<h3>2017年终于要翻篇了，人生已过30载，细数流年，独独2017年，让我刻骨铭心，因为这一年，我和你生离死别，阴阳相隔…回望这一年来，我们走过的日子，有我憧憬过的未来，有我地狱般的现实，我以为会柳暗花明实则是历经生死，这一年我还拥有你却失去你，这一年是我的上半生和下半生，这一年我不愿成长，却已老去…现如今，我只能用有限的文笔，记录下我无限的哀思，让这过往种种，印刻在心田…2017年的春节是1月28日，本来我们应该按照医嘱春节前去医院复诊，后来医生说让我们安安稳稳的过个春节，等节后再去复查，春节那天亦是我爸的生日，我们说好不回老家，最后还偷偷跑回去给爸爸庆祝他的寿辰，那以后的生辰，我一定会替你跟爸爸说句生日快乐，我们的突然"袭击"也给奶奶带去一个大大的惊喜，那也是你见她的最后一面，可怜她老人家到现在也不知道你已不在人世，我们怕她承受不了，到现在都不敢跟她坦白，你走之前也特意交代过，不要跟她老人家说，她自幼把你带大，你对她也极为孝顺，这一次却先她而去，你知不知道，这是最大的不孝？</h3> <h3>2月1日，跟你的好兄弟，我们一起前往计划了许久的三亚，在那里渡过了人生中最最快乐的日子，我们在海边谈天说地，说好要一直一直在一起，我们在天涯海角说一定要在那里买套房子，说好要再回那里去看看，我们在沙滩上留下最响亮最纯粹的笑声，连海边的浪花都跟着我们舞蹈，我在南海观音面前许愿，愿以我之命换你多几年的陪伴，我以为那样的光景，我们应该还会有好几年…</h3> <h3>从三亚回来之后，我们就该去医院了，你说你预感复查结果不好，我不敢去想，希望会有奇迹，做完检查，等待结果的那天，为了驱散心头的忐忑，我们去黄浦江坐了游轮，然而我们期待的好运还是没能降临，走到了最后一步，别无选择，我不愿相信，却不得不面对，这一年的情人节，我们是在医院度过的。</h3> <h3>从医院回来之后，我们等待着幸运之神的降临，害怕那一天来得太早，又希望它早点到来，在不安中过去了一天又一天，3月份开始医生配的药也逐渐在你身上呈现了各种副作用，脱发，红疹，脱皮，吃不下饭…看着你每天大把大把的头发往下掉，你央求我帮你把头发剃了，我不舍得，你竟自己在家一个人把头发剃了，自恋的你那么在意自己的发型，我能想象你需要多大的勇气，才下得去手你买来一顶又一顶的帽子，怎么都觉得不合你意，我知道骄傲如你，是越来越自卑了，就算这样，你仍尽力的处理店里的生意，我陪在你身边，却不能为你减轻任何痛苦，我心疼又无奈，能做的只有默默守护…</h3> <h3>记得医院通知手术的前一天，我们还在打乒乓球，我们的家还充满欢声笑语，2017年4月4日清明节，凌晨五点，医院的电话打来，我带着你马不停蹄地赶往医院，你说为什么是今天，多么不吉利的日子，迎着朝阳，我安慰你，那是新生，是希望，你默默握着我的手，一路都不说话…那天因为是放假，医院里空空荡荡，冷冷清清，医生们也是为你临时加班赶往医院，你的手术持续了6个小时，我都不知道是怎么过来的，和着眼泪吃进肚子里的米饭，那么苦，那么咸，手术结束，你被推出来的时候，还是昏迷的，看着你苍白的脸，我的心都碎了……后来你被推进ICU，每天只能隔着玻璃见到你半个小时，那半个小时，是我每天最最期待的时刻，看着你一天天的好起来，我觉得日子越来越有盼头，4月13日，你转到了单人病房，我能看着你，却不敢靠近你、触摸你，每天从菜场回去洗完澡换好衣服，才敢走近你，我怕我的细菌传染给你，怕脆弱的你有什么闪失，我小心翼翼地呵护你，视你如瑰宝，我以为历经磨难之后，一定会是重生…4月22日，住院18天后，终于出院了，你像个孩子，东走西瞧，想看看这重生之后的世界，我限制你这，限制你那，想把你护在我的羽翼下。4月28日，我们俩还骑着单车去公园逛了一圈，那的天风很轻，那天的云很淡，我们坐在长椅上，畅想我们的无限可能的未来…</h3> <h3>5月9日，命运再次捉弄了我们，又一次住进医院，一开始我们还没有料到事情会发展如此之快，每天还在和病友们相互鼓励，相互安慰…6月，那时你的病情还没有加重，副作用也没有出现，那时我们透过医院的窗户，看着外面的蓝天，你也会调侃我们就当是在度假，等出院了，一定带我去看更蓝的天，你也会嫌弃我做饭不好吃，我总是尽力换着花样，你也会经常冲我发脾气，我知道那时你一定是心情不好，任由着你发泄…</h3> <h3>后来你的情况一天比一天糟糕，各种副作用日夜折磨你，夜不能寐，食不知味，我开始奔波在病房，各个医院，医生之间，希望为你寻得一线生机，7月18日，我和大姑夫飞往北京，想着那里是首都，应该会有更好的方案，我们那天晚上睡在医院的那种老式长凳上，却不觉得苦…7月31日，你的复查报告又是一道晴天霹雳，把我的最后一点希望化为泡影，我知道，我再也不能留住你了……</h3> <h3>8月27日那天是儿子的生日，你因为病情加重已经不能再经受路途颠簸，我一个人回家陪他过了8岁生日，那天他的生日礼物是你挑选的，儿子很喜欢，我知道你一定也很想陪着他过一个又一个生日，看着他成人，看着他成家立业，看着他娶妻生子…</h3> <h3>你走之前的那段日子，因为出现了转移，你总是嚷嚷着背痛，时常要让我帮你按摩才能少许缓解，那时因为我一个人日夜要照顾你，经常按着按着就睡着了，总是惹你生气，如果再重来一次，我一定不会睡着，一定好好给你按摩，帮你缓解疼痛，一定好好陪你说话，听你诉说更多的心声…后来按摩已经不能再缓解你的痛苦了，你让我去找医生帮你开止痛药，我不同意，怕那样会让你上瘾，会加速你的死亡，我不敢，可是看着你那样痛苦，我只好去找医生帮你开些药效平和一点的止痛药，但是相比你的疼痛，它的作用实在是微乎其微，眼睁睁看着你痛苦，我却无能为力，那种感觉让我痛不欲生，我没办法，只能抱着你，拉着你的手，为你做些我还能为你做的，后来你时常出现幻觉，总是说些莫名其妙的话，总是胡言乱语，你说，你已知晓自己大限将至，我不愿相信，我想再努力一把，你走的前一晚是七月半，也是俗称的"鬼门关"，我又迷信了一次，让你的几个兄弟把团团把你围住，希望他们的阳气足以助你闯过此关，哪知，凌晨时分我起床查看，便发现了不对劲，我紧急通知家里人，把所有准备事宜都安排妥当，跟医生去研究还有没有更好的方案，跟家里人协商如何把你带回家去，我看你一眼便泪流两行，拉着你的手问你，还有什么话要跟我说吗？你说"不许流眼泪"那是你此生留给我的最后一句话,第一次这么直面死亡，我满眼恐惧，是害怕就这样看着你消失，是害怕看着你的心脏停止跳动，是害怕这世界不再有你，我不甘心，我不愿放弃，但我却无能为力…我去乞求医生，他们让我放弃抢救，让你尽可能减少些痛苦，我来到你的身边，拉起你曾经给过我温暖现如今却形同枯枝的手，问你"要不要再抢救一下，或许还能留有几日"那时，你还十分清醒，只是已口齿不清，但你用渴求的眼神看着我，问"那要在身上插几根管子？"我摇摇头说不知道，你微弱地说"那就再抢救一下吧……"这一句"抢救"我知道是你在心底最深处的呐喊，最渴求的奢望,我看着你消瘦泛黄的脸庞，泪如雨下……然而天不遂人愿，种种结果显示，我们还是应该要争分夺秒地把你带回家，你也已经了然于胸，相熟的护士也来为你送别，惋惜之情溢于言表，与我紧紧相拥说"你的付出我们都看在眼里，你已尽力，务必坚强"……在救护车上，你已没有多余的力气再去跟我说话，只是一直问"到了吗？"我知道你也在竭尽全力地坚持着…到了无锡，医生看过之后，问我们是否要进行抢救，意义不大，人还要遭受更大的痛苦，而且和家人不得相见相守，想到小燕姐之前跟我说过的，有可能因为呼吸机的原因导致面部受损，我想你已遭受了那么多次痛苦，你又那么臭美，我不舍得再看着你受罪，最终，我做了这辈子最痛苦的抉择"放弃抢救",我知道这是我最后一次再为你做主…看着你的心脏慢慢停止跳动，我拼命呐喊，虽然早已知晓会有今日，可真的发生，我又是那般绝望，我多希望会有奇迹，像电视剧里演的那般，你能听到我有多伤心，我有多不舍，可以把你呼唤回来…2017年9月6日14时20分，医生机械的告知你的死亡，让我签下死亡证明，从你生病，大大小小的签名，我已记不清签过多少，这是最后一次，我再为你签上我的名…许多人跟我说，到了最后的时日，你会吃很多苦，受很多罪，还好，你并不似他们说的那般，或许是这之前已经把该吃的苦都吃了，该受得罪都受了，走的还算安祥，走时你的眼睛久久不肯闭上，眼角滑落的那滴泪，我知道是你还不甘心，还放心不下，我在你耳边一遍遍地说"你安心走，家里我会照顾好，我会留下来守护你……"从那天起，你肩上的担子交给我，我替你扛，你倒下的天空交给我，我替你撑，所以，我在这里，你放心走…</h3> <h3>送你走的那天是2017年9月7日，夜里就下起了雨，许是苍天也在为你我的分别哭泣，直到凌晨时分，雨才渐止，似是为了让你走的更顺利一些，我牵着一双儿女幼小的手最后一次为你送别，儿子擦擦我的眼泪说"妈妈，为什么爸爸走了？"我告诉他"因为爸爸太优秀了，老天爷现在要来接爸爸，去天堂里帮助老天爷"儿子哭着说"可是这不公平，我们也需要爸爸啊"，他们还那么幼小，懵懂的他们，还不懂是为了哪般，只知道从此他们的世界，爸爸不会陪伴在两侧，只知道他们从此只有妈妈，小小的手捧着你的遗像，小小的他们还托不起你的骨灰盒，但还是尽所能的把你紧紧抱在怀里,那幅画面，我永生不忘…</h3> <h3>那天自发的去了很多朋友去为你送行，看着你被鲜花簇拥，脸上经过精心的修饰恢复了气色，像是静静地睡着，看着那张陪伴了我十年的面庞，今日以后就再不得见，我哭得几乎昏厥，被朋友搀扶到一边，怕我撑不下去，如果能再回到那天，我一定不会傻傻的只会哭，我一定忍住悲伤，忍住眼泪，跟你好好拥抱，好好告别，静静地陪在你身边，多看你几眼，多陪你一程，再跟你说说我的心里话，告诉你我有多爱你，多不舍…我知道你喜欢清静，不喜欢热闹，也曾交代谁都不要通知，让你一个人静静地走，想在朋友们眼里保存最完美的形象，可这最后一次，就让他们再多看你几眼，让他们记住你的模样，记住他们曾经的兄弟，今日一别，即是一生，多少男儿泪为你而落，多少人为你痛惜，他们的不舍之情，你都看到了吗？去送行的时候，依照老家的规矩，我不能随行，后来有人告诉我，那是人间的人去送你，天堂的人来接你，怕你看到我不肯跟他们走，你可知我多想随你而去，可是我不能，不是缺乏那份勇气，而是我知道你走之后，我要替你活，走的虽是你，实则是我们，我的心也随你葬在了那一天，这一生，你陪了我短短一程，往后余生，执念是你…我告诉自己，你只是去了另外一个地方，那里比这儿美，那里没有痛苦…</h3> <h3>你走之后，越发的想念你，才明白《东邪西毒》里的那句话"有些人是在离开之后，才发现那是此生最爱"，现如今，物是人非，阴阳相隔，我想就像《寻梦环游记》里说的，也许你只是在另一个平行的时空里，继续爱着我，只是再也不能触摸彼此…我庆幸遇见了你，爱上了你，庆幸跟你结婚，却遗憾没有到白头。如果还能见到你，我想拉着你的手，跟你说千万句"我爱你"，以前你总是嫌我不够温柔，现在我学会了温柔，学会了如何爱你，你却已不在我身边，天堂的路很远，你一个人要慢慢走…</h3> <h3>今天是2017的最后一天，我带着一双儿女来看你，他们都在慢慢的长大，尽管还是经常惹我生气，却也无时无刻在感动着我，每天晚上他们都跟我挤在同一张床上，我知道他们是怕我的世界太过孤单，我知道他们是想代替你陪在我身边，儿子前两天晚上写完作业就钻进了被窝，说，妈妈你抱着我睡，就把我当成爸爸，这样就不会流眼泪了，尽管后来我还是哭着睡着的，但是看着他有些像你的小脸，还是略感安慰…你的墓前有剩下的空酒瓶，我想一定又是某位兄弟想你了，来看过你了吧，你看，我们都还把你放在心上，你如果知道，一定也会很感动吧…2017，再见，如果一瓶酒能让我咽下这一年所有的心酸，我想先干为敬，2018，希望你对我好一些，愿时光宁静，岁月静好，历经了沧桑，经过风霜的洗礼，能够恪守自己，好好陪伴家人，余生安稳🙏</h3><h3>同时也感谢那些在我生命中给过我温暖和力量的朋友，</h3><h3>愿悲伤恐惧能够过去，</h3><h3>愿事外之人更懂珍惜，</h3><h3>愿今后所有的担惊受怕，不过只是虚惊一场！！！！</h3>