送别

轻舞飞扬

　　人生本就是一个不断告别的过程，有些还能再见，而有些，便再也不见了

《背影》朱自清

我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

　　一个模糊的背影，这个背影是如此的温情，你感受到爱，你可以流泪，却不能再向前

《目送》龙应台

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

人生一场，哀而不伤。内心我们忌讳别离，但是离别不会因为我们默契的缄口不言而不发生，学会“目送”，明白自己“不要去追”，这一刻是如此的深邃而哀痛。

“他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。

我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”

背影，是如此遥远而落寞。这种落寞，出自于一种理解与尊重。你发现你爱的这个人，他的心中可以容纳汪洋宇宙，却容纳不下你，你必须要面对的事实就是，你进不去他的世界。

时间会无法避免的将你的孩子变成一个别人，一个有独立思想和你完全平等的别人。时间也会无法避免的带来死别，这一生，你还来不及对他说很多话，就再也没有说出口的机会了。

《惜别》止庵

父亲去世给我的真实感觉并不是我送走了他，而是我们一起走了很长的一段路，他送我到一个地方—那也就是他在这世界上的最后时刻—然后他站住了，而我越走越远，渐渐看不见他了。

我的母亲也去世了。

父亲九十岁冥诞那天，我住在日本高野山一处“宿坊”里。夜晚寂寥，浮想联翩：父亲活到现在刚满九十岁，而他去世已经十八年了。十八年是多么漫长，这十八年里发生了多少事情，十八年前去世的父亲离我多么遥远—遥远到我已经接受了他去世的这个事实。父亲在我心中，已经与笼统的、一般的“死”联系起来。这也就意味着，对我来说父亲真的是一位故人了。虽然回忆起他，音容笑貌仍然浮现眼前。相比之下，母亲的死给我的感觉仍然是单独的“死” ，是“这个人”的“死” ，我仍然在体会已经不存在了的她的感受、想法和心境，我还没有离开“她的世界” 。回过头去，我还看得见她。

有一次去看话剧，忽然悟到：父亲去世，我的人生第一幕结束了；母亲去世，我的人生第二幕结束了；那么现在是第三幕，也就是最后一幕了。父母都不在了，对我来说，我出生之前的岁月好像尽皆归诸虚无，很多历史的、背景的、亲缘的关系随之消失。当父母之一活着时，我还感觉不到这一点。

这念头使我悲哀—为父母，也为自己。

　 以前听离别是故事，只有感伤，现在的离别是经历，是撕裂，是模糊的双眼和不再清晰的记忆　

这种离别是一层天道恒常的宿命感，原谅悲伤，原谅分离，唯有“惜别”，因为这件事，我们懂了，有些风景，只能一个人欣赏，有些路，只能一个人走。

岁月的渡口，你我皆为过客。