一方却毫不体谅。

镜头二：夫妻双方都能干家务活，却总是因坚持己见而把对方嫌弃，互相指责起来没完没了，干活成了彼此挑剔。

镜头三：夫妻俩都乐于做甩手掌柜，导致家里一片狼藉，然后俩人都骂对方懒，或让老人干，家务纠纷由此滋生。

以上三种家庭现象，最不可取的是第三种，相对好一些的是第二种。而最佳的现象应该是夫妻双方都干家务，且不会心存怨言。

二

夫妻双方能否干家务，貌似不重要，实际上却关系到婚姻的幸福指数。

这不是夸大其辞，已有相关研究可以证明这一观点。有兴趣的朋友可以自行查阅相关资料，在此不再赘述。

为什么干家务会有如此巨大的作用？

心理学家从生活实践中找出的原因是：夫妻，之所以能够长期厮守在一起，不仅仅是被一纸婚书而束约着的缘故，而且是因为夫妻两人拥有了共同的人生经历。也就是说，夫妻一起经历了什么很重要，共同的经历可以更好地把婚姻和感情来维系。

日常生活，琐碎而平淡，再热烈的恋情都会在婚姻中日渐冷却，仅靠激情来为婚姻保鲜是行不通的，行得通的是夫妻在日常生活中能够拥有共鸣感。

而做家务，可以极其便利地为夫妻提供这样的契机。

我们知道，越是不干活的人，要求越多，意见越多。因此，要想让伴侣体贴自己，那就叫着对方一起来干家务活，可多可少，重在体验。

两人一起干家务活，既可以分工又可以合作。分工，例如你做饭来我洗碗；合作，例如你弄馅儿来我和面。

分工做家务，可以照顾到双方谁的时间方便谁就做哪块儿；合作做家务，可以发挥出双方的特长予以互补。

究竟夫妻是采用分工还是合作，并没有绝对的界限，许多时候，这两种方式可以结合使用。具体如何操作，夫妻俩协商而定。

当夫妻俩一起忙家务时，可以把黄梅戏《天仙配》中“夫妻双双把家还”的唱段当成背景音乐：“你耕田来我织布，你挑水来我浇园！”这不就是唱的家庭生活中的分工与合作么？如此，可是令人向往的幸福生活。

三

我和老公的婚姻生活已经持续了近二十年。当驻足回首时，我会想起当初老公手把手教我切菜的情形，想起老公帮我缝被子的情形，这样的点点滴滴，都会融汇成情深意浓，在关键时候发挥作用。

在我们的核心家庭中，夫妻俩从来不会因干家务活而起争执，这已成为我们家的一大特色。我们不但不会相互推诿，而且还会抢着去干，例如做饭：我觉得老公难得回家一次，最好还是我来做；老公觉得平时没能照顾我们，最好还是由他来做。于是，我们的孩子眼中所见的是父母争做家务，而非懒做家务。

这一点，显然成为了我们的婚姻优势，至少，我们从来不会因为干家务活而相互抱怨，更不会相互指责。至于谁伺候谁，则根本没有这一说。

夫妻一起干家务，还能扬长避短，形成互补。例如，老公干活快，我干活慢，需要速度的事情就交给他，需要细致的活儿就留给我；例如，包水饺时，老公擅长剁馅，我则擅长调馅，那就各自负责自己擅长的环节，对于双方都不擅长的部分，则不必要求太多。

和诸多夫妻一样，我们也闹过别扭，也有过冲突，但每到关键时候，我们总会彼此觉得依依不舍，因为我们一起经历了那么多事情，拥有共同的回忆和相似的感受。这其中，一起做家务带来的相互体贴也功不可没。

四

当夫妻主动去做家务时，就少了份牢骚，多了份快乐。

当夫妻积极去做家务时，就少了份抱怨，多了份体贴。

当夫妻乐于去做家务时，就少了份挑剔，多了份交流。

当夫妻习惯去做家务时，就少了份猜忌，多了份和谐。

人生最美好的莫过于细水长流，在这细水长流的过程中，作为普通人，没有那么多富有激情的事情要做，更多时候需要面对的就是日常事务的繁琐。

夫妻，就是在一起把日子慢慢过，就是在一起把生计慢慢理，至于家务活，也是一起慢慢来做。慌什么？急什么？能俩人干的家务活，绝不要麻烦第三者。

婚姻中最浪漫的事，就是一起在平淡无奇的时光中，做着家务，聊着家常，夫妻俩相伴着慢慢老去。婚姻的幸福，不在于轰轰烈烈，而在于天长地久、不离不弃。夫妻之间的爱，就是无论外面是否刮风下雨，都能默默相守在一起。

要幸福，做家务。这主意实在不错。

做家务关乎到婚姻幸福，其实原因很简单：能一起做家务的夫妻，必然是地位平等，还能相互尊重；能一起做家务的夫妻，必然是脚踏实地，还能勤于人生。这样的夫妻，不幸福才怪哩。

（写于2017.03.15）

〔原创〕看了《小王子》，我才知道自己还在深爱这个男孩

文/高英

一

法国作家安托万•德•圣•埃克苏佩里于1942年写成的著名童话《小王子》是一部经久不衰的经典之作，被翻译成各种语言在许多国家出版至今。2015年《小王子》还被搬上了法国银幕，这部电影同样大受欢迎。

无论是在《小王子》的原著中，还是在同名电影中，小王子遇到狐狸都是一件十分重要的事情，因为这只狐狸教小王子懂得了什么是爱。

小王子在他的B-612小行星上生活时，拥有着自称是世界上独一无二的玫瑰，这朵玫瑰的高傲和矫情让小王子承受不起，导致他选择了逃离。在地球上，小王子看到了无数朵玫瑰，才知道自己的玫瑰并非是这个世界上唯一的玫瑰。

自己的玫瑰骗了自己么？小王子在困惑时遇到了狐狸，狐狸说除非小王子驯养它，否则对于它来说，小王子只是千千万万个普通小男孩中的一个，在它眼里小王子和那些小男孩没有任何区别；反之，这只狐狸对于小王子来说也是这样。

于是，小王子驯养了这只狐狸。当他们分别时，都变得依依不舍，分别后也会把对方想念，这是因为他们已经通过亲密的互动建立了深刻的联系。这就是爱，无论友爱还是爱情，都因双方建立起了联系而产生出来。也只有建立了联系，我们每个人在挚友和爱人眼中，才变得与无数个普普通通的世人有所不同。

应该说，因为建立了亲密的联系，所以人与人之间的友谊和爱情才得以产生；因为拥有真诚的友谊和忠贞的爱情，人与人的联系才变得富有意义。正如小王子的那朵玫瑰，因为与小王子产生了联系才会变得特别，在小王子心中是独一无二。

二

当我们行走在人生路上，会与无数路人相遇。在无数路人之中，只有极少数人会引起我们的注意，最终能与我们建立密切联系的人更是寥寥无几。这寥寥无几的人，会成为我们的朋友，其中某个人，会转化为人生伴侣。

那个能转化为人生伴侣的人，初见时就如小王子的玫瑰，让人感到新鲜和兴奋，甘愿为了对方开心去尽力而为。可是，日子久了，当最初的热情退却，彼此就会心生猜忌，闹别扭的事情时有发生。许多人都会像小王子一样感到厌倦，感到迷茫，甚至想逃离而去。

在爱情方面，只要过了“我的眼里只有你”的阶段，人们就会感叹“人生若只如初见”。然而，初见毕竟只是初见，只要继续联系，再美好的感情也无法如初见一样保鲜。这就是现实。现实的感情与理想的爱情总是隔着一段想象的距离。

有的人，经不住现实的考验，抛弃了原先的玫瑰，试图去获得新的玫瑰，新的玫瑰却仍然会随着时间的流逝变成旧的玫瑰。假如一个人贪得无厌，就会不断去摘取新的玫瑰，陷入喜新厌旧的恶性循环。

人，毕竟不是物，需要时常更新。人生伴侣更不是时装，需要不断为迎合潮流而频繁更换。

于是，睿智的人说，在感情方面，平平淡淡才是真。感情过于浓烈，容易烧毁人；唯有平淡的情感，方能细水长流，源源不断。

三

曾经，有一个男孩用他执著的注视，掀起我内心的波澜，让我的青春期，洋溢着热烈的爱恋。那时，我爱他的朴实无华，我爱他的坚定刚毅。尽管他写给我的信总是比我写给他的信短许多，我也格外迷恋他质朴真挚的语言。

恋爱时，这个男孩告诉我，有一段时间，我在他的心中，就如仙女一般。家里曾经养了一盆花，花开时无比娇艳。于是，他就把花想象成了我日日伴在他的身边。

即使再呆板的人，一旦坠入爱河，也会心生浪漫。这个本不浪漫的男孩，就这样，把我看得高不可攀，一度只能在心中偷偷把我喜欢。

有一天，家里的猪跑出了圈，竟然把他那盆心爱的花给拱了。一贯好脾气的他怒不可遏，一脚把地上的脸盆踢飞到院子里的南墙上去，让一旁的家人看不明白。听到这里，我不由笑了，心里幸福满满。

青春期的爱情故事本应到此为止，留给彼此一生最纯美的想象空间，那样的话，无论隔了多少时光，日渐老去的我们都会由衷怀念初恋，把对方视若初见。

可惜，尽管历经坎坷曲折，我和这个男孩还是一起长大，选择了步入婚姻殿堂，用现实生活的烟火气息把初恋时的纯真与烂漫无情驱散。

四

婚后的我一直坚守着对这个男孩许下的爱情誓言：只要和你在一起，整天就着咸菜吃馒头喝凉开水也愿意。

因此，这么多年，我从来没有望夫成龙，希望他能带给我富贵的生活。在我的观念中，情义无价，跟物质条件没有划等号的道理。

可是，当恋人变成夫妻，对方的一切优缺点都会暴露无遗。而在婚姻中的人，与恋爱时往往相反：恋爱时只看优点，结了婚只看缺点。我们毕竟是凡人，自有凡人的弱点，婚姻中的别扭在所难免，感情上的厌倦也会出现。

一天天，一年年，我们就这样在悲欢忧喜中纠缠。每次觉得婚姻走到了尽头该分手的时候，总是因为双方舍不得下决心而把婚姻坚持了下去。如今人到中年，仿佛美酒埋藏了多年，再品夫妻情感，方觉味醇而悠远。

每每想起我对这个已经开始变老的男孩曾经大发脾气时，他要么嬉皮笑脸，要么满脸无辜，要么郁闷叹息，甚至在年轻时还会暗自垂泪，我都会觉得有一种莫名其妙的缘分把我们牢牢拴在了一起。

他也曾抱怨说早知道你还有坏脾气，我才不会娶你！我也曾不依不饶地说，哼，要不嫁给你，我才不会有这样的坏脾气。

总之，娶也娶了，嫁也嫁了，青春岁月再也回不去，更何况，现在的我们也不想把对方放弃。

五

恋爱时，嚷分手的人总是我；结婚后，说离婚的人总是我。后来有一次，他终于大喊“离婚”，我就跟他闹，闹了半天，他才明白我是不愿意把我们多年的情意一笔勾销。

于是，在周一我拉着他去办离婚手续时，他死活不肯去。等平静下来，他纳闷地问就兴你说离婚？你说了那么多次，我说一次不行么？

当然不行，“离婚”俩字就不许你说！我说得次数越多越不当真，你这轻易不说一旦说了就当真呢？我还是振振有词。从此，他真的没再说过离婚。我么，偶尔还会说说，不过是干打雷罢了。

到了中年，我曾经反思以往的夫妻纠缠，发现这纠缠来自于我自己。假如我不纠缠，老公就没有什么异议。后来，小女儿旁观者清，告诉我说当我生气的时候，其实是她爸爸没和我在同一个频道上而已。

女儿一语惊醒梦中人！认识三十年余，才发现我和他有着那么多差别！我真服了自己的糊涂。不过，我若不糊涂，就不会嫁给他，就不会与他坚持婚姻生活，就没有这么可爱的女儿相依为命了！

有几年我一直弄不清楚自己对这个开始老去的男孩现在爱是不爱。直到看了《小王子》，我才弄明白，我不仅在爱着这个老去的男孩，而且是深爱！因为我们之间早已在生命中建立了千丝万缕的联系，非他人能比。

结语

爱一个人，未必是因为他比其他人都要好，而是因为你和他有着同甘共苦的诸多经历，悄然建立起了与众不同的亲密联系。于是，这个人，在你的心中，就变得无法取代。

正如和小王子建立了联系的狐狸所说，建立了联系，就意味着要对对方负责。爱的激情容易消失，爱的责任，却可以一扛到底。

（写于2017.06.19）

备注：本文首发时曾采用作者笔名之一“若英缤纷”。

〔原创〕即使不为孩子考虑，一般情况下也不要轻易离婚

文/高英

一、夫妻感情的问题，先不必牵扯孩子

在生活中，总有人在为了孩子好而选择离婚或者不离婚。

为孩子好而离婚的理由是：孩子整天生活在糟糕的家庭气氛里，对身心健康不利。

为孩子好而不离婚的理由是：离婚总会让孩子失去亲生父母中某一方的陪伴，形成种种心理阴影。

夫妻在面临感情问题时，能够以父母的身份考虑到孩子，是负责任的表现，应该点赞。这显然要比一些夫妻只是一味地纠缠争吵，从不考虑孩子的感受要好！

无论一对感情出了问题的夫妻选择离不离婚，“为孩子好”都一直作为正当理由而存在。于是，许多人的纠结也产生于此。

有没有想过，夫妻为孩子好而选择离婚或者不离婚，或许是一种借口呢？

人们做事，都要有做事的理由才能做下去。婚姻也是如此。对现有婚姻选择坚持还是放弃，婚姻中人同样需要至少一个理由来支撑自己。

在一些时候，孩子成了夫妻俩最好的心理挡箭牌，这并不利于积极解决感情问题。本来是夫妻感情的问题，就先不要牵扯孩子进来。夫妻只有正视婚姻所面临的实际问题，正视对方和自己的心理问题，才能真正去解决感情问题。

二、所有的现实婚姻，都会面临各种问题

早就有人分析过，所有美好纯真的爱情，都出现在步入婚姻殿堂之前。在诸多深入人心的爱情故事中，例如梁山伯与祝英台，例如罗密欧与朱丽叶，例如贾宝玉与林黛玉，都没有结婚，属于纯精神恋爱。

结了婚的人却有所不同，夫妻间的接触近乎零距离，对伴侣的上上下下、里里外外一览无余，任何的缺点都在朝夕相处中遮掩不住。时间一长，人生若只如初见成为幻想，夫妻俩拉着对方的手就像自己的左手摸右手一样。

在家喻户晓的《天仙配》中，七仙女要和已经获得自由身的董永回家过正式的夫妻生活时，却被收回了天庭；被人们津津乐道的牛郎织女故事，虽然主人公已经生儿育女，但是也在厌倦期到来前以夫妻被分开而告终。然后，无论是七仙女和董永，还是牛郎和织女，他们都因拥有了永恒的爱情而被世人传颂。

假如，这些爱情传说中的主人公一直在柴米油盐的烟火气息中生活下去，就难免不出现这样或那样的婚姻问题，例如婆媳关系，例如育儿分歧；例如第三者出现，例如家庭与事业的矛盾；例如做人方式的冲突，例如生活压力的处理。

婚姻的真相就是，总会出现各种问题。哲学上不是讲过么？事物总在矛盾斗争中发展。婚姻也不会例外。因此，产生矛盾是必然现象，婚姻出现问题是人生常态，夫妻俩只有以平常心来接纳婚姻问题，才利于婚姻的健康成长。

三、结婚不是一劳永逸，婚姻需要通过夫妻建设获得成长

结婚，从来都不会像古典童话中描述的那样：从此，王子和公主过上了幸福的生活。那样的话，生活成为静态，也就像死水一样，

许多人不知道，结婚不是一劳永逸的事情，婚姻需要夫妻不断建设，需要随着时间的流逝而不断成长。婚前恋爱，只是播下了伉俪情深的种子，自结婚之日起，这种子才开始发芽生长。

能带给婚姻丰富营养的肯定是爱。爱的内涵很多，除了夫妻在日常相互的体贴和关怀之外，还要有深厚的包容来求同存异，还要有宽广的视野来合作共赢。在婚姻生活中，不仅需要的是感情，而且需要更多的理性。

有了这些指导思想，那么，在面对婚姻问题时就可以变得冷静：婆媳关系不能影响夫妻关系，育儿分歧不必导致夫妻对立，性情差异不该带来感情破裂，经济压力不要化为分手怒火。

夫妻就是夫妻，因婚姻结成感情和经济的共同体，两个人既互相依恋又相对独立。夫妻需要的是相互扶持和相互成全，而非相互猜忌和彼此拆台。

当夫妻容易怒目相向，就意味着婚姻出了问题。婚姻出问题和必须离婚之间还有相当长的一段距离：出现问题需要的是解决方案，而非靠离婚来逃避问题。

正是在夫妻共同面临问题和一起解决问题的过程中，婚姻才具建设性，夫妻才能在其中获得更好的成长。那些轻率离婚的人，大概是懒得去主动解决问题。

四、本来你爱的是对方，何必要求对方活成你要改造的模样

当初和自己的所爱之人结婚时，都是爱着对方原本的形象（看错人或对方很会装的情况除外），可是结婚后，许多人都想把对方改造成自己心目中最为理想的模样。

事实证明，在婚姻中，一个人越是想去改造对方，自己越会把真实的对方嫌弃，弄得自己烦恼不已。这无异于背叛自己，背叛自己当初的择偶动机。

本来你喜欢一个人富有主见，却在婚后希望对方处处依顺自己；本来你喜欢一个人擅长交际，却在婚后希望对方每天只守着自己；本来你喜欢一个人朴实无华，却在婚后希望对方花枝招展如模特一样……这种改造对方的愿望，不仅在和对方过不去，而且在和自己的初衷过不去。

美好婚姻最需要的是：莫忘初衷，且行且珍惜。

记得初衷，记得来时路，一个人就不会迷失方向，对待伴侣就不会像对待过时的服装一样，除了喜新厌旧的心理，还有诸多看不惯和苛责挑剔乃至各种嫌弃。人是有感情的高等动物，不能在婚姻生活中“物化”对方，也就是说拿对方不当平起平坐的人来尊重，却当物品一样按照自己的需要来随意塑造。

既然本来爱的就是对方这个人，就不必要求对方活成在后来你才想要的模样。在婚姻中，对方和你一样，都不想活得那么憋屈。

五、当你在婚姻中感到总会生对方的气，常常是因为迷失了自己

现代心理学已经证明：一个人要想活得幸福，归根结底是要自己爱自己。在现实生活中，越来越多的人变得忧郁，大都是因为不能喜欢真实的自己。

需要强调的是，自己爱自己，不是自私自利地凡事只顾自己的利益，而是一个人能够接受自己的真实模样，包括性格、外貌、优缺点等等，在具有自知之明的基础上，能够接纳和欣赏自己，平时并不依靠外界的鼓励和他人的认可来获得活着的全部动力。

这一点说起来容易做起来难。由于传统文化并不推崇个性，以前的家长育儿知识匮乏，许多人都是在一个人好不好要靠外界评价来决定的氛围中长大。这种习惯带到婚姻中，就会导致很多问题。

只是依赖外界认可而生存的人，首先缺乏足够的自信心。当一个人认为自己不够好时，就越发依赖外界对自己的评价。因此，这个人会更希望自己能够事业有成，会更希望伴侣出人头地，会更希望家人符合自己的美好想象，会更希望孩子活成被世俗赞美的榜样。

拒绝缺陷，拒绝问题，成为婚姻中人不自信的主要表现。于是，看对方很不顺眼，认为对方不尊重自己，成为婚姻中夫妻矛盾的爆发点。然后，焦虑的夫妻会“一叶障目，不见森林”，只看到自己的付出而不体谅对方的辛苦，只看到对方的歇斯底里而不承认自己的不可理喻。

假如一个人没有迷失自己，就不会有过大的心理压力；假如没有过大的心理压力，一个人就能宽容地看待伴侣，积极地面对婚姻问题。因此，当一个人在婚姻中老是生对方的气时，要先审视一下自己，是不是在转移压力迁怒于伴侣。毕竟，许多人只会朝最亲密的人发脾气。

六、结语：即使不为孩子考虑，一般情况下也不要轻言离婚

综上所述，作为婚姻中人，在一般情况下不要轻言离婚。所谓一般情况，指的是没有家庭暴力、夫妻三观严重不合等异常状态的婚姻状况。

觉得婚姻已经出现问题的人，一定要明白出现问题是正常现象，通过共同处理问题夫妻和婚姻都会获得新的成长；一定要反思自己的现实处境和内心状态，先让自己变得理性和平静，正视自我之后才能更好地去爱对方。

许多夫妻，都是经历了这样或那样的婚姻问题，却没有选择逃避，他们要么忍一时让一步海阔天空，要么积极携手去解决实际问题，从而把充满阴晴圆缺的婚姻生活坚持下去，最终拥有了幸福婚姻的美誉。

这就是人生伴侣，既能同甘共苦，又能彼此包容；既能享受恩爱，又能直面问题。对于绝大多数人来说，即使不为孩子考虑，一般情况下，也不要轻易离婚。

（写于2017.06.21）

备注：本文首发时曾采用作者笔名之一“若英缤纷”，最初题目为《先别说是不是为孩子好，一般情况下不要轻言离婚》。

〔原创〕家人和睦的前提是不纠缠

文/高英

作为普通人，既没有大人物的操劳也没有大人物的风光，日子本该过得风轻云淡，平凡之中乐得清闲。

事实却不这样，百姓人家，常有烦恼不断，这烦恼往往来自于一家人内部的恩怨纠缠。

首先是夫妻关系容易出问题。应该说，决定家庭幸福的核心关系便是夫妻关系。假如一对夫妻既恩爱和睦又通情达理，就会上能孝敬老人，下能教好子女，凡事好商量。

现实中最难处的却是这夫妻关系。夫妻最容易闹别扭的地方在于：如何对待两边的父母和相关亲戚；在怎样教养子女的方面产生分歧；关于金钱的管理和谁当家作主的争议；在为人处世方面价值观上有差异。

曾经在路上见过一个女子，边打电话边哭泣，大概在对哪位知心人倾诉苦恼，她说明明家里很有钱，整天过得像穷人，只要一买点好吃的东西回家丈夫就会大发脾气。

这位女性的婚姻显然出现了问题。表面上看，惹来烦恼的只是买吃食的小事儿，却涉及了金钱问题和谁当家作主的问题，还有夫妻价值观的差异。可想而知，在这桩婚姻里，当家人是丈夫，金钱观是节俭到底。一个人对金钱的态度如何，自然属于价值观之列。

有多少婚姻，被貌似鸡毛蒜皮的日常琐事打败；有多少家庭，被貌似不足挂齿的分歧毁坏。

要想保持家庭和睦，夫妻俩必须处好关系。对待两边的父母和相关亲戚，应同样尊重；在教养子女方面，只要利于孩子发展便可意见统一；当家的问题，或平等协商金钱AA制，或夫妻哪一方善于管理事务谁就主事；价值观只要不涉及善恶是非大的原则，小的方面就可以通过相互退让来解决。

最可悲的夫妻关系是夫妻俩处理不好婚姻问题，还要分别找自己的父母告状，然后把两边原生家庭的家人牵扯进来，弄成一团乱麻，更加混乱不说，是非还更多。除非涉及家庭暴力和其他特殊情况，夫妻遇到问题最好还是自己处理。

家庭和睦的前提就是遇事不纠缠。如果再把别人牵扯进来，就会滋生更多纠缠，直到有一天越来越乱，乱得感情越来越生分。

怎样才能做到不纠缠？一是遇事及时处理，不要堆积，小事积攒多了就是大问题；二是当事人本着和平的原则直接沟通，不要在背后胡乱猜忌；三是过去的事情就让它过去，切勿翻旧账一再旧事重提。

至于家里的旁观者则要谨记：不可随意掺和家庭中其他俩人的关系，即使是出于好心，也要点到为止不可深入进去；对任何的家人纠纷，要劝其团结而不鼓励其较劲，日常传话要不得。

在人多的家庭里，传话常常成为家庭不和的导火索。一句话，你传给他，他传给我，传来传去就成了断章取义，甚至扭曲了原意。作为家庭成员，要自律，一方面，自己做到不传话；另一方面，对别人的传话，保持沉默为好。

只要一家人重视和谐，推崇亲情第一，就可以遇事不纠缠；只要不纠缠，一地鸡毛也可以理顺了。家庭和睦，从此就变成易事。

（写于2017.07.30）

备注：本文首发时曾采用作者笔名之一“若英缤纷”。

〔原创〕夫妻闹别扭，有时也是亲密关系的必然体现

文/高英

世界上从来没红过脸的夫妻有吗？

大概有，但肯定很罕见。

夫妻俩整天生活在同一个屋檐下，就像勺子碰锅沿，在日常生活中免不了叮叮当当一番。

何况，夫妻是最为特殊的亲密关系，自己的灵与肉都被配偶一览无余，日子久了，难保不会有厌旧之感。

许多爱吵闹的夫妻大都经历过这样一个过程，那就是从看对方什么都好到看对方什么都不顺眼。

毕竟，每个人都有缺点。夫妻之间，时间一长，更容易展现出外人所察觉不到的缺点。

谁也不会因为对方的缺点而心生欢喜去更加欣赏对方。

你这一点不够好，你那一点真不行，成为夫妻矛盾的触发点。

吵架，闹别扭，许多夫妻都有过。

除了家庭暴力（家庭暴力自然包括行为暴力和语言等冷暴力），要正视夫妻间的吵闹，不要动不动就归结于夫妻感情不好。

据民政部门工作人员的经验，说来离婚时还大吵大闹的夫妻，只要给了他们一段冷静期，往往这婚一般真的不会离。反之，和和气气很冷静地来办离婚手续的人，却是心灰意冷铁定了要离。

婚姻中人都知道，一般情况下，当你还想和配偶理论的时候，比懒得搭理对方时的感情要更好。

夫妻为什么会闹别扭？正常情况下的答案是因为太亲密。

距离越近，越容易起摩擦，摩擦还越大。这个道理同样适用于亲密关系。

心理学家认为，人们更容易对亲近的人发脾气，是因为亲密关系中的人对自己更加包容，非常安全。

然而，更多的时候，夫妻间的冲突吵闹，还源自于一种深层心理，那就是在向对方索爱。

既然你爱我，就得包涵我那些别人包涵不了的毛病。

既然你爱我，就得对我的要求高度重视，一一顺从。

既然你爱我，就得把我的一切看得比任何人都重要。

诸如此类。

当夫妻双方都在向对方索爱时，冲突就会发生。

在冲突中，重点还是在于试探对方到底在乎不在乎自己。

这不由不让人想起林黛玉和贾宝玉。

俩人的关系本来非他人可比，青梅竹马不说，大了也是情投意合。

可是，年龄稍长，俩人就时常闹起矛盾来，动不动就一个摔玉，一个剪穗，或者一个哭了，一个怄气。

能说他俩感情坏吗？

懂他俩的人没几个。不过，王熙凤就是一个。

当贾母为这俩孩子闹别扭而担忧的时候，王熙凤却认为他们会自动和好。

或许，王熙凤也有同感，当她和风流倜傥的小鲜肉老公贾琏吵闹时，不就是要他专一地对自己好么？

吵了好，好了吵，黛玉和宝玉都想证明自己的结果是总在碰撞，让不懂情为何物的人误以为他俩的感情没有那么好。

这就是贾母说的不是冤家不聚头。

世间多少夫妻，都是这样的冤家！

其实，吵和闹本身不能说明什么问题，问题在于怎么吵怎么闹和吵闹之后夫妻是否能真正和好。

虽然人们向往举案齐眉，赞赏相敬如宾，但既是世俗中的夫妻就免不了世俗的两性关系，哪会天天都对配偶无比和气？

《红楼梦》中这样写黛玉和宝玉的冲突原因，作者倒是深谙情侣心理：“既惯熟，则更觉亲密；既亲密，则不免一时有求全之毁，不虞之隙。”有注释解释这句话的意思是，因要求完美而常有责难，因相处亲密而常有料不到的矛盾。

许多夫妻的争执别扭不都是来源于此类心理吗？

因为和你是夫妻，所以对方才会朝你话说得多，才会对你要求更高些，才会不顾及客气礼仪，才会总想验证你的爱是否深切。

假如配偶总在对别的异性倾诉衷肠，假如配偶对你彻底灰心无所要求，假如配偶对你尊敬得如接待外宾，假如配偶对你的爱毫不在乎更不珍惜，那才是感情出了大问题。

当然这并非鼓励夫妻吵闹，只是在提醒大家理性对待夫妻关系，不要随意给夫妻感情上纲上线，认为闹别扭的夫妻就过不下去。

假如你是闹别扭夫妻的朋友，就只是负责倾听和劝解。

假如你是闹别扭夫妻的子女，就要想这与自己没关系。

假如你是闹别扭夫妻的父母，就要宽待小夫妻的情绪。

假如你是闹别扭夫妻的一员，就要懂配偶潜在的心意。

有时候夫妻闹别扭，只不过是亲密关系的一种必然体现。

懂得了这样的夫妻心理，作为婚姻中人，还是要善解人意，积极正面地建设婚姻关系，能不吵闹就不吵闹为好。

因为吵得多了，吵得狠了，必然会伤感情。

夫妻能够风雨同舟地过一辈子，真的不容易。

（写于2017.11.9）

〔原创〕恋爱时，自己的爱人好；结婚后，别人的伴侣好

文/高英

一

人是很奇怪的感情动物。

恋爱中的人的感觉大都差不多。至少，每个人都渴望拥有一份真正的爱情，有人能和自己一心一意地白头偕老。

婚姻中人的感觉也大都差不多。那就是随着时间的推移，夫妻双方越来越看对方毛病多，再也不如婚前顺眼。

无论夫妻俩当初属于自由恋爱还是当初属于别人介绍，相中对方后，可是眼里心里只有对方，觉得“读你千遍也不厌倦”，以为只要和对方在一起就是幸福绵绵。

难道，喜新厌旧是普遍的规律？以至于本来浪漫温馨的感情都会在现实中变了味道。不然，怎么恋爱时，横看竖看都是自己的爱人最好，结婚后却觉得自家那位，比来比去却不如别人的伴侣好？！

这种心理变迁，到底有什么规律？

那就先看看婚前和婚后到底区别在哪里吧。

恋爱时，除了互相喜欢的看对眼之外，人的荷尔蒙也在发挥作用，促使恋爱双方迷醉其中，只会看到甚至放大对方的优点。

婚后，多巴胺的作用日渐减弱，许多人仿佛如梦方醒，这才开始察觉到配偶的种种缺点。

想想人类这么高级的感情动物，还会受这样的生物本能控制，多少有点悲哀。没办法，人类毕竟仍是自然界的一分子，不可能完全脱离自然本能的控制。

至于这种本能影响有多大，科学家还在研究中，尚无定论。

不过，这也引人而异，不可一概而论。

对一直在进化的人类来说，社会心理比单纯的生理反应影响要更大。

那么，婚前和婚后到底还有什么区别呢？

首先，婚前，未婚情侣无论在法律上还是在舆论中，都属于自由身，不属于同一个家庭中的人。也就是说，双方还保持着相对独立的社会身份。

在社会交往中，人们总是会对独立的他人保持适度的距离和适度的尊重，在相处时也各自戴着得体的人格面具。

结婚后，就不一样了。无论夫妻俩还是外人，都认为二者成为一家人，结成了感情和经济的共同体，婚姻伴侣彼此拥有和属于对方，成为了对方的“另一半”。

诚然，这种拥有感会加强夫妻这一亲密关系，可是也会因此慢慢摘下在外的人格面具，也会因此失去了各自保持独立的距离。

二

一句话，夫妻矛盾大都来源于彼此太熟了的随意。

太熟，让人没了距离感，没了好奇心，没了生活界限。除了极少数近乎灵魂伴侣的人能因此更加密切外，许多人都会败在这份过度熟络里。

在一些发达国家里，夫妻为了给婚姻保鲜，会尝试婚后依然保持在外约会的习惯，有了孩子之后依然会给俩人放放假不带孩子一起去游玩。

对于大多数中国夫妻来说，还没有这样的意识和习惯。

再怎么热烈地相爱过的两个人，都在结婚的同时，把自己完全绑在了柴米油盐酱醋茶和七大姑八大姨的双方亲戚关系上。

过于实际的生活，无情赶走了婚前的浪漫情趣；深陷亲属关系的纠缠，则让夫妻俩再也没有独立的思维空间表达爱意。

于是，我家人怎么说你了，你家人怎么看不惯我了，开始扰乱夫妻俩的团结。

于是，你慢待了我家的亲戚，我厌烦你家的谁谁，开始搅乱夫妻俩的和谐。

于是，我挣钱比你多了你要伺候我，我比你有本事你就要包揽家务活，开始把婚前你侬我侬的情意绵绵打破。

诸如此类。

婚前，你想着我，我记挂你；婚后，你欠我的，我受够了你。

婚前，我要爱你一万年；婚后，我真的不想和你多待一天。

婚后的烦烦烦、怨怨怨，逐渐取代了婚前的甜蜜蜜和缠绵绵。

最糟糕的是，许多人或受自己的原生家庭影响，或从周围人的婚姻中习得，总在用争吵来进行交流。

争吵的结果，要么是一方妥协，要么是双方受伤。

然后，婚姻幸福感不知不觉中在下降。

一旦冷静下来，就会奇怪这是肿么啦？！

当初的誓言呢？当初的热情呢？当初的爱意呢？

这些怎么被朝夕相处的单调给打败了，被双方附带的人际关系给扰乱了，被上有老下有小的生活给磨灭了？

所以，有些话打动了很多人，例如莫忘初衷，例如且行且珍惜。

三

婚姻的初衷，就是想和当初喜欢甚至爱慕着的人相伴一生，一起变老，无论富贵贫贱，无论顺利坎坷，同舟共济，不离不弃，直到生命的尽头。

后来，真不该演变成了我指责你，你计较我，仿佛在一起的目的就是把对方挑剔和嫌弃。

记得初衷，善于反思，能够包容，才能把中国式婚姻进行下去。不然，这婚姻真的会剩下空壳，没了内在的意义。

尽管，婚后的人再也无法回到婚前的状态，却能够通过双方（绝非一方）的努力来不断经营得更有生机。

婚姻的根基，除了爱，还有责任。

另外，许多人在婚前会拿着自己爱人的优点比别人爱人的缺点，到了婚后就反了过来，总拿自己伴侣的缺点去比别人伴侣的优点。

更多的失落和更多的空虚，来自于这种比来比去。

要想好好把日子过下去，还是不要和人家比，婚后的与人攀比，除了增加自己婚姻的挫败感，一般毫无意义。

别管人家的媳妇老公长相如何、收入多少、什么脾气，你要面对的是自己的日子和自己的家庭，与其把精力放在与人攀比上，不如在建设自己婚姻方面积极努力。

既然婚前和婚后人们的感觉大不一样，那就索性正视这不一样，夫妻俩多作交流，一起努力，而不是指望通过整天抱怨或朝别人诉苦来解决问题。

从现在起，就在善待自己的基础上，继续善待自己的伴侣。

或许，就能体会到夫妻之爱，原来在共担风雨的苦乐交织里，婚前的浪漫已经化作婚后貌似平淡但彼此相依的日常情绪。

需要牢记的是，别人的伴侣再好，既不是自己当初的抉择，又不隶属自己的人生。“与其临渊羡鱼，不如退而织网”——婚姻，也是这样。

（写于2017.12.17）

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