近些年，我国离婚率高居不下，并且还有上升趋势。许多媒体也都在总结原因，但大多归结于80后的思维特性，年轻人的草率不担当。但是，我们80前的婚姻有多少是稳定和谐，幸福美满的呢？ 我们中国人总习惯把家庭里的矛盾当作家丑，即不寻求帮助，也不积极解决。在“外人”看来，一家家一户户都过得不错，可当你成为他们的邻居或闺蜜时，才发现“家家有本难念的经”。询问起矛盾，都会指责对方；询问起解决，都会咬牙切齿；询问起为什么还在坚持，都会把孩子搬出来，一副为孩子牺牲一切的“伟大”情怀。
每每听到为孩子维持婚姻的理由，我都会严厉的批评当事人。我们作为家长是该给孩子创造一个稳定、快乐的环境。无论是稳定还是快乐，都是需要用心感受的。父母是否融洽，家庭是否温暖，孩子们都有自己的感受。如果一对没有感情甚至彼此憎恶的家长必须在一个屋檐下相处，不用我举例子，大家也能猜到，气氛一定不舒服，我们看似牺牲了一切为孩子保留的，也是一个气氛不舒服的空架子而已。这种空架子下培养出来的孩子一定人格不健全。 我并没有让所有不融洽的夫妻果断分开的意思。我只是希望每个家庭中的成员都能成熟、努力的“经营”自己的婚姻，而不是“维持”，荒废年华！
下面我来聊聊家庭稳定的密码——彼此需要！年轻时我们组建家庭，需要彼此的爱；经过几年以后，爱淡泊了，琐事增加了，我们需要彼此的帮助和宽容；又过几年，孩子求学，老人生病，负担沉重了，我们就需要彼此的支持和分担；又过些年头，事业抉择，诱惑突袭，我们就需要彼此督促进步，紧紧跟随……
其实在每对婚姻出现危机的时候，都是一方甚至双方感受对方对自己的轻视，或是对方对家庭的无益。我们经常会从公众媒体中读到男女抱怨的语句，还被转发十几万次。可见，在社会中，这些抱怨的语句多么能引起共鸣呀。举例说明——“如果有人宠、有人爱，你就乖乖的做个幸福的女人；如果没人宠没人爱，你就勇敢的做个坚强的女人”。家庭里的女人总认为宠爱这事儿老公就该无师自通。一但双方的需求和给予不统一时，就会自怨自怜，甚至放弃信心。其实，你需要什么对方不一定知道；而对方需要什么，我们自己也不知道。
有一个上点年纪的阿姨跟我哭诉，她对家庭任劳任怨，无微不至。可随着丈夫的事业上升，她却越来越被嫌弃。她骂自己的先生是“白眼狼”，忘恩负义。我问她为家庭都付出了什么，她说洗衣、做饭、收拾家、照顾老人、孩子还有他。我问先生工作中有什么烦恼没有，她回答她们从不沟通工作上的事情，她听不懂。我又问她跟孩子和老人关系怎样，她说了一大堆公婆小姑子的问题，孩子也被影响的不跟她亲。最后一个问题，孩子和先生有什么爱好没有，她的眼神茫然了，话停顿了。大概两分钟后，她摇头。根据以上的问题，大家发现了问题没有？这位阿姨在家庭里的位置是不是一个爱唠叨、爱抱怨的保姆？她贡献着保姆的力量，却释放着怨妇的能量。换了我们所有人都不会喜欢这样的保姆，我们就无权要求她的家人喜欢她。不喜欢的情绪一旦暴露，就是一场家庭危机。
这位阿姨两天后又来找我，她说在年青时她也是这样做的，怎么就没有被嫌弃呢？那时很甜蜜的。的确，她的家庭在那个时期，很需要她这样的付出，可随着时代变化，能力提升，家庭里其他成员需求的变化，她一成不变的方式就不被需要了。换言之，每个人的需求会发生变化的，不与时俱进就要被淘汰。 其实明白彼此有需求并不难，观察对方的需要也有努力的方向，最难的是有很多人都不知道自己的需要有哪些。我们周围会有很多生活不舒适，却找不到原因的人。他们在生活中就会成为家庭其他成员的压力，而且自己也不痛快。这个就需要帮助他建立人格，逐渐寻找到自我需求，然后建立沟通渠道，让家人了解。这个过程是一定需要借助专业手段和步骤的。不要再消极的维持婚姻了，我们努力营造好我们的家庭吧。
所谓家庭，一定不仅仅是夫妻关系建立在需求平衡上，我们与父母、子女的关系平衡也立足于此。我们总会烦躁于爹妈的唠叨，其实爹妈的唠叨就是源于自己对子女越来越没用的惊恐。他们习惯付出，不懂索求，就是一种需求的不平衡。这种不平衡在父母方看来是无私，在子女方看来是憋屈，因为给予是种能力，怎么自己最期望给予并得到认可的父母总是拒绝呢？