2017：我成了没有爸爸的女儿

安然

此时提笔距离爸爸离世已过去整整两百八十天。我渴望2017快点过去，它承载了我大概这辈子最想封存的残酷和无助。但我又害怕春节的到来，我不知道少了爸爸的节日妈妈会是什么样的，家会是什么样的？

前些天，同事问我："现在想起还会哭吗？"这对我来说是一个很扎心的问题，当时感觉我站在几十层的楼顶以后仰的姿势，面朝着天空垂直坠落在插满匕首的地面。我尽量的让自己看起来平静，有些悲痛无法直面，就会像深吸了一口气，然后用余生来憋着那口气。我轻声回答："这是我随时提到都有可能情绪崩盘的事儿。"

2017年大概会是我这辈子最不堪的一年。有人说我面对爸爸的死亡异常冷静，看不出来一点悲观。也有人说爸爸走后，我变得莫名其妙，不可理喻。我都认同，我不得不冷静，不得不坚强，因为我要撑起爸爸撑起的一切。至于莫名其妙和不可理喻，我想是在跟自己的情绪抗争。

爸爸去世后很长一段时间，我都觉得自己的精神随时可能崩盘，大吼大叫、摔东西、嚎啕大哭，或者反之，一整天不出房门、不说话、不吃饭。但是我的意识非常清楚，我变成什么样子都已无济于事，爸爸不可能再回来，一切都已无从选择。我必须一夜长大，必须接过爸爸以前独自的撑起的一片天。我无法在现实面前变成疯子，我在跟自己较劲，好像不把自己逼上绝路就抗不过去了一样。

我试着每天温习和习惯没有爸爸的日子。我必须清醒，一段苦痛之后又会有新的苦痛来临，这就跟一步一个脚印差不多，上天不借用它的力量把你压实，留下点痕迹它是不会放你前行的。

其实，生离死别最痛苦的不是亲人走的那一刻。那个时候不过就是像一个巨大的铁锤将你一下砸成了肉泥，然后你用意识支撑着一颗鲜血淋漓的心脏安排后事。那样的疼痛来的直接，来的纯粹。最折磨你的是后来，当你在做某件事的时候突然对逝去的人产生的理解，然后是无休无止的怀恋。那样的痛苦来的缓，却很长很长。

再也没有叫你赶快回家吃饭的那个人了，再也没有在你生病时千里迢迢赶来看你的人了，

再也没有在你生日那天把家里所有好吃的都跟你送来的那个人了，

再也没有人能包容我的一切错误和任性了

再也没有人喊我"静阿子"

我想回老家，但那里只剩一堆残骸。

我想给爸爸打电话，拨过去却不是爸爸微笑的声音，它提示"你所拨打的电话号码为空号"

我每天给爸爸的微信发条信息："您好吗？""女儿想您了！""您在做什么？"等不到回复，我就拿着爸爸的手机自己回复，想着爸爸笑着给我回信息的样子跟自己回一条："我很好，你别担心！"

多少次去商店拿起烟要付账的时候才想起来那个抽烟的人不在了。

好想在年末的时候突然醒来，发现自己只是做了一个长长的而又可怕的梦。然后，我就看见爸爸依旧在家里忙里忙外。

我曾经以为，我会一直幸福。会有一个永远站在我身后挺我的爸爸。

但生命毕竟是一个漫长的过程，那些美丽的烟火最终会结束，然后让稚嫩的我亲历每一寸时光，尝尽每一杯雨露。生离死别，谁又能逃脱？无论是涉水而行，还是徒步轻烟长巷，少不了路途的磕磕绊绊，那些必须承受的苦是生命里必不可少的肆虐。

有人问我，撕心裂肺是什么感觉？我感觉就是你亲眼看着最重要的人慢慢滑入深渊，但你却什么都做不了。

我剪了短发，开始穿高跟鞋，开始在人群堆里喋喋不休，开始和各种人开各种玩笑。我的确变了。我想，最终，我们要遇见的不过是另外一个自己。但内心却有个声音不断地在提醒：没有一场救赎能轻易地让你了却残生。

我不敢期待未来，过好当下才是最舒服最安全的活法。生活不会那么轻易放我们前行。

人只有坐断寂寞，才会接受喧闹，把悲伤过尽，才会重露笑颜，把苦涩尝遍，才会自然回甘。至于你所承受的苦和悲，终有一天会把你塑造成坚韧而又毫无畏惧的勇士。

2017完结，我在试着更好。请原谅我过去的古怪和沉默！也谢谢那些陪我走过2017的亲人和朋友。无论是爸爸去世的那段时间一直陪伴我的亲人，还是在那以后不厌其烦找我聊天照顾我情绪的人，真心对你们说一句谢谢！

新年，愿你安好！